盡管大家都知道藥物能治病，但吃到苦藥仍感覺難以下咽，坦率地提出批評即使不因此招人怨恨，至少也難以受到歡迎。所以批評一個人之前，你不妨先讚揚他一番，直說得他心花怒放，這時你再指出他的白璧“微”瑕，相信他就會比較樂於接受了，此法長孫皇後就曾試用於唐太宗，效果很不錯。
魏征是我國曆史上有名的諫官，唐太宗想做的很多事情都被他諫止了。於是，唐太宗便覺得很不舒坦，不能忍受。有一次，他退朝回到宮中，餘怒未息，說：“總有一天，我要殺了那個鄉巴佬！”長孫皇後得知皇上要殺魏征，便急忙換上朝服，給皇上道賀，太宗不解，便問其故，長孫皇後說：“我聽說主明臣直，魏征忠直，正因為陛下是明主，這難道不是一件該慶賀的事情嗎？”唐太宗聽罷不由是轉怒為喜，魏征的腦袋自然也就保住了。後來，魏征病死，唐太宗還流著淚說道：“以銅為鏡，可以整理衣冠；以史為鏡，可以看出興衰；以人為鏡，可以知道得失。現在魏征死了，我失去了一麵好鏡子啊！”
長孫皇後實在是一個很有頭腦的人，她先讚頌皇上英明，讓太宗大為高興，接著再委婉地指出太宗不應該濫殺諫臣，太宗聽著順耳，自然應允。由於可以看出“良藥”未必要“苦口”，把“良藥”包上“糖衣”，治病的效果反而會更好一些。
注意，批評的目的不是貶損別人，也不是打擊別人，而是幫助別人改正缺點。為了達到預期的目的，就必須掌握批評的藝術。
（1）就事論事，別提過去
有些人一批評別人就喜歡算舊賬：“對了，你以前做過××事，還做過××事。”“順便說一說上次你……”這樣算總賬的方式，在母親罵孩子時，也是很常見的。但這種責備的方式，可以說是毫無效果。就挨罵而言，算老賬，必然會覺得對方是沒有足夠的道理，才扯出曆史。不僅不會反省，甚至想反駁說：“既然如此，當時為何不說？”或想道：“原來他早就對我有成見。”
批評他人時，不應把“局部”的過失上升到“全部”，甚至上綱上線，比如：“你這個人真卑鄙！”“你幹什麼都粗心大意！”“你總是不長進！”這一類的批評令人反感，對方會認為你是在找一些雞毛蒜皮的事小題大作，借機打擊報複。
更不可“株連”到人格汙辱上，一旦被批評者遭受人身攻擊，自然而然地將采取敵意的防禦措施。在這種情況下批評已經全然變質，甚至演化為雙方的對抗。
（2）迂回點化，曲線救國
不直接批評對方，而用打比方、舉例子的辦法提醒對方，促使對方解除疑慮或恐懼，提高認識，改正缺點。例如你想讓孩子把自己的房間整理好，就不妨跟他說：“房間要是整整齊齊，你就可以在這兒招待朋友。找衣服、錄音帶、書本的話，也會很快找到。”
有時無聲的行為更甚於有聲的批評。有一個大老板開辦了許多大商店。他每天都到其中一家商店看看。一天他發現一個顧客在櫃台前等著買東西，誰都沒注意到他。售貨員站在櫃台的另一邊正在聊天。這時，這個大老板沒說一句話，迅速站到櫃台後麵，給顧客拿了要買的東西。他的行動是對售貨員嚴厲的批評。
（3）語氣親切，勿武斷生硬
有什麼樣的態度就有什麼樣的用語。如果態度誠懇，語氣也必定會親切，讓人聽了心裏舒服；如果態度生硬，自以為是，別人也就不會買你的賬。有的人批評人時總喜歡用“你應該這樣做……”“你不應該這樣做……”仿佛隻有他的看法才是正確的，這種自以為是的口吻隻會引起人的反感。
可見批評人頗具學問，批評得當，對方會非常感激你，批評不當，便會自取其辱。所以批評別人時，應在善意的批評聲中透出人情味，這樣才能更好地達到我們預期的效果。
5.有話好好說
“社交魔方”
