【編者小語】
有些人身邊機會並不缺，可就是辦不成想辦的事；有些人能力並不比別人差，可辦事就是沒有別人好。這都是由交談方法和途徑不同所造成的。辦事有捷徑，而且不止一條，但最好的捷徑要一步一步的來。
不逞一時的英雄
在應酬過程中，每個人都會遇到不同於自己的人，大至思想、觀念、為人行事之道，小至對某人、某事的看法與評判。這些程度不同的差異可能會轉化成人與人之間的爭執與辯論，任何獨立的，有主見的人都應正視這個問題。
留心我們的周圍，爭辯幾乎無所不在。一場電影、一部小說能引起爭辯，一個特殊事件、某個社會問題能引起爭辯，甚至，某人的發式與裝飾也能引起爭辯。而且往往爭辯留給我們的印象是不愉快的，因為他的目標指向很明白：每一方都以對方為“敵”，試圖以一己的觀念強加於彼。
所以，這種辯論不適合個人與個人之間，而如果是用於團體，像辯論會似的，又應另當別論。比方說：由於最近發生的某個社會問題而引起兩者間爭論，最後，雖然是因為你用某某事件或理論來證明你的意見是正確的，你也通過爭論的手段達到了勝利的目的，而他也已啞口無言了，但你卻萬萬不可忽略了這一點，他不一定就放棄他的思想來信奉你的主張。
因為，他在心裏所感覺到的，已經不是誰對與誰錯的問題，而是他對於你駁倒他，懷恨在心，因為他的自尊心掃地了。
這樣看來，你雖然得到了口邊的勝利，但和那位朋友的友情，卻從此一刀兩斷。比較之下，你會不會覺得，當初真是有欠考慮，僅僅為了口邊的勝利，而得罪了一個朋友——如果那位朋友較小器，說不定他正在伺機報複呢！
有些人在和朋友翻臉之後，明知大錯已鑄成，也故作不後悔狀，還經常這樣認為：“這樣的朋友不要也罷。”其實這樣對你又有什麼好處？而壞處卻很快可以看到，因為和別人結上怨仇，你就少了一位傾吐心事的人。
這種現象我們應該盡一切可能去避免。在爭辯過程中，我們應該清楚以下幾個事項：
（1）這次爭辯的意義。如果是一些根本就很不相幹的小事情，我們還是避免爭論為妙。
（2）這次爭辯的欲望是基於理智還是感情上（虛榮心或表現欲等）？如果是後者，則不必爭論下去了。
（3）對方對自己是否有深刻的成見？如果是的話，自己這樣豈不是雪上加霜？
（4）自己在這次爭論當中究竟可以得到什麼？究竟又可以證明自己的什麼？
心理學家高伯特曾經說過：“人們隻在不關痛癢的舊事情上才‘無傷大雅’地認錯。”這句話雖然不勝幽默，但卻是事實。由此，也可以證明：願意承認錯誤的人是少的——這就是人的本性。
好，現在就讓我們姑且認為這次爭論是一次積極爭論，也就是說，它值得我們去爭論。但是在這過程中，我們仍需時時把握住自己。因為在爭論中最容易犯的毛病，就是常常自己認為自己的觀點才是世界上最正確的，隻顧闡述自己的觀點，而忽略了要耐心誠意地去聽取別人的意見。
這就往往可以使善意的爭論變成有針對性的爭論。需要強調一下，這種現象是很危險的，也很常見。因為即使最善意的爭論，也是由於雙方的觀點有分歧引起的，所以，在一開始，雙方就是站在對方的立場上，對於對方的論點，根本就會采取一種缺乏分析的態度，而一味地表述自己的看法。
這樣，爭論過程中就難免有情緒激動，麵紅耳赤，甚至去翻對方的陳年老底。所以，當雙方都各執己見，觀點無法統一的時候，自己應該會把握自己，把不同的看法先擱下來，等到雙方較冷靜的狀態時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相顧大笑雙方各自的失態呢。
而在當你勝利的時候，你也應該表現出自己的大將風度，不應該計較剛才對方對你的態度。爭辯是一個事，而交情又是一件事，切切不可混為一談。但他向你認錯的時候，也萬萬不該再逼下去，以免對方惱羞成怒。
結束後，你也應該顧及到對方的麵子，可以給對方一支煙或是一杯茶，抑或是向他求索一點小幫忙，這樣往往可以令他重返愉快的心理。
人性其實都是脆弱的，易被擊垮但也易撫平，關鍵在於你的一兩句話，可以起到平衡心理的作用。