一、委婉含蓄，巧妙迂回
李宗吾認為，在說話過程中，不懂得委婉含蓄，有時本意雖然是好的，但是由於說得太突然太直接了，而難以達到目的，誤人誤己。
如果你知道有個人確實犯了錯誤，而你直率地告訴他，指責他，你知道會發生什麼樣的後果？
有一次，我請了一個室內裝潢師，替我配置一套窗簾。等到他把賬單送來，我嚇了一跳。
幾天後，有位朋友來我家，看到那套窗簾，提到價錢，幸災樂禍地說：“什麼？那太不像話了，恐怕你自己不小心，受了人家的騙吧!”
真有這回事？是的，她說的都是真話，可是人們就是不願意聽到這類的實話，包括我。所以，我竭力替自己辯護。我這樣說：“價錢昂貴的東西，總是好的。”
第二天，另外有一個朋友到我家，她對那套窗簾誠懇地加以讚賞。並且她還表示，希望自己也有一套那樣的窗簾。我聽到這話後，跟昨天的反應完全不一樣。我說：“說實在的，我配製這套窗簾，價錢太貴了，我現在有點後悔。”
當我們有錯誤的時候，或許我們會對自己承認……如果對方能給我們承認的機會，我們會非常地感激，不用對方說，極自然地我們就承認了。如果有人硬把不合胃口的事實往我們的喉嚨塞下去，我們是無法接受的；如果使用“迂回委婉，步步深入”之法就不同了，委婉一點兒，含蓄一點兒，使對方自己悟到那層意思，給雙方考慮空間，反而容易讓人接受。
楚莊王酷愛養馬，他把那些最心愛的馬都披上華麗的綢緞，養在金碧輝煌的廳堂裏，睡清涼的席床，吃美味的棗肉。
有一匹馬因為長得太肥而死了。楚王命令全體大臣誌哀，準備用棺槨裝殮，一切排場按大夫的葬禮隆重舉行。左右大臣紛紛勸諫他不要這樣搞，楚王非但不聽，還下了一道通令：“敢為葬馬向我勸諫的，一律殺頭。”
優孟聽說了，闖進王宮就號啕大哭。楚莊王吃驚地問他為什麼哭，優孟回答：“那匹死了的馬啊，是大王最心愛的。像楚國這樣一個堂堂大國，卻隻用一個大夫的葬禮來辦馬的喪事，未免太不像話，應使用國王的葬禮才對啊!”
楚王說：“照你看來，應該怎樣呢？”
優孟回答：“我看應該用白玉做棺材，用紅木做外槨，調遣大批士兵來挖個大墳坑，發動全城男女老幼來挑土。出喪那天，要齊國、趙國的使節在前麵敲鑼開道，讓韓國、魏國的使節在後麵搖幡招魂。建造一座祠堂，長年供奉它的牌位，還要追封它一個萬戶侯的諡號。這樣，就可以讓天下人都知道，原來大王把人看得很輕賤，而把馬看得最貴重。”
楚王這時終於恍然大悟，知道這是優孟在含蓄地批評他，便說：“我的過錯就這樣大嗎？好吧，那你說現在應該怎麼辦呢？”
優孟答道：“事情好辦，依臣之見，用灶頭為槨，銅鍋為棺，放些花椒桂皮，生薑大蒜，把馬肉燉得香噴噴的，讓大家飽餐一頓，把它葬到人的肚子裏。”
如果你要糾正某人的錯誤，就不應該直率地告訴他，而要運用一種非常巧妙的方法，才不會把對方得罪了。對人做思想工作，要特別注意方式方法，溫和的暗示妙於直說。
有時候，你對家人、對朋友，覺得有許多話不得不談，可是一說，反而傷害了感情。於是你就可以引用一句中國古話替自己解圍，說什麼“良藥苦口，忠言逆耳”。但我們也可以做到讓忠言不“逆耳”，如果將批評溫和地暗示出來，其效果可能會更好。
一位父親的記述讓我們佩服他說服兒子的技巧。昨天晚上，我太太拿電話賬單給我看：
“瞧瞧，兒子在我們去歐洲的時候，打了多少長途電話，”她指著其中一項說，“單單這一天，這一通，就打了一小時四十分鍾。”
“什麼？這還得了!”我立刻準備上樓去說他。可是，才站起來，又坐下了，我想自己在氣頭上，還是不說的好。而且兒子這麼大了，我要說，也得有點技巧。
我把話忍到中午吃飯的時候，我對兒子笑著說：“你馬上回學校了，查一查資料，找一家長途費率最低的電話公司。”然後，又來個急轉彎：“咳，其實你上博士班，恐怕也沒有時間打，我是多操心了。”
“是啊，是啊，”兒子不好意思地說，“你是不是看到了我上個月的電話賬單？那陣子因為要有一大堆事急著聯絡，所以確實打多了。”
吃完飯，我很得意，覺得自己把要說的“省錢、少打電話、別誤了功課”這些話，全換個方法說了，卻沒一點不愉快。