風和太陽爭執誰的力量大，風說道：“我能證明我的力量大，看！地下正走著一個身披大衣的老者，我能比你更快地使他把大衣脫掉。”於是太陽躲進烏雲，風使出他的威力狂吹，但是風吹得越大，那老者越用手拉緊他的大衣。最後風筋疲力盡了，停止了。太陽從雲彩裏走出來，開始對著那老者和氣地笑。不久那老者便用手拭他前額的汗並將大衣脫去。於是太陽對風說：“仁慈和友善永遠比憤怒和暴力更為有力。”
與人溝通互不相讓，就會使要解決的事情一拖再拖，這對雙方都沒有好處。但如果你能遵循和睦的原則，萬事以理溝通，那麼事情就會得到圓滿而快速的解決。
某律師嫌房租太高了，要求減低一點，但是他曉得房東是一個極固執的人。他說：我寫給房東一封信說，等房子合同期滿我就不繼續住了，但實際上我並不想搬家。假如房租能減低一點我就繼續租下去，但恐怕很難，別人住後也曾經交涉過都沒成功。許多人對我說房東是一位很難對付的人。可是我自己心中說：‘我正在學習如何待人這一課，所以我將要在他身上試一下，看看有無效果。’
結果，房東接到我的信後，便帶著他的租賃契約來找我，我在家親切招待他。一開始並不說房租太貴，我先說如何喜歡他的房子，請相信我，我確是‘真誠的讚美’。我表示佩服他管理這些房產的本領，並且說我真想再續住一年，但是我負擔不起房租。
他像從來不曾聽見過房客對他這樣說話。他簡直不知道該怎樣處置。隨後他對我講了他的難處，以前有一位房客給他寫過40封信，有些話簡直等於侮辱，又有一位房客恐嚇他說，假如他不能讓樓上住的一個房客在夜間停止打鼾，就要把房租契約撕碎。他對我說：‘有一位像你這樣的房客，心裏是多麼舒服。’然後不等我開口，他就替我減去一點房租。我想能多減點，我說出所能負擔的房租數目來，他二話不說就答應了。
“臨走的時候，他又轉身問我房子有沒有應該裝修的地方。假如我也用其他房客的方法要求他減房租，我敢說肯定也會像別人一樣遭到失敗。我之所以勝利，全賴這種友好、同情、讚賞的方法。”
與人爭論，就如同鬥雞，雙方越鬥越猛，對解決問題卻毫無益處。故事中的律師如果也像其他的房客一樣，把房東狠狠地批評一頓再要求減租，結果會怎麼樣呢？房東一定會反駁律師，說自己的房子有多麼好，有多少人等著租賃，兩人也會因此鬧得不高興，當然房東絕對不會減去一分錢的租金。幸好律師使用了一種聰明的辦法，他先讚美了房東的精明能幹，接著又表示了對房子的喜歡，最後再說自己覺得房租太貴，在這個過程中，房東完全對他撤去了戒心，因為兩人的談話始終在一個友好的氣氛中進行，沒有任何爭執。律師得到了他期望的結果——房東減少了租金。
美國總統威爾遜說過：“假如你握緊兩隻拳頭來找我，我想我可以告訴你，我會把拳頭握得更緊；但假如你找我來，說道：‘讓我們坐下商談一番，假如我們之間的意見有不同之處，看看原因何在，主要的症結在什麼地方？’我們會覺得彼此的意見相去不是十分遠，我們的意見不同之點少、相同之點多，並且隻需彼此有耐性、誠意和願望去接近，我們相處並不是十分難的。”
貝魯特是一家企業的所得稅顧問。有一次，為了一筆關鍵的8000美元，他和一名政府的稅務稽查員爭論了兩個小時。這8000美元實際是應收賬款中的死賬，沒法收回來，所以不該征所得稅。可那位稽查員卻執意要收。那位稽查員傲慢、冷酷，而且固執。越和他爭執，他就越頑固。
