（2）用解釋來熄滅怒火
不少時候，人和人之間相互發火，是因為互不了解、有失溝通造成的。這時候得理的一方切不可因對方的錯怪而以怒製怒。最好的方式是多加解釋，想法溝通或者道歉、勸慰，與對方達成諒解或共識。一所醫院裏，病人擠滿了候診室。一個病人排在隊伍中，將手上的報紙都看完了也沒有挪動一步，於是他怒火萬丈，敲著值班室的窗戶對值班人員大喊：“你們這是什麼醫院？這麼多人排隊你們看不見嗎？為什麼不想辦法解決？我下午還有急事呢！”值班員麵對病人的怒火，耐心解釋說：“很抱歉，讓你等了這麼久。是這樣的，醫生去開刀了，搶救一個危重病人，一時脫不了身。我再打電話問問，看看他還要多久才能出來。謝謝你的耐心等候。”患者排大隊得不到及時診治，責任並不在那個值班員身上，但是麵對病人的錯怪，他卻沉住氣采取以退讓的方式一麵解釋、一麵勸慰，這就比以怒製怒、火上添油的回答好多了。
（3）以柔克剛製蠻橫
麵對蠻橫無理者，得理者若隻用以惡製惡的方式，常常會大上其當。這時候，平息風波的較好方式莫過於得理者勇敢地站出來，主動承擔責任，以自責的方式對抗惡人惡語，以柔克剛。有一個商場營業員，遇一個中年男子來退一隻電磁爐。那電磁爐已經用得半新半舊了，他卻粗聲粗氣地說：“我用了一個多月就壞了，這是什麼鳥貨？你再給我換一隻！”營業員耐心解釋，他卻大吼大嚷，並滿口髒話說什麼“我來了你就得給退，光賣不退算個鳥”！營業員雖然占理，但為了不使爭吵繼續下去，便溫和地對他說：“這種電磁爐已經用一段時間了，又沒有質量問題，按規定是不能退的。可是你執意要退，那就幹脆賣給我好了。”就在她掏錢的時候，那個粗暴的男顧客臉紅了，他終於停止了爭吵，悄然離去。顯然，營業員的寬容與退讓的方式起了良好作用。因為它反襯出對方的無理和品質低劣，售貨員的以退求進有效地製止了事態的擴大。
社交中，千萬不要太固執，是你的錯當然要道歉和解；是你占理的話也不妨退讓一步，最終人家會知道是你正確，而你的寬宏大量也將會贏得別人的讚譽。
5.拐彎抹角好辦事
“社交魔方”
小鹿到河邊喝水的時候，正好碰見了捕魚的水鳥，它好奇地問水鳥：“大姐，我一直很奇怪你是怎麼一口把魚吞進肚子裏的，你從來都沒有被魚翅卡到過嗎？”水鳥歎了口氣：“我說小鹿兄弟，你還真是個直腸子，想辦法轉個彎子，避開魚翅不就沒事了嗎？”說完水鳥就把剛捕到的大魚朝空中一拋，讓魚頭朝下，魚翅向後倒的落進嘴裏，接著心滿意足地走開了。
人際交往中，你常會碰到各種“刺兒”，這個時候就該想辦法兜個圈子、繞個彎子，避開那條“刺兒”，這是社交的基本策略和手段。
有位編輯向著名學者錢鍾書組稿，便是繞著圈子，成功地“吃到了魚”，還連說“根本沒什麼刺兒”。以下便是他的巧謀妙計：
傳播媒介把學界泰鬥錢鍾書先生的脾性渲染得那麼乖僻。數年前，有一位編輯參與編撰地方名人詞典。同仁說，錢老的材料不易到手，寫信發公函都杳如黃鶴。主編也為此大傷腦筋。這位編輯想碰碰運氣，鑒於前車之覆，他對此事不加張揚。
他之所以決定試試，因為第一，他對錢老的著作及學術成就有所了解。自1961年其力作《通感》問世以來，先生之名即銘刻腦際，追慕迄今。第二，錢老的叔父錢孫卿先生是這位編輯所在學校的前任老校長。憑此兩條，他建立起信心。自度籍籍無名，故投石問路，先迂而回之。
錢老伉儷情趣高雅，每常調侃，幽默詼諧，相與為樂。楊絳女士呼夫君錢老為“黑犬才子”。此係錢老之字“默存”分拆而成的離合體字謎。於是他冒昧為他們姓名編了兩條燈謎。“文化著作”射“錢鍾書”；“柳絮飛來片片紅”射“楊絳”。信中先呈上拙作，然後陳述其叔父舉學之業績。很快收到回信，喜不自勝。內附聯賀卡，藍底金字，莊重雅致。特別是錢老簽名的明信片，三字合寫，神旺氣足，獨具風采。看來錢老並不像傳言所述那麼古怪。
既得隴，又望蜀。於是發函委述父老鄉親對他們的眷戀之情，標舉其母校因“首編”未見錢老條目憤有煩言，憤而拒購《辭典》；再述地方史籍龍套頻頻出場，主角不亮相，戲唱不成之態勢，等等。希望他們惠賜一手資料。不久又得複函：“來函敬悉。我們對國內外名人傳記請求供給材料，一概敬謝，偶有關於我們的條目，都出於他們自編。未便為你破例。”好事多磨，果然吃了閉門羹。
