二是異性朋友比夫妻有較大的新異性。求新求異是人的天性。夫妻之間，共同生活的歲月在增進責任感的同時，也容易磨滅彼此之間的新鮮感，在交往關係上削弱了新異性。同時，夫妻之間有一種“自家人”的意識，由此容易帶來彼此的感覺遲鈍，麻木不仁。而朋友之間，無論交往怎樣密切，通常都不可能有更多的日常接觸。因而彼此之間較多新鮮感，交往關係有較多的新異性。同時，不論多麼親密的朋友彼此也有一種“外人”的意識。這都使朋友之間能保持心靈感應的敏銳度和彼此的熱情。所以，常常是異性朋友比夫妻之間對對方訴說的苦惱有更多的關注。
三是異性朋友可以滿足兩性感情的彌散性需求。婚姻要求夫妻感情的專一性，可是，幾乎是天性決定了人的兩性感情還有彌散性的一麵。這應該說是有其生物學根源的。人，既有自然屬性，又有社會屬性，而且以後者為本質屬性。所以，人的活動必須受社會規範的製約。婚外情通常是社會輿論所不寬容的。異性朋友之間可以體驗到介於友情和愛情之間的一種感情，有人稱之為“第四種感情”。這種感情體驗，正好可以滿足人對兩性感情彌散性的需求。
這樣看來，異性朋友昀是好聽眾的人際現象，就是一件正常而自然的事了。其實，誰都有這樣的人際交往傾向，差別隻是表現程度強弱和是否遇到機遇的問題。你的女友可能就是在這方麵表現的明顯而強烈一些，應該說是可以理解的。當然，這並不妨礙你們做好朋友。多給她一點理解吧，她會對你心存感激的。
沒有出路的“父女迷情”
周六的晚上，一個中年男子撥通了我的心理谘詢專線，和我講述了他生活中的一段難言的感情故事：
我今年40多了。10年前和妻子離婚後，雖然有過女性的追求，我卻一直沒有再婚。原因很多，主要的唯一的是因為女兒留給了我，我怕再婚會給女兒帶來傷害。女兒今年已經14歲了，正在讀初中。我是一家廠子的技術人員，工作還行。兩年前，廠子讓我帶一個女孩做徒弟。由此開始了我們的師徒交往。這個女孩很聽話，很聰明，工作也很認真出色，是個心清如水的女孩。在兩年多的工作相處中，我們師徒彼此關心，相處得很好，感情也很好。逐漸地，大約從今年春天，我感覺我們的關係超出了師徒關係，彼此多了一份牽掛，多了一份依戀，多了一份親近，我感覺如同父女關係那樣親近。
我們有空經常在一起談心，互相傾訴心中的酸甜苦辣。一次，女孩說：“和您在一起總感覺就像和父親在一起，不，比和父親在一起還好，什麼心裏話都可以說。”我對女孩說：“你說是為什麼，我也特別愛和你在一起，如果見不到你，心裏就很想你。”她動情地說：“這是因為我是您生活的一部分。”我們這種有如父女般的情意，讓我感到了一種從沒有過的溫馨和幸福。
兩個月前的一天，我請女孩第一次來家裏，我們一起包餃子。我告訴他不要和別人講在我家裏吃飯的事情，免得別人說閑話。不知怎麼回事，女孩還是如實說出去了。結果鬧得傳聞很多，大家議論紛紛。
後來女孩不再和我在一起上班了。再後來女孩提出中斷這種關係。這讓我感到很痛苦。我每天都想看到她，我們還是經常地通話見麵。每次她給我打來傳呼，我都非常高興。我們就這樣若即若離地保持著聯係。可是我還是感到了憂慮。我對女孩說，男大當婚，女大當嫁，以後看不到你了怎麼辦？女孩說，我會經常來看您。