貝魯特知道這樣爭執下去，是不會有結果的，於是，他改變了策略，他開始想法稱讚這位稽查員，他說這件事比起其他要處理的重要而困難的事情，真是不值一提。貝魯特說自己對稅務問題的研究大多是來自書本上的死知識，而稽查員的工作經驗豐富，知識全是實際工作經驗的總結。他真羨慕這樣的工作，那會學到很多知識。這些話使稽查員在椅子上坐直了，長時間地談論他的工作，並說起了他的孩子。當時的緊張氣氛一下子就緩和了。到臨走時，稽查員告訴貝魯特他要考慮一下這個問題，幾天以後再答複。三天後，稽查員給貝魯特打來了電話，那些所得稅他決定不征了。
在這個例子中，貝魯特為了達到自己的目的，先後用了兩種方法：與人爭辯；有話好好說。使用前一種方法時，那位稽查員變得越來越頑固了，而使用後一種方法時，稽查員卻被軟化了下來，他不用拚命堅持自己的立場，最後貝魯特取得了成功，稽查員放了他一馬。與人交往中，如果你在情緒激動時和人爭論一場，你的氣也許會隨之消失，但你那種挑戰的口氣、敵意的態度，會使他讚同你的意見嗎？如果貝魯特自認有理，與那個稽查員爭論不休的話，那最後可能是另一種結果了。
我們絕不可能用口頭的爭鬥改變任何人的思想，絕大部分的爭論，都會使對方更加堅持自己的立場。而且即使你偶爾獲得了爭論的勝利，那你也得不到別人的服氣和好感！所以遇到難纏的人和事，不妨對對方動之以情、曉之以理，相信一定會取得令你滿意的結果！
6.教你怎樣說“不。”
“社交魔方”
謊言裝飾得再美，也靠不住。實話不會使人全然感到失望。
——阿紮耶夫
人際交往中，拒絕別人是一件非常困難的事，一不小心就可能得罪人，所以每個人都應該學著掌握一些巧妙地拒絕別人的求助，而又不傷害別人的友誼，並且能獲得別人的理解和體諒的技能。
讓求助者知道你確實是心有餘而力不足。
小陳的一個好友做了人壽保險經紀人，他向小陳說了一大堆人壽保險的好處，接著又請小陳向他買100萬元保險。小陳知道此舉確有益處，但考慮到自己的經濟情況，小陳輕輕搖了搖頭。“哥們兒，我確實很想幫你這個忙，可我剛才算了一下，每月要付出的保險費，等於我收入的1/3，而且我現在每月還要負擔近兩千元房貸，家裏又有老婆、孩子……”“好了，好了！”好友打斷了小陳的話：“我又沒逼你一定要買，就是給你推薦一下啊！臭小子，以後發了財可一定要多照顧兄弟啊！”一場風波在笑鬧聲中落幕，兩人的友誼沒有受到絲毫影響。
人際關係學家告訴我們：“我們需要在聆聽別人陳述和請求完畢之後，輕輕搖搖頭，而態度並不強烈。”輕輕搖頭，代表了否定，別人一看見你搖頭，知道你已拒絕，跟著你可以從容說出拒絕的理由，使別人易於接受。
自然，拒絕的理由必須充分，一個充分的理由，使人諒解你不能遵辦的苦衷，就不會對你記恨在心。
（1）回答留有餘地
有人求你幫忙，你又難以辦到或者內心也不願意幫忙，但也不必一口回絕，以免當頭一盆涼水澆得別人難堪。遇到這種情況，你不妨來個“緩兵之計”。回答留有餘地：“這個忙我沒有把握辦成，不過我願為你盡力去奔走效力，你先回去，有了消息我馬上通知你。”過一段時間後，你可以打電話或托人捎信告訴他：“這事我奔走了好幾天，聯係了不少單位，實在沒辦法，請不要將我做依靠了，以免誤了你的事情。”這樣，就不會形成雙方當麵難堪的局麵。
碰上別人要你幫忙找工作，就不妨這樣去做：立即請對方寫份簡曆，包括畢業於哪所學校、所學專業、本人誌趣和特長、思想表現等交給你。這樣別人就親眼看到了你想幫他忙的事實，造成別人產生可能找對了人的錯覺。
同時你可以坦率誠懇地說：“你的事就是我的事，我會盡力而為的。明天我馬上拿你的簡曆去找熟人……過幾天你再來好嗎？”