設身處地想想，若來者不拒，頻繁應酬，對其將是災難。老人自有他們厘定的處世原則，故鄉情雖深，也未可貿然破“法”。初看山重水複疑無路，細思既然全般供給材料不成，何妨另辟蹊徑。“自編”草稿，呈其覆核，不是同樣可以完成組稿任務嗎。柳暗花明又一村。於是將有關錢老的傳記材料，草成小傳，另附若幹疑題，一並發函請教。在忐忑不安中接讀複函：“遵命將來稿刪一下，奉還。”對小傳中的名號大都刪除，批曰：“不合體例。”又訂正了蘭田（藍田）之訛誤。這真是意外之喜，同仁無不額手相慶。對錢老先生抱“不怒而威”之成見，然“即之也溫”，年過有期，猶不失赤子之心，何乖僻之有！
可見，與人交往、求人辦事最好能繞個彎子，直來直去就會遭人拒絕。試想一下，如果那位編輯直接向錢老索要材料的話，結果會怎麼樣呢？恐怕也會如其他人一樣“杳如黃鶴”了。但這位編輯聰明地繞了個大彎子，先是寫信聯係感情，加深錢老對自己的印象，接著再提出請求，終於獲得了成功。
還有一位編輯，也利用這種方法達到了邀稿的目的。某編輯準備向一名作家邀稿。那位作家一向以難於對付著稱，所以這位編輯在去他家之前，感到既緊張又膽怯。
開始並不成功，因為不論作家說什麼話，這位編輯都說“是，是”或者“可能是這樣的”。無法開口說明要求他寫稿的事。他隻好準備改天再來向他說明這件事，今天隨便聊聊天就結束這次拜訪。
突然間他腦中閃過一本雜誌刊載有關這位作家近況的文章，於是就對作家說：“先生，聽說你有篇作品被譯成英文在美國出版了，是嗎？”作家猛然傾身過來說道：“是的。”“先生，你那種獨特的文本，用英語不知道能不能完全表達出來？”“我也正擔心這點。”他們滔滔不絕地說著，氣氛也逐漸變為輕鬆，最後作家竟答應為編輯寫稿子。
這位不輕易應允的作家，為什麼會為了編輯一席話，而改變了原來的態度呢？因為他認為這位編輯並不隻是來要求他寫稿，而且又讀過他的文章，對他的事情十分了解，所以不能隨便地應付。讓對方以為自己對他的事非常清楚，就能像那位編輯一樣，在心理上占優勢。
人際交往中，腦筋要靈活一點，直來直去容易碰釘子，那就繞個彎，避開釘子，事兒也許就辦成了。
6.有誤會要及時開解
“社交魔方”
每一個人都有權說出他認為是正確的東西，其他每個人也有權對前者進行駁斥。
——約翰遜
在社交活動中，由於一些意想不到的原因導致失誤，常常會造成不必要的誤會。比如，一對初戀者約會，小夥子因意外事情遲到了，又沒說明原因，姑娘便認為他是個靠不住的人。再如，某單位領導找部下談話，通知其調動工作，因沒說明這是組織集體討論決定的，使對方誤以為是他的主意等等。
其實，這些誤會本來並不難消除，隻要當場把真實情況多說上一句話，便可免去很多麻煩。可是，人們往往忽略了，沒說這句話，結果留下遺憾。當然，事後進行疏通說明也可以補救，但總不如當場消除誤會的好。
夏潔是個大大咧咧的女孩，大學畢業後直接去了一家水產公司上班。公司的老會計王姐非常喜歡她，對她一向照顧有加。有一天，王姐的孩子從網上下載了點東西，因為家裏沒辦法打印，所以就想麻煩夏潔幫忙打印，說孩子著急要用。夏潔答應了，但當天的工作特別忙，就把這事兒給忘了。第二天，王姐來取東西時，夏潔這才想起來，隻好回答說自己還沒弄呢！王姐臉色平靜地告訴夏潔不用弄了，孩子隻是鬧著玩。夏潔也沒在意，這件事就算過去了。但是後來夏潔發現王姐對自己特別冷淡，一次同事一起開玩笑時，夏潔說了句什麼，王姐緊跟著就指桑罵槐地說了句：“那當然，人往高處走嘛！領導有事吩咐聲就行，咱們小老百姓哪能支使得動啊！”夏潔這才明白，王姐誤會自己了，可是事情過去了那麼久還怎麼解釋呀！
夏潔錯就錯在沒有當場跟“王姐”解釋清楚，如果她把自己工作忙等情況說一下，相信“王姐”不會不理解。當我們出現了失誤時，很多人都覺得這沒什麼大不了的，不需要解釋什麼，結果就造成了對方的誤會，給自己也帶來了很多麻煩，所以必要的解釋一定不能少！
那麼應該怎樣做解釋呢？
（1）解說原委
當由於特殊原因造成失誤時，應及時實事求是地陳述原委。如本文開頭的事例，小夥子遲到是因為路遇小孩打架受傷，他送小孩去醫院。對此，他以為這是應該的，而沒有主動說明，以致姑娘產生了誤解。如果他當時就說明此事的話，也許他們的關係就是另一種結局了。
