試著和孩子平等的交流、溝通，就會了解孩子真正的需求，這樣才能在他們的成長道路上為他們掃除障礙，保護他們不受傷害，才是對孩子真正的愛。
傾聽是溝通的前提。隻有傾聽孩子的心裏話，知道孩子想什麼，關注什麼和需要什麼，才能有針對性地給予孩子關心和幫助，也會使以後的溝通變得更加容易。孩子向您訴說高興的事，您應該表示共鳴。
發現是溝通的關鍵。家長在傾聽的過程中，不但要認真傾聽，而且要善於思考，注重在談話中發現孩子的閃光點。比如，發現孩子能夠獨立地講述簡短的故事時，要及時給予讚賞：“你講得真不錯！”孩子第一次能堅持自己的觀點據理力爭時，就應該稱讚：“你真有主見，就像個雄辯家。”要注意培養並保護孩子的自尊心，不能一味地說教、指責，要“哪壺先開提哪壺”，這樣，孩子不但願意經常和您溝通，還能提高溝通的質量。
要童心未泯。家長如果沒有一顆童心，總是高高在上，就很難和孩子交知心朋友，也就談不上真正的溝通。這就要求家長和孩子談話時，要以孩子的心態和孩子能理解的語言進行。孩子遊戲時，您可以與他一起遊戲，一起比賽，使孩子覺得您是他的朋友和夥伴，溝通自然會水到渠成。兩代人溝通的藝術，在於家長既是“童心未泯”，又會“老謀深算”。做不到“童心未泯”，孩子對家長敬而遠之，沒有共同語言；而隻有“童心未泯”，沒有“老謀深算”，則無法引導孩子。
慎用批評。批評是教育孩子不可或缺的手段，但使用不當，也會影響家長與孩子之間的溝通，扼殺孩子的靈性。心理學研究表明，犯了錯誤的孩子，最擔心失去父母的愛，所以家長的批評最好從談話開始，千萬不要過早地下結論或橫加指責，以避免孩子關閉心靈的窗戶，拒絕溝通。如果用“孩子，讓我們來談談好嗎”之類的語言開始談話，允許孩子把事情的經過講完，並引導他說出自己的想法，然後幫助他分析問題所在，孩子不僅會自覺地承認錯誤，還會對您更親近。
要有耐心。有些家長過於急躁，常常是“恨鐵不成鋼”“哪壺不開提哪壺”，幻想著通過一兩次聊天，就能和孩子成為知心朋友。家長與孩子之間的年齡、心理和思想感情等各方麵都存在著巨大差異，理解需要一個過程。如果過於急躁，溝通就會成為泡影。幼兒的氣質類型通常可以分為三種：容易型、困難型和遲緩型。容易型的兒童比較容易溝通，而困難型和遲緩型的兒童，由於情緒比較消極，很難對環境和父母及老師感到滿意。家長如果失去耐心甚至情緒激動，埋怨、責怪甚至懲罰孩子，就會使孩子變得不耐煩，由此產生困惑、膽怯、逃避等不良心理，甚至產生敵意，親子關係就有可能長期不和諧。
要講究一個“信”字。和所有的友誼一樣，兩代人的溝通也要講一個“信”字。說話算數說起來簡單，真正做到並不容易。兒童心理醫生林達曾經舉過這樣的例子：一位媽媽因為6歲的女兒不願與她溝通，便領著女兒去進行心理谘詢，結果發現原因是媽媽將女兒告訴她的“秘密”，在晚飯時不經意地告訴了家庭其他成員，結果哥哥姐姐們以此來取笑她，從此她再也不肯對媽媽說什麼了。可見，家長的“誠信”對孩子的健康成長也是很重要的。
父母是孩子的第一任老師，更是孩子的終身榜樣。孩子身上的優點、缺點、好習慣、壞習慣基本上來自父母和周圍環境的熏陶。所以要求孩子做到的，父母首先要做到。要對孩子做到欣賞優點，包容缺點，允許孩子有不完美。父母無條件信任自己的孩子是與孩子溝通交流的重要基礎。
恰到好處的讚美是父母與孩子溝通的興奮劑、潤滑劑。家長對孩子每時每刻的了解、欣賞、讚美、鼓勵會增強孩子的自尊、自信。切記：讚美鼓勵使孩子進步，批評抱怨使孩子落後。
從前有一個國王，他的兒子幻想著自己是土耳其人。他認為自己應當赤裸著蹲在餐桌下麵，撿飯渣吃。
焦急的國王請遍了國內的所有醫生，沒有一個能幫助他的兒子。一天，有個智者來到國王麵前，主動要求幫助這個孩子。
