看來，魏先生很少考慮妻子的感受。這正好讓人看清了他們夫妻關係障礙的心理原因。於是我分析說：“你也許盡了很多做丈夫的責任，給了妻子吃的穿的用的，但唯獨沒有給她昀重要的東西，那就是理解。由於你的‘自我中心意識’，隻顧了自己的痛苦，而且把自己的痛苦歸罪於妻子。於是，對妻子就更看不中了。但是，在傳統觀念的作用下，一個對家庭有責任感男人，怎麼好過分地為自己挑剔妻子？於是，你不知不覺間啟用了心理防衛機製。潛意識裏你對自己行為的動機重新進行了‘合理化’的解釋：她對老人和孩子都這麼不好，我怎麼喜歡她，怎麼看中她？這能怪我嗎？再有，你在外麵當慣了‘首長’，在家裏不自覺地還會有這樣的心理期待。在人際心理學上這叫‘角色固著’。可是，再拿丈夫當回事的妻子也不可能總是把丈夫當‘首長’。靜下心來想一想，家人要錢不找你找誰？重活髒活歸你歸誰？娘倆有點心裏話不說給你說給誰？你說的這三件事不也是情理之中嗎？”
魏先生久久地思索之後大悟：“是，是這個道理。”
“那麼，出家的計劃什麼時候準備實施？”我故意製造了點幽默。
雖然很艱難，但終於聽到了魏先生的的笑聲：“可不出家，又該怎麼辦呢？”
“首先進行認知調整。”我開始心理支持，“人為什麼對事情有積極或消極的情感體驗？心理學告訴我們，決定人的情緒積極還是消極的，不是現實生活本身，而是人們對現實生活的看法和理解。有時候，同一現實情境，如果從一個角度看，可能引起消極的情緒體驗，從另一角度看，就可以發現積極意義，從而使消極情緒轉化為積極情緒。這樣說來，沒有哪一樁婚姻存在純客觀的完美，婚姻也是中性的，也有兩麵理，和任何事情一樣，都在於你怎樣看。以心理谘詢師的眼光看，我不反對離婚。但是，既然不想放棄，那麼就該你接受的不完美的婚姻中盡可能多的尋求幸福，這才是智者。沒有人能夠賜予我們幸福，真正的幸福都是用自己的心靈發現的。怎樣發現屬於自己的婚姻中的幸福？當然是睿智地調整自己的認知評價係統，讓自己換個角度看問題了。”
“其實我妻子也有優點。”魏先生已經開始嚐試認知調整了。
“再有是心理換位。”我說，“一旦你能設身處地地從妻子所處的位置去思考和看待問題，有了較好的心理換位，就會對妻子有了較多的理解。你們的婚姻確實經曆的很多不幸。但是，不論什麼原因婚姻的任何不幸都是雙向的，婚姻的痛苦一定是雙方共同品嚐的？作為一個女人，丈夫根本看不中自己，在婚姻中不是也收獲了深深地不幸嗎？連自認有素養寫文章勸世喻人的男人，你也沒有找到更好的出路，又怎能期望她更理性地來麵對不幸的婚姻？她的困惑，不滿，痛苦，除了對家人表現，又能怎樣排遣，怎樣宣泄？她還是個小女孩的時候就被別人決定了命運，走進這樁丈夫並不滿意的婚姻，二十年過來了，丈夫還這樣不喜歡自己，難道是她的錯嗎？你妻子一個人在家守著兩位老人，容易嗎？如今丈夫兩三個月不說一句話，對她不是殘酷的折磨嗎？再有，婚姻可以沒有愛，但不能沒有性。你們這麼長時間不說話，一定沒有性生活，這怎麼不讓她的心亂了套？有了心理換位，還應學會角色轉換。別再把妻子當成自己的下屬，妻子需要的不是‘首長’，而是男人，對嗎？”
魏先生靜靜地聽，我繼續說：“既然自認很有素養，為什麼不從自己做起來積極營造婚姻？再說，走過中年就是老年，這個世界雖然很大，真正能夠與你相濡以沫的人隻有你的妻子，怎能不好好珍惜自己的婚姻？”
“謝謝您！真的讓我受益匪淺。”魏先生終於有了一份平和和輕鬆，“我放下電話好好地先睡覺，睡醒後我會好好思考的。”
“好，但願你先做個好夢！”我們在笑聲中再見。