假定我們的看法是對的，我們的意見是正確的，那麼，在我們去說服別人的時候，我們可能犯些什麼錯誤呢？首先，我們可能過分心急。人們常說：“關心則亂。”我們常常會急切地把自己的看法、建議、批評一股腦兒地塞到我們關心的人的耳朵中，卻不管方法是否得當，別人是否能接受。巴不得別人聽了我們的話，立刻點頭說好，大為讚賞，向我們感激地說“聽君一席話，勝讀十年書”，或“你的話，真是一言警醒夢中人，倘若我早能向你請教，早能聽到你的指點，那就不會惹出這麼多麻煩了”。
是的，這種情形不能說沒有。一個頭腦清楚，眼光敏銳，而又善於表達自己意見的人，對別人常常會有這樣的幫助。但實際上，這種情形是不太多的，在大多數場合，別人不會被我們一“說”就“服”的。我們應明白，別人的看法、想法、做法，不是一天形成的，正所謂“冰凍三尺，非一日之寒”，因此，沒有那麼快就會改變自己的想法。好的建議批評，也要別人真正聽取接納了才會產生效果。社會生活中，我們經常可以看到這樣的現象：老師的話，學生不接受；父母的言論，兒女反對……那麼如何才能讓別人接受我們的言語呢？這就要注意方式，先說一些好話，不要吝於讚美。此外，即使說好話也要適時適地，簡潔透徹明了，讓人心生歡喜，接受我們的美言。否則，有好話不能使人誠意領受，豈不可惜!
二、當黑則黑有效說“不”
恐怕許多人都有這樣的經曆，原本打算拒絕對方的，可是，想到這想到那最後就不由自主地答應了下來，過後又很後悔，這是相當不明智的一種行為。可能在一開始你的出發點是為了給對方麵子，但是你不知道，正是因為如此才容易丟麵子，最後反而弄得很尷尬很不好意思，彼此都下不了台。
我們為什麼不敢向對方說“不”呢？
當我們委屈自己讓別人高興時，對方卻不會用同等的好意來回報你，甚至已習慣“利用”你。你牢騷滿腹、抱怨連連，那是你的事，誰叫你不向對方說“不”呢？那麼，是否說“不”，又該如何把握呢？的確，有時候說“不”並不容易。
不敢說“不”是什麼原因造成的呢？首先恐怕是你想做一個受大家歡迎的好人。要知道，任何拒絕都不可能不得罪人，通情達理的人會理解你的“不”。但你無論是什麼樣的回答也很難討不講理的人的喜歡。因此，衡量再三，該出口說“不”時就說；第二就是擔心說“不”會觸怒對方，導致報複。說“不”可能引起不愉快，或觸怒對方。但是，我們也不能因此就來者不拒，該拒絕的時候還是得大膽地拒絕。
事實上，能夠真正克服“不好意思拒絕”的心理障礙，且具備拒絕技巧的人並不多。接受比拒絕容易。但是，圖此“容易”可能要付出力不從心、支付不起等沉重的代價。因此，在表態前，先衡量接受與不接受的後果。要看看，不說“不”，將要付出什麼代價，要承擔什麼後果？經過此番“成本———效益”的分析，再決定取舍。如果說“不”的成本要低於答應的成本，那何不果斷地說出口中的“不”呢？
說“不”的時候你可以按照以下的思路：
(1)耐心地傾聽。就算對方說到一半時，你已經明白此事非說“不”不可，但為了確切了解他的用意和對請求者表示尊重，應該耐心地聽完他的話。
(2)當你說“不”的時候，表情要和顏悅色。最好能多謝對方想到你，並略表歉意。當然，過分的抱歉會令對方誤認為你真的感到有欠於他，而繼續設法讓你做，所以抱歉稍微露出來就可以了，畢竟是拒絕人家，說過多的抱歉話反而不好。同時還要在說“不”的時候要顯露出堅定的態度，要打消請求者還抱有說服你的希望。
(3)你可以說出拒絕的理由。說出理由後，你隻需要重複拒絕，而不應與之爭辯什麼。但不是所有的拒絕都需要理由的，如對頻頻請求的人和氣地說“對不起”的話，就會產生不良的後果。你自己心裏要明白，你是對他的請求說“不”，而不是對他這個人。
(4)不要讓第三者替你去拒絕。這樣做會讓對方認為你不夠誠摯，或顯示出你的懦弱。
(5)如果有可能與必要的話，拒絕之後，可以為對方提供其他途徑的幫助，假如這個人和你的關係還不錯的話。
當一個人能夠克服“不好意思拒絕”的心理，且具備“拒絕他人”的技巧時，由此而節省的時間將十分可觀，也會省掉許許多多的麻煩。