那個人脫光衣服，和國王的兒子一起蹲在餐桌下麵。當男孩問他為什麼蹲在桌子下麵，那個智慧的人回答說：“因為我是一個土耳其人。”
“我也是一個土耳其人。”國王的兒子說。
這樣兩個人光著身子在餐桌下麵蹲了幾天，彼此熟識起來。
有一天，智者讓人扔幾件襯衫下來。
“你是不是覺得土耳其人不能穿襯衫？”他問男孩，“土耳其人當然能穿襯衫，一個土耳其人是不能根據其是否穿襯衫來判斷。”
幾天以後，那個智者讓人扔幾條褲子下來。
“你是不是認為穿褲子的人不是土耳其人？”他問男孩。
於是兩個人都穿上了褲子。
那個智者繼續這麼做，直到兩人都穿得整整齊齊。
然後他讓放些食物在餐桌上。
“你是否覺得，”他問男孩，“如果吃好東西就不是土耳其人？你當然還是土耳其人，可以吃好東西。”
於是他們一起吃起來。
最後，智者說：“你認為一個土耳其人必須整天坐在桌子下麵嗎？你知道，坐在餐桌旁仍是一個土耳其人，這是完全可能的。”
這就是那個智者如何一步一步地把男孩帶回到現實世界中來。
理解這個故事有很多種角度，但最容易說明的是，如何與生活在夢幻世界的孩子溝通——向孩子敞開心扉。
如果經常對孩子發脾氣，對孩子會產生傷害。因為對孩子來說家長是強大的，孩子此後會對家長產生恐懼心理，麵對暴怒的父母時就會哭，感到委屈。而這樣的經曆有可能影響孩子一生。“不會跟孩子很好溝通的父母並不知道，他們的失敗不僅僅在於他們跟自己的孩子溝通困難，更重要的是，他們的孩子將來也會成為不會溝通的人。”現在很多中國父母並沒有意識到親子溝通障礙的危害。中國的父母應該多學習跟孩子溝通的技能，這樣才能避免孩子的人格出現問題。
心靈感悟：
做一位成功的父母需要付出艱苦的努力。培養出行為端正、彬彬有禮、品格端正的孩子需要勇氣和耐心。在教育孩子時父母要相信自己，你要知道什麼是對孩子有益的事情，這就需要與孩子進行溝通，與孩子溝通，是開啟成功之門的金鑰匙。
不要以“罰”代“教”
一個孩子在其成長的漫長歲月裏，難免會犯些大大小小的過錯，這是很正常的現象。當孩子犯錯時，不同的家長會采用不同的方法：有的認為“孩子小”采取無所謂的態度，聽之任之，不予指正，無形中縱容了孩子的過錯；有的家長卻因此小題大作，把孩子的過錯上綱上線，興師動眾地嚴厲訓斥、譏諷，甚至還罰跪、拳棒相加懲罰孩子。此兩種教育方法都是非常偏激、十分錯誤的，前者庇護、放任會使孩子因沒有得到及時的指正而再度重複犯錯，久而久之甚至會誤入人生的歧途；後者的大張聲勢，會對孩子的心靈深受震動。
家長望子成龍心切，懲罰孩子的用心良苦是不言而喻的。但教育家認為，孩子從懲罰中學到的隻是“下不為例”，懲罰隻能減少孩子不良行為的發生，卻無法學到“應該怎麼做”，不能促進孩子養成良好的行為和習慣。懲罰這種切膚之痛吸取的“教訓”“惡性刺激”，往往會在孩子幼小的心靈裏孕育怨恨心理，滋生逆反心理，產生極大的危害。
在日常的家庭教育中，家長以罰代教是極不明智之舉。隻有在其它積極的教育方式都無濟於事時，才可考慮實施懲罰。家長應明白懲罰孩子的目的是讓其明白“什麼不能做”，要在孩子出現不良行為時馬上實行，及時讓孩子懂得不良行為產生的後果。“秋後算賬”不利孩子改正過錯。負責的家長，對孩子要盡量采取表揚、賞識、激勵等積極的教育方式。
父母在懲罰孩子時應注意以下幾點：
1.懲罰的“量刑”要適當。懲罰孩子的目的自然是為了引起孩子的良性轉化，那麼懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行為。懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，太輕了又不足以使孩子引以為戒。因此懲罰孩子要以達到目的為原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。大教育家洛克說過“兒童第一次應該受到懲罰的痛苦時候，非等完全達到目的之後，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。
