“我的家庭生活應該說挺幸福的，就是快70的婆婆讓我特別傷心。剛結婚那會兒我是想努力做一個好兒媳的，處處挺體諒老人，吃的，穿的，經常給老人買……可是，後來婆婆使我感到特別的傷心。婆婆留給我記憶中的，幾乎沒有美好的回憶，都是傷心的往事。您說，我以後應該怎麼對待她呢？”
來到心理谘詢室的女士，這樣開始她的訴說。於是，我請她提供“證據”——心理谘詢必須要了解具體的故事。於是，女士曆數婆婆留給自己的傷心事：
我們在城裏住，婆婆和孩子的叔叔一家在鄉下老家。我生孩子之前婆婆就說，生孩子的時候就別再告訴我了，我怕那個情形。其實婆婆並不是害怕，就是不想來伺候我的月子。結果我生了孩子後還是把婆婆接來了。可是，婆婆隻待了一宿就非回去不可。我就覺得特別傷心。
婆婆平時不來我們這裏。孩子小那會兒，有時候去老家接婆婆來幫我照顧孩子，婆婆就是不來，說是“一個大人看個孩子，還用別人？”您說，這不讓人傷心？
孩子9個月的時候，有一次我感冒發燒，丈夫正好出差。別人說，你把老太太叫來照顧你，不叫白不叫。我就給婆婆打電話。電話打到孩子姑姑家，請他們轉告。可婆婆就是不來。後來一次，孩子和我同時病了，又是丈夫出差。孩子的嬸嬸正好來我們這裏，回家後還能不和婆婆說？可婆婆就是不來照顧我們。這多讓人傷心？
有一次，我給孩子做棉褲，婆婆就在身邊，我說；“這個棉褲我也不會做，這可怎麼辦……”可婆婆就是不管，我找了別人才做成。
還有一次，婆婆問我，孩子的裏邊穿的棉衣有了嗎？雖然我已經準備了卻說沒有呢，婆婆就說，反正外邊穿的這樣那樣的防寒服挺多的，裏邊的棉衣有沒有也不礙事。就是不說幫幫我。想起來怎麼不傷心？
“您說這樣的婆婆我該怎樣對待，往後是對她孝順，還是對她不好？”女士再一次提出了這個問題。
我避而不答，卻說：“你說了很多婆婆的不好，你對婆婆的好處呢？”
“現在待婆婆也不好了，不如以前好了。”女士不好意思地笑了，“我特別矛盾，假如我作一個模範兒媳，我對婆婆特別好，可婆婆對我這樣，我心理不平衡……”
“假定婆婆對你不好，你也對婆婆不好，就是半斤八兩，你還有什麼不平衡？”我話鋒一轉，“馬老師知道，現在困擾你的實際不是婆婆的做法讓你傷心，而是你自己現在對婆婆不好的做法和弁度讓你疑心——我這樣待婆婆對嗎？今後繼續這樣對婆婆行嗎？就是說，你訴說了婆婆的許多不好其實不是為了告狀，而是為了給自己現在的做法找理由壯膽，可你還是心裏底氣不足，還是有些自責。否則，如果你對自己的做法理直氣壯，你也就——”