幾天後，你應該搶在人家還沒有來之時，去個電話或親自上門去拜訪。“這幾天我一直為你的事活動，東門那個單位可能沒有什麼希望，南門那個單位卻說要研究研究。”
再過兩三天，你主動找到他：“真對不起，你托的事目前都已落空了，我通過所有我熟識的人，但卻……真沒辦法，等以後有機會再說吧。”
盡管你根本沒去找那些熟人，但對方一定對你感激不盡。
其他方麵也是如此。生意上，有人求你看能否通過關係為他批一些出廠價產品，你最好也立即行動：“好吧，我會盡力去幫助你的。”即刻詢問對方要什麼型號，大概要批多少等等。接著按上述步驟，幾天後不要等對方上門你就應該向對方解釋，說自己已找過領導，頭頭很難說話，或者說所有產品別人已全訂了，隻能等今後有機會再說。
有人想趁你出差的機會，托你為他購某種型號的產品。請你不要馬上拒絕對方的要求，應該馬上接受對方所給予的用於購買商品的金錢，並坦率表明一定幫他找找，若有的話定幫他買回來。然後，在出差地點再給對方去個電話或電報，說你走了幾家大商場都沒有發現那種型號的產品等。
如此種種，舉一反三，靈活運用，就會在日常生活中製造些“無本萬利”的人情債，這也是老練的朋友求人的常用伏筆。
這種方法不宜常用，隻能偶爾為之，作為應急之法。經常為之，定會露出破綻，遭人指責。大多數人都喜歡言出必行的人，卻很少有人會用寬宏的尺度去諒解你不能履行某一件事的原因。我們常常聽見某甲埋怨某乙，說：“某乙分明答允了我，但……”事實上，某乙雖然可能答應過某甲，但那不過是某乙怕難為情不好意思拒絕而已，往後他仔細一想，便覺得這事根本不可能辦到，甚至某甲自己也知道這事實在強人所難。但是某甲真的會自責而不責人嗎？恐怕不會的，而在旁人看來，也總是覺得某乙不對，因為到了那個田地，已經沒人注意當初他的一切了。
（2）向對方哭窮
如果你的經濟還算寬裕，你可能就會時不時遇到朋友找你借錢的事情，然而你並不是銀行家，很多時候你的手頭也很緊張，那這時你該怎麼辦呢？
如果有人向你說“我急需一筆錢，但又沒有錢”，而想跟你借錢時，你其實可以告訴對方，你正和他一樣沒錢。“你有困難，我也有困難，我們共同努力吧！”這招用在別人想向你借錢時，可以說十分有效。
就是說，聆聽對方抱怨的同時，也不甘示弱地向對方抱怨，因為對方想拜托你的根據通常是認為“你的情況不比他嚴重，所以向你尋求援助比較有可能”。此時，不僅要摧毀對方所堅持的根據，還要站在和對方相同的心理基礎上，和對方進行坦誠的對話，來解除對方的不滿及不安感，因為如果隻是以二三句話來拒絕的話，對方會覺得你有錢而不願借錢給他，一旦讓對方有這種感覺，對你就不利了。
拒絕別人是一門很複雜的學問，也是人際交往的必修課。當你學會不得罪人地拒絕別人，你就已經是一個社交高手了。
7.得意事不要掛嘴邊
“社交魔方”
一隻家貓同一隻野貓交上了朋友，它常常把自己的飯帶給野貓，野貓也常常帶它出去玩。看起來它們相處得很友好，家貓也很珍惜它們的友誼，可不久後它們還是分手了！其他的野貓都追問那隻野貓，為什麼要離開家貓，野貓冷笑著說：“誰是它的朋友？我不過是它作秀的觀眾！它每天都在炫耀自己，‘主人又給我買了一套衣服！’‘主人賞我一條魚！’‘主人又誇我了！’呸！誰願意跟它在一起誰就去，我是再也不想見到它了！”
在社會交往中，很多人都容易犯一個錯誤——誇示自己。他們總認為自己的一切都勝過別人，於是每遇親朋好友，就迫不及待地大肆吹噓自己的經驗、心得，卻不知這樣常令一旁的好友不知所措。