2.指明“出路”不含糊。懲罰孩子不能半途而廢，應要求受罰的孩子作出具體的改錯反應才能停止。家長要態度明確，跟孩子講清楚他應該怎麼做、達到什麼要求或標準，否則有什麼樣的後果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。
3.罰了又賞要不得。父母教育孩子要相互配合，態度一致，賞罰分明。該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應態度明確、措施果斷，讓其真正知道自己錯之所在。隻有這樣，才能培養孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之後，父母中的一方認為孩子受了委屈，隨即又用錢物或食品來安慰他，這將會使懲罰失去作用。實踐證明：懲罰—獎勵—懲罰的惡性循環會使孩子產生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯係起來，從而使懲罰歸於失敗。
4.及時懲罰莫遲疑。現代教育理論認為，懲罰的效果部分是來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。所以家長一旦發現孩子的行為有錯，隻要情況許可就應立即予以相應的懲罰；如果當時的情境（如有客人在場或正在公共場所）不允許立即作出反應，事後則應及時地創造條件盡可能使孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結當時的言行，使他意識到當時的錯誤行為，並明確要求他改正。
5.劣性轉嫁不可有。俗話說：“世事不如意者常八九”，日常生活中我們總會遇到這樣那樣不順心的事情。父母在心情不好時很難把握好自己的感情，容易使自己惡劣的情緒轉嫁到孩子身上，其後果往往不堪設想。一來孩子無過受罰，父母小題大作，會使孩子感到有失公理。二來如果此時父母再因不能自製而使懲罰無限製地升級，則往往會激化孩子對父母的反抗情緒。因此，建議父母切勿在醉酒之後或自己心情不佳、情緒低落、脾氣暴躁等時候懲罰孩子，以免過激失態，影響自己在孩子心目中的形象和威信。
6.諷刺挖苦最忌諱。父母懲罰孩子應力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養的”而隨意用惡毒的語言指責謾罵孩子。實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智能夠接受的範圍，將會刺傷孩子的自尊心。因此，做父母的應該牢記自己懲罰孩子的目的是幫助孩子改正錯誤，決不是為了圖一時嘴巴痛快而去刺激孩子靈中最敏感的角落——自尊心。有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口髒話時，自己也“出口成髒”，這就使得訓教效果大打折扣，甚至失去說服力。