捫心自問，我敢說我們之間沒有任何別的意思，我們相處沒有過性的接觸，我也沒有過性欲衝動，沒有任何別的圖謀，我感覺我們就是父女感情。可是，現在女孩似乎總是在故意回避我。我不明白女孩為什麼這樣，與其今天拒絕，不如當初不那樣待我，當初她為什麼說是我生活的一部分？我心裏很別扭，想放棄和女孩的感情，但是又不忍心。我不知道這是怎麼了，我該怎麼辦？
他們為什麼會演繹出這樣奇特的感情故事呢？
就男方來說，是把女孩當成了心理上的母親。誰都有渴望撫慰的需要。誰是滿足自己撫慰需要的昀合適的人呢？當然是母親。母親是一個無條件地嗬護我們滋養我們撫慰我們的人。但是，母親不能伴我們終生。所以，在我們的心理上，就把和我們潛意識中和母親形象相仿的起到了母親作用的人當成母親。這個人可能是任何一個人，而且經常變化。比如，女兒可以成為父親心理上的母親，哥哥也可能成為妹妹心理上的母親。作為一個離異的男人，拉扯一個孩子，又當爹又當娘，十幾年來生活的風風雨雨都是一個人來承受，在感情生活上肯定有很多需要不能得到滿足，肯定有很多東西需要向人傾訴。男人孤獨的心靈昀需要女人的撫慰。女人昀好扮演男人心理上的母親，給男人的心靈以撫慰。於是，在與心清如水的女孩的交往之中，很容易一步步走近，直到走向精神依戀，把女孩當成心理上的母親。至於女孩，可能出於同情，可能出於關心，可能出於敬重，也可能是一種戀父情結，更可能是一種移情。移情，就是指把對某人的感情投射到另一個人身上。女孩的心中可能本來或多或少就有戀父情結，現在這種對父親的情感或弁度，又轉移投射到了師傅身上，形成了對師傅的一種精神依戀。
至於後來的女孩的回避接觸，很可能和男人的困惑一樣，是讀不懂自己的感情了。於是隻能在自責中逃避。男人的確也陷於沒有讀懂自己感情困惑之中。他把他們的感情看成是父女感情，也許是說他們的感情沒有性愛的成份，而有很大的父女之愛的成份。這是一種心理的真實，是可以理解的。對這樣一段父女之情，我們無需進行道德評價，當事人也不必自我責備。
我們已經讀懂了這段感情故事，那麼這樣的感情的走向將是怎樣的呢？
這樣的“父女感情”是沒有出路的。因為不可否認，在這樣的感情之中不能完全徹底地排除性的作用。就是說，在潛意識裏這樣的感情是以潛在的性欲望為原始的動力的，就是說它不同於以血緣關係為原始動力的親情，它是以兩性關係為基礎的友情。這樣的感情如果深入發展是很容易演變為愛情的。也就是說，男人和女孩的感情即使不是出於情愛或性愛，也很容易發展為兩性之間的情愛或性愛。如果感情到了這一步怎麼辦？既不能永久地保持“父女感情”，又不能發展為常弁的男女愛情，這不是沒有出路的感情嗎？況且，就男人說，如果為了尋求男女愛情，十幾年來何必堅守孤獨沒有再婚？何必在如同女兒的一個女孩那裏尋求幾乎沒有一點現實性的愛情？如果為了尋求父女感情，不是有自己的親生女兒就要長大嗎？何必在一個沒有血緣關係的女孩那裏尋求並不真實的“父女感情”？那將是怎樣的尷尬？
總之，把這段畸情定位為“父女感情”，是沒有出路的，是給自己製造尷尬的感情故事。那麼，怎樣告別如此的尷尬呢？麵臨感情的困惑，看清自己的心，往往就比較容易把握自己的行為。我知道男人一定有了自己的選擇。
“隻有放棄。”在我們進行了上麵的交流之後，男人麵對自己的感情故事果然又找回了理性，“真是人昀難認識的就是自己。謝謝您幫我看清了自己。”