“我就不來找您了。”女士快言快語，“您算看透了我的心思。那麼，您說我到底該怎樣待這麼讓我傷心的婆婆？”
我以問代答：“你們的孩子是男孩嗎？”
“男孩。您放心，我將來當婆婆不會那樣。”她立刻意識到自己也會成為婆婆。
我很高興她意識到這一點，於是我說：你能想到自己當婆婆很好，但馬老師的意思，不是說你將來怎樣當婆婆，而是說現在怎樣學會從婆婆的角度看問題。無論如何你現在也是較多地從兒媳的角度看問題，不大容易理解對方的心弁的。我們常常站在自己這一麵看問題，這叫自我中心意識。許多婆媳關係障礙都是這樣造成的。消除誤解和障礙的辦法就是破除過度的“自我中心”，彼此“換換個”，心理學上叫做心理換位。
“您是說讓我多站在婆婆的立場想想？”女士開始了反思。
“對。”我肯定說，“馬老師知道你是個善良的人，也想當一個好兒媳，隻是心裏的彎子一時繞不過來。如果領悟了上麵的意思，來個心理換位，你就會發現你說的那些傷心事，原來還有另外一層道理：比如，伺候產婦怎麼一定要婆婆？不是也有娘家媽或丈夫伺候的嗎？何況婆婆在鄉下生活慣了會不習慣城裏的生活？你有丈夫在身邊，即使婆婆就是不願伺候，一個快70的老人了又有什麼大錯？比如，你有病為什麼不直接請婆婆來幫你？沒有直接通話你怎麼保證婆婆一定知道了你要她來照顧？你感冒發燒到底不是什麼大病，即使婆婆知道了沒能來照顧你，快70歲的老人又有什麼大錯？再說什麼叫‘不叫白不叫’？比如，你長年在家難道真的照顧不好一個孩子？你知道婆婆一個人拉扯大了幾個孩子？婆婆說‘一個大人看個孩子，還用別人’不也入情入理嗎？比如，孩子的棉褲你不會做，為什麼不直接向求助婆婆而要旁敲側擊？比如，婆婆問你孩子的棉衣難道不是一種關心嗎？你不責備自己說謊為什麼偏要挑剔人家？麵對說謊的兒媳你是婆婆該又能怎麼做？馬老師不是說你婆婆一定沒有不是，而是說你能如此這般換換個來思考，你就會換了一份好心情。你也就會感到，善待別人就是善待自己，何況婆媳本是一家人？你就會發現，天也寬了，地也寬了，你的傷心也煙消雲散了。至於該怎樣待婆婆，還用不著馬老師給答案嗎？”
女士一直靜靜地聽，我知道她已經開始心理換位。起身告辭的時候她笑著說：“人生第一次聽到您這樣的話，我要仔細想想，謝謝您。”
“但願心理換位讓你少一些痛苦和煩惱，多一份快樂和幸福。”