7.事後說理不可無。管家長和孩子之間存在著教與被教的關係，但教育孩子仍當以理服人。懲罰隻是手段而不是目的，因此，懲罰之後必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之後還將會依然如故。所以，家長在罰了孩子以後要通過說理、剖析的方式使孩子明白他為什麼會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯下去將有什麼後果。現代教育理論認為，懲罰隻是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤並不等於他已明白事理，並不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因才是根除錯誤的關鍵，說理是懲罰孩子之後不可或缺的一個重要步驟。
8.點到為止莫嘮叨。有些家長訓教孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你聽見了沒有？”孩子懾於家長的威嚴，為了免受皮肉之苦；隻能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什麼都沒聽進去，甚至左耳聽了右耳出，根本就沒聽。孩子之所以說知道了，隻是順著家長的意思，為了早點結束訓斥。於是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，當成了“耳邊風”，說孩子“不聽話”。其實這並非孩子不聽父母的話，而是父母的嘮叨太多了，讓孩子分不清主次，不知道聽哪一句為好；再者，經常性的嘮叨多了，也會導致孩子耳朵“失聰”，對家長的話產生教育心理學中的“０反應”，無動於衷，使訓教失去效果。因此，家長在教育孩子時務切要改掉愛嘮叨的毛病，凡事點到為止，然後觀察孩子的反應再采取適當的應對措施。
9.就事論事莫牽連。孩子作為受罰者的角度來講，最厭惡父母“倒鹹菜梗”，一事既出又將陳年老賬翻出來。可作為過來人的很多家長卻不了解這個道理，訓教孩子時總忘不了東扯西拉、橫牽豎連，說出孩子的種種不是來，有的甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓教的主題。孩子怎麼樣呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓該罰的料（有的甚至認為父母是在找茬整他），對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，這樣的教育效果可想而知。所以，家長訓教懲罰孩子務必要一事一議，就事論事，切勿搞牽連、翻陳賬。
把體罰作為教育手段，如今用這種方式對待子女的家長不在少數。越是文化水平低的父母，越善於用此方法“教育”孩子。
其實，生活中孩子遭受各種體罰主要還不是孩子該不該受罰，而是有些父母認為這種方法簡單方便，奏效快。孩子回來晚了，把水潑地上了，作業做錯了，考試沒考好，上課沒注意聽講，都有可能吃一頓板子。采取這種簡單而粗暴的方式教育孩子會給孩子帶來極大的傷害。孩子挨了打，受到傷害，會變得畏畏縮縮，什麼也不敢去做，不敢探求、嚐試。其次，為了逃避挨打，往往迫使孩子違心地說謊，隱瞞錯誤，而這種辦法一旦得逞，孩子會繼續下去，從而變成了生活中的“兩麵人”。再者，經常挨打的孩子會變得脾氣急躁，心驚膽戰，產生對父母、對學校、對社會不滿的情緒。比如，因為數學沒考好而挨打，他會憎恨數學知識、數學教師，甚至憎恨學校。一旦有機會，孩子可能會做出報複性的事情來。
馬克·吐溫，本名塞謬爾·朗赫恩·克萊門斯。他是美國批判現實主義文學的奠基人，世界著名的短篇小說大師。
馬克·吐溫是他寫作用的筆名。由於他筆觸辛辣、犀利，所以被譽為“美國文學中的林肯”。