為了防止他人產生潛意識的責難，當事人也可用用自言自語的方式對自己行為上小的失誤進行解釋。比如，開會時間過了，主持會議的領導才匆匆趕來，他邊走邊說道：“叫大家久等了。臨時接待了外商，剛送走。現在開會吧。”隻此一句，起碼有兩個作用：一是平息大家的怨氣。主持人遲到，耽誤了大家的時間，如此自我解釋就是一種道歉。二是說明了遲到不是有意的而是遇到了特殊的情況，易於得到他人的諒解，不致影響領導的威信。
（2）交待關係
有時在交際場合，對於可能引起他人猜測的人際關係或敏感問題，也要主動說明，以解嫌釋疑避免誤會。有位處長到北京辦事，順便看看老同學，老同學的上大學的女兒跟他上書店去買書。正巧碰上本單位一位出差的同事，處長和他寒暄幾句就匆匆而過。等他回到單位時，他在北京的“豔遇”已經滿城風雨，任他如何解釋也說不清，使他十分苦惱。其實，他當時隻要多一句解釋關係的話，這一切都不會發生了。
對於易於為人猜測的男女關係敏感問題應及時落落大方地說明，就可免去很多麻煩。某單位一科長與一位女同事公出，在街口遇上一位熟人。科長主動介紹：“這是我們單位的小王同誌，一塊兒到上級機關開會，剛回來。”小王主動與之握手相識。這樣介紹，自然免去了很多誤解。
（3）說明背景
有時，在交際中為把事情說得更準確，使他人理解得更全麵，不致造成誤會，還應對背景材料做必要的解釋和說明。比如，某書記找工人交談，一開始就交待背景：“馬上要進行優化組合了，可能要涉及到你，我今天是以朋友的身份來和你交心……”書記這樣解釋自己的身份，說明不是傳達組織決定，而是朋友間推心置腹的交心，所以氣氛更融洽，工人也敞開了心扉。
還有時，主動解釋個性性格或個人心理，給對方打“預防針”，也可防止造成對自己良好動機的誤解。比如，在提出對方不愛聽的問題時，常常有一句先導性的話：“有句話不知當講不當講……”“我有一句多餘的話，你可能不愛聽……”這種打預防針式的解釋背景的話，可以使對方充分理解自己的善意，不致當場形成誤會和對抗而影響彼此關係。
誤會越早開解越好，不要等到誤會變成了怨恨才開始著急，所以發生誤會時，少說一句不如多說一句，千萬別嘴懶！
7.如果你受到了冷遇
“社交魔方”
聰明的人們就應該盡力去建立友誼，而不應去結仇恨。
——《五卷書》
社交中受到冷遇很常見，但如果你不懂得化解冷遇，就會使社交受到極大影響。拂袖而去或糾纏不休都不是辦法，真正的聰明人要能根據受到冷遇的不同情況來做出不同反應。
冷遇無非分為以下三種情況：
一是自感性冷遇，即自我估計過高，對方未使自己滿意而感到冷落。
二是無意性冷遇，即對方考慮不周，顧此失彼，使人受冷落。
三是蓄意性冷遇，即對方存心怠慢，使人難堪。
當你被冷落時，要區別情況，弄清原因，再采取適當的對策。
對於自感性冷遇，自己應多做自我反省，實事求是地看待彼此關係，避免猜度人和嫉恨人。
常常有這種情況，在交際赴會之前，自以為對方會以熱情接待，可是到現場卻發覺，對方並沒有這樣做，而是采取了低調。這時，心裏就容易產生一種失落感。
其實，這種冷遇是對彼此關係估計過高、期望太大而形成的。這種冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到這種情況，應重新審視自己的期望值，使之適應彼此關係的客觀水平。這樣就會使自己的心理恢複平靜，心安理得，除去不必要的煩惱。
有位朋友到多年不見麵的一個老戰友家去探望。這位老戰友如今已是商界的實力人物，每天造訪他的人很多，感到很疲勞，大有應接不暇之感。因此，對一般關係的客人，一律不冷不熱待之。
這位朋友一心想會受到熱情款待，不料遇到的是不冷不熱，心裏頓時有一種被輕慢的感覺，認為此人太不夠朋友，小坐片刻便借故離去。他怨氣衝天，決心再不與之交往。後來才知道，受到了冷遇，不妨先從自己身上找找原因這是此人在家待客的方針，並非針對哪個人的。他再一想，自己並未與人家有過深交，自感冷落，不過是自作多情罷了。於是又改變了想法，並采取主動姿態與之交往，反而加深了了解，促進了友誼。
對於無意性冷遇，應理解和寬恕。在交際場上，有時人多，主人難免招待不周，特別是各類、各層次人員同席時，出現顧此失彼的情形是常見的。這時，照顧不到的人就會產生被冷落的感覺。