一位女士的寶貝女兒，從哈佛畢業回國之後，在特區一家金融機構供職，每月數萬港元薪水。這位女士當然相當自豪，她麵對親朋好友時，言必稱女兒的風光，語必道女兒的薪俸。偶然被女兒發覺，極力製止母親，說總誇自己的女兒、突出自家好，人家會有什麼感受，不要因此傷害了他人。
女兒的話在情在理。可見在敘述自我時，要防止過分突出自己，切勿使別人心理失衡，產生不快，以致影響了相互的關係。
英格麗·褒曼在獲得了兩屆奧斯卡最佳女主角獎後，又因在《東方快車謀殺案》中的精湛演技得最佳女配角獎。然而，她領獎時，一再稱讚與她角逐最佳女配角獎的弗倫汀娜·克蒂斯，認為真正獲獎的應該是這位落選者，並由衷地說：“原諒我，弗倫汀娜，我事先並沒有打算獲獎。”
褒曼作為獲獎者，沒有喋喋不休地敘述自己的成就與輝煌，而是對自己的對手推崇備至，極力維護了對手落選的麵子。無論誰是這位對手，都會十分感激褒曼，會認定她是傾心的朋友。一個人能在獲得榮譽的時刻，如此善待競爭的對手，如此與夥伴貼心，實在是一種文明典雅的風度。
以上故事告訴我們，為了維護良好的人際關係，你的一言一行都要為對方的感受著想，學會安撫對方的心靈，不可以使對方產生相形見絀的感覺。與此同時，自己的心靈也會因此安然自慰，而有一個極好的心情。
經常可以看見一些人大談自己的得意之事，這是不好的。對方不僅不會認為你是“了不起”的，你甚至會被對方認為是不成熟的、賣弄過去好時光的人等等，所以，盡可能不要提自己的得意之事。
不談少談得意事，特別是
在失意人麵前，請牢牢地閉上你的嘴巴然而，每個人都想被認為好、被評價得高一點。明知不可談得意之事，但卻情不自禁地大談特談，這是人性中比較麻煩的一麵。所以，完全不談得意之事當然不可能，但同樣是談得意之事，不妨注意一下談的方式。
尤其要注意的是，你的得意事，千萬不要在失意人前提及，免得讓人產生自己被比下去的感覺。
有一次，一位先生約了幾個朋友來家裏吃飯，這些朋友彼此都是熟識的。他們聚攏來主要是想借著熱鬧的氣氛，讓一位目前正陷低潮的朋友心情好一些。
這位朋友不久前因經營不善，關閉了公司，妻子也因為不堪生活的壓力，正與他談離婚的事，內外交困，他實在痛苦極了。
來吃飯的朋友都知道這位朋友目前的遭遇，大家都避免去談與事業有關的事，可是其中一位朋友因為目前賺了很多錢，酒一下肚，忍不住就開始談他的賺錢本領和花錢功夫，那種得意的神情，在場的人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低頭不語，臉色非常難看，一會兒去上廁所，一會兒去洗臉，後來他提早離開了。
人人都會經曆人生的低穀，人人都會遇上不如意的時候。這時，在失意的人麵前炫耀自己的得意之處，無異於把針一根根地插在別人心上。既傷害了別人，對自己也沒有什麼好處。
因此提醒你，與人相處，切記不要在失意者麵前談論你的得意。
如果你正得意，要你不談論不太容易，哪一個意氣風發的人不是如此？所以這種做法也沒什麼好責怪的。但是談論你的得意事時要看場合和對象。你可以在演說的公開場合談，對你的員工談，享受他們投給你的欽慕眼光，就是不要對失意的人談，因為失意的人最脆弱，也最多心，你的談論在他聽來都充滿了諷刺與嘲弄的味道，讓失意的人感受到你“看不起”他。當然有些人不在乎，你說你的，他聽他的，但這麼豪放的人不太多。因此你所談論的得意，對大部分失意的人是一種傷害，這種滋味也隻有嚐過的人才知道。