他出生在密西西比河畔小城漢尼拔，父親是一個鄉村律師，在馬克·吐溫剛出生不久就去世了。馬克·吐溫過早地體驗到了生活的艱辛，他從小外出拜師學徒，當過排字工人、水手、南軍士兵，還從事過木材業、礦業和出版業，但一直都沒有放棄寫幽默文學的念頭。
馬克·吐溫經曆了美國由“自由”資本主義到帝國主義的發展階段，所以，其創作也表現為從輕快調笑到辛辣諷刺再到悲觀厭世幾個階段。
他的作品文字貼近生活，審視角度自然而獨特，被後人推崇為美國文學史上具有劃時代意義的現實主義著作。
馬克·吐溫的作品對當時資本主義社會各種醜惡現象做出辛辣的批判，從這點上看，他似乎是一個很尖銳冷漠的人。
了解馬克·吐溫的人都知道，在生活中，他有不為人所知的另一麵。他是一位慈愛的父親，對孩子的教育就像他寫的小說一樣充滿了幽默與輕鬆，卻沒有冷漠和尖銳。
他把2個女兒當作掌上明珠，家庭中因為有了他的幽默和調侃常常充滿了歡聲笑語，洋溢著幸福、溫馨。
從女兒開始懂事起，他每次寫作累了，就叫女兒們過來，讓她們坐在自己的腿上，給她們講故事。
馬克·吐溫常常微笑著讓女兒自由選擇故事的題目，她們常不假思索地拿起書桌上的畫冊，讓父親根據畫冊上的人或動物講故事。
馬克·吐溫雖然可以很輕鬆地編出一段生動的故事來，但是每次他都很認真，從不敷衍了事。
這個溫馨的家庭裏，長輩與晚輩之間始終保持著一種平等、民主和相互尊重的關係，洋溢著和睦融洽的氣氛，父親從不以長輩的身份訓斥孩子。
如果孩子犯了過錯，馬克·吐溫也決不姑息，他讓她們記住教訓，以後不再重犯類似的錯誤。隻是，馬克·吐溫教育女兒的方式很特別。
一個陽光明媚的春天，馬克·吐溫夫婦想帶著孩子到附近農莊做一次旅行，一家人都坐在堆滿幹草的大車上，愉快地向郊外駛去，沿途那美麗的田園風光真令人心曠神怡，這是孩子們盼望很久的事了。
可是就在臨出發前，不知為什麼，大女兒蘇西動手把妹妹克拉拉打哭了。
事後，蘇西主動向母親承認錯誤請求原諒，但是按照馬克·吐溫製定的家規，蘇西必須要受到應有的懲罰。
采取什麼懲罰方式還要女兒自己提出來，母親同意後，就可以施行了。
蘇西猶豫了老半天，最後，她終於下定決心對母親說：“今天我不坐幹草車去旅行了，這能讓我永遠記住這次過失。”
馬克·吐溫非常理解女兒為自己決定的受罰方式對她自己有多大的影響，他後來在回憶這件事時說：“並不是我讓蘇西做這件事的，想起女兒失去了坐幹草車的機會，在26年後的今天，仍讓我感到痛苦。”
有這樣一個特別的父親，有這樣一個溫馨、民主的家庭生活環境，馬克·吐溫的女兒們自然會感到很幸福。
心靈感悟：
一些父母常以打的方式教育孩子，結果，打失了孩子的學習熱情，打掉了孩子的探索精神，給孩子的身心帶來了極大的傷害。打孩子，還直接影響孩子的身體健康。因此，打孩子的教育方式是絕對不可取的。
認真回答孩子提出的問題
每一個孩子都是滿腦子問號的小精靈，大問題，小問題，簡單的問題，艱深的問題,幽默的問題，嚴肅的問題——孩子的整個世界充滿了疑問，他們的問題，有的讓我們尷尬，有的讓我們欣喜，有的讓我們驚訝。孩子的問題遠非我們想象得那麼簡單。
二三歲直到上小學的孩子，都喜歡向父母提出“這是什麼？”“為什麼？”一類的問題。有的孩子為了弄懂這些問題，甚至擺弄、拆散一些玩具和用品。有的父母缺乏耐心，不是不予回答，就是予以訓斥或懲罰；有的自己也不明白孩子提的問題，就含糊其辭地應付；有的父母雖然能給孩子講解，但由於方法不得當，孩子聽不懂，也難以收到好的效果。這些態度和方法都是不正確的。
孩子來到世界上，對各種事物都有濃厚的興趣，對什麼都感到新鮮，有強烈的好奇心和求知欲，表現出對知識的渴望、追求和對新鮮事物的探索。他們向父母提出種種問題，是認為父母無所不知。心理學研究表明，提出問題是思維活動的起點，好奇心是對新奇事物所引起的一種注意，是對新異刺激物的一種探究及反射，就是不斷接受新異事物的刺激，不斷提出問題、解決問題的過程。隨著孩子閱曆的增長和思維能力的發展，他們提出的問題也會從簡單到複雜，從個別的現象到事物之間的聯係。這樣，他們懂得的東西就越來越多，直到可以自己尋求問題的答案。由此可見，孩子的提問和好奇心、求知欲是極可寶貴的思維的火花。做父母的如果認識不到孩子的這種心理特點，以簡單粗暴的態度對待，就可能使孩子思維中純真的火花漸漸熄滅。
孩子天生好奇心強，有時他們也沒有途徑去滿足好奇心，便隻好拿不明白的事去問父母。而父母們往往覺得他們隻是在沒事找事，問的問題實在多而無聊，甚至可笑。有時，大人又因為工作忙或者孩子的問題實在難以回答，便應付說“現在忙，過一會再說”或者“你自己想吧”。有時大人實在惱了，沒好氣地說：“你問我，我問誰去？”
這樣的態度，首先，會嚴重打擊孩子的好奇心。如果經常這樣，孩子會逐漸變得對身邊的事物失去興趣，也失去了思考的機會，大腦會趨向於遲鈍。其次，會影響父母與孩子的親密關係，因為孩子會覺得父母根本就不關心自己。
奉勸家長，要“孩子優先”。無論多忙，無論孩子的問題多麼可笑，多麼難以回答，都要認真地對待。這樣，不僅使孩子的求知好奇心自然地得到發展，也能確立起父母與孩子之間的協調關係的基礎。
孩子的心理沒有那麼複雜，有時提出一個問題來，卻讓父母難以回答。這個時候怎麼辦呢？
有的家長正在煩心，孩子一問，便沒好氣地說：“小孩子問那麼多幹什麼，玩你的去！”或者說：“這不是你要知道的事！”他們認為這是理所當然的態度。畢竟，大人之間的糾葛，跟孩子說了無益，何況還講不明白。
但是，一定非要用這樣的話來把孩子的問題頂回去不可嗎？就沒有別的更好的方式？
有的孩子天性敏感，內心脆弱，好不容易有了興趣問問父母，卻碰了一鼻子灰，他的心裏該是多麼難受。而且很可能在潛意識中害怕再次受到傷害，而再也不問父母問題，甚至疏遠父母。這樣的次數多了，父母與孩子的關係會不斷淡化，交流與溝通的和諧關係被破壞。長久下去，孩子的心隻會離父母越來越遠。
聰明的父母，應該學會接納孩子以及他的問題。即便是很難回答的問題，也要對其提問表示出關心，並明白地告訴他，“你等你長大了自然會明白”或者“這個問題太複雜了，等明天媽媽弄清楚了，再告訴你好嗎？”當然了，你說到就要做到，不能敷衍孩子。
也許孩子提問並不一定就是要一個準確的答案。他們的快樂有時在提問這個過程，而不是答案本身。所以，父母對孩子提問有個交代，孩子心理上就獲得了被接納被重視的滿足感，他的好奇心及對父母的信賴會慢慢地發展起來。
值得一提的是，父母千萬不要隨便亂說，胡謅一個答案。尤其是一些涉及科學知識的問題，一定要自己弄清楚了再告訴孩子。
回答孩子問題的原則和方法：
了解孩子提問的動機
在回答之前，家長要仔細體察孩子提問的動機，是受了困擾，想引起大人的關注，還是出於強烈的求知欲呢？隻有了解孩子提問的動機，才能夠給他一個適合的答案。你可以先反問他一個問題，這是對待孩子提問最重要的技巧。
認真對待孩子的問題
麵對孩子千奇百怪的問題，如果家長敷衍了事、粗暴製止、不懂裝懂，不僅會挫傷孩子提問的積極性，還會使其智慧的萌芽逐漸枯萎。
保持答案簡單
回答時要講究藝術性，要根據孩子的年齡特征和接受能力，盡量簡明、準確、通俗、生動。孩子不需要知道最科學嚴謹的答案，用他聽得懂的詞語回答就行了。
盡可能立即回答
孩子的注意力不易持久，如果不馬上回答，他也許就忘掉了問題，或者興趣降低。當然，立即回答並不是馬上把標準答案直接“告訴”孩子，而是要立即受理孩子的提問，並促進孩子對有關問題的思考。
不要打斷孩子的問題
無論讓你多心煩，都不要說：“不準問。”即使在成年人看來非常可笑的問題，家長也要耐心回答，因為隻有保護和提高孩子提問的興趣，才能使他們的思維更廣闊、更自由。
認同孩子
每當孩子提出一個問題時，無論對錯，家長都應該表示讚賞，讓孩子感受到家長也和他一樣興奮、驚奇，從中得到滿足，繼續提問。如果家長表示不耐煩，嘲笑諷刺，甚至貶低問題的價值，就會打擊孩子提問的熱情。
以答引思
有些提問有多個答案，如果以一概全，簡單作答，是不科學的。家長應該向孩子提問，用反問、設問等方式引導孩子思考，多角度看待和分析事物，巧妙啟發，拋磚引玉，點燃其思維火花，培養發散性思維。
1.要耐心，不要煩躁和訓斥孩子，如果你正忙於做事，可以告訴孩子：“過一會兒告訴你”；或者暫時放下自己正在做的事，給孩子解答。有的父母由於知識麵有限，回答不上來，可以實事求是地告訴孩子：“這個問題我也不懂，等我查查書或問問別人再告訴你。”
2.加強引導和啟發。如果孩子提的問題並不太難，可啟發他們自己去思考和解答。比如孩子問：“為什麼冬天窗戶上會有冰花？”可以啟發他想想，冬天院子裏水凍成冰的道理。在輔導孩子學習時，有意識地誘導孩子把興趣和好奇心變成學習的動力。
3.講究回答孩子問題的藝術性。要根據孩子的年齡特征和接受能力，盡量簡明、準確、通俗、生動。切忌長篇大論，深奧難懂。如果問題很複雜、怎麼講孩子也不可能理解，可以告訴他：“你現在還小，長大了就會知道的。”或者用轉移注意力的方法把他的興趣引到別的地方去。
很多父母在孩子不停地問“為什麼”的時候都會感到厭煩，這種愚蠢的做法雖然能換來片刻的寧靜，但卻在不知不覺中壓抑了孩子的好奇心以及求知欲，更為嚴重的是抹煞了孩子最可貴的求知精神。
讓我們看看塞德茲是怎樣回答孩子的提問的：
一天，小塞德茲拿了一本達爾文的進化論的少兒讀本，書中用生動的筆調描述了生物進化的過程，並且配有極為有趣的插圖。
“爸爸，進化論中說人是由猴子變來的，這對嗎？”
“我不知道是否完全對，但達爾文的理論是有道理的。”
“可是既然人是由猴子變的，那麼為什麼現在人是人，猴子仍然是猴子？”兒子問。
“猴子之中的一群進化成了人類，而另一群卻沒有得到進化，所以它們仍然是猴子。”
“這恐怕有問題。”兒子懷疑地說。
“什麼問題？”
“既然是進化論，那麼猴子們都應該進化，而不光是隻有一群進化。”
“為什麼這樣說？”
“我覺得另一群猴子也應該得到進化，變成一群能夠上樹的人。”
“那是不可能的，因為事實上是猴子當中的一部分沒有得到進化……”塞德茲說。
“為什麼？”兒子仍然不放過這個問題。
於是，塞德茲隻能盡自己所知向他講明其中的原因：據我所知，一群猴子由於某種原因不得不在地麵上生存，它們的攀緣能力逐漸退化，而又學會了直立行走。經過漫長的進化變成了人類；另一群猴子仍然生活在樹上，所以沒有得到進化。”
“我明白了。可是為什麼要進化呢？如果人能夠像猴子那樣靈活不是更好嗎？”兒子又開始了另一個問題。
“雖然在身體和四肢上猴子比人靈活，但人的大腦是最靈活的。”塞德茲說道。
“大腦靈活有什麼用呢？又不能像猴子那樣可以從一棵樹跳到另一棵樹上。”兒子說。
“身體靈活固然好，但隻有身體上的優勢是遠遠不夠的。大腦的靈活才是最重要的，因為隻有這樣才能創造出文明。”
“為什麼要創造文明？”兒子問道。
“因為文明代表著人類的進步。”塞德茲說道。
就這樣，兒子的問題一個又一個地如潮水般湧來。他的很多問題在成年人看來非常可笑而毫無根據，但即使這樣，塞德茲也盡力不讓他失望。
心靈感悟：
塞德茲是這樣解釋耐心回答孩子提出的問題的：“其實也並非我的耐心比其他人好，隻不過我認識到認真回答孩子問題的重要性。因為隻有這樣才能夠培養起他的探究精神，而不是將這寶貴的品質抹煞掉。”