你怎麼抓住她的注意力的？”
“很簡單。”韋恩說，“斯旺森太太把喬安介紹給我，我隻對她說：‘你的皮膚曬得真漂亮，在冬季也這麼漂亮，是怎麼做的？你去哪兒了呢？阿卡普爾科還是夏威夷？’“‘夏威夷。’她說，‘夏威夷永遠都風景如畫。’“‘你能把一切都告訴我嗎？’我說。
“‘當然。’她回答。我們就找了個安靜的角落，接下去的兩個小時她一直在談夏威夷。
“今天早晨那個女孩打電話給我，說她很喜歡我陪她聊天。
她說很想再見到我，因為我是最有意思的談伴。但說實話，我整個晚上就沒說幾句話。”
看出韋恩受歡迎的秘訣了嗎？很簡單，韋恩隻是讓女孩談自己。他之所以受歡迎，是因為他對任何人都這樣說：“請告訴我這一切。”這足以讓一般人激動好久。人們喜歡韋恩就因為他善於傾聽他們的談話。
由此可見，專注認真地傾聽別人的談話，向對方表示你的友善和興趣，這樣做能使雙方感情相通、休戚與共，增加信任。
在談話過程中，你若耐心傾聽對方談話，就等於告訴對方“你說的東西很有價值”或“你值得我結交”，等於表示你對對方感興趣，同時也使對方感到他的自尊得到了滿足。由此，說者對聽者的感情也會更進一步，於是，二人心靈的距離縮短，隻要時機成熟，兩人就會很談得來。
所以說，善於傾聽是人交談時不可缺少的素質之一，是人與人交往的一個必要前提。
學會“看臉色”，“洞悉”他人心思俗話說：“出門觀天色，進門看臉色。”人們喜歡根據天氣變化的情況來做出行的裝備工作，能關注外界的天氣變化而做出相應的改變。而進門時同樣需要“看臉色”，即不要忽視了交談中“天氣”的變化情況。不善於察言觀色的人，不會洞悉他人的心思，會給交談帶來諸多不利因素。
有位心理學家曾講過：“在知識的世界中，最需要學習的就是如何洞察他人的心思。”在人際交往中，我們既要察言，又要觀色，把它們結合起來，對提高我們的交際能力十分重要。
察言觀色，從心理學的角度來詮釋，即“敏感度”，也就是情商中的“認識他人的情緒”。這是與人交談的重要條件。一個人隻有在最短的時間內察識他人的喜怒哀樂，才有機會與其交談。
察言觀色是人情往來中的交談技術，即通過對別人的肢體語言、麵部表情、語言音調等隱含的信號來正確地識別別人的情緒。
有的人大大咧咧，常常在不知不覺中得罪人，這就是沒有觀察到別人的反應，沒有考慮到別人的感受造成的。
一個舉人經過科舉考試得了山東某縣縣令的職位。他第一次去拜見上司，想不出該說什麼話。沉默了一會兒，他忽然問道：“大人尊姓？”這位上司很吃驚，勉強說了姓某。他低頭想了很久，說：“大人的姓，百家姓中沒有。”上司更加驚異，說：“我是旗人？貴縣不知道嗎？”他又站起來，問：“大人在哪一旗？”
上司說：“正紅旗。”他說：“正黃旗最好，大人怎麼不在正黃旗呢？”上司勃然大怒，問：“貴縣是哪一省的人？”他說：“廣西。”上司說：“廣東最好，你為什麼不在廣東？”
這人吃了一驚，這才發現上司滿臉怒氣，趕快走了出去。第二天，上司將他免職。究其原因，便是這人不會察言觀色。
在交談中，智者往往善於從交談對象的麵部表情來了解其內心的情緒變化，以做出相應的交際方式，而愚者卻不善此道，十有八九會把事情弄糟，甚至使自己的利益受到損害。
如果我們每個人在交談中都能察言觀色，隨時改變先前的決定，或退或進，隨時把自己的言行進行恰當的組合或分解，那麼，交談的成功率一定會很高。
有位記者去采訪剛同別隊交過鋒的足球運動員。這位記者一進門，發現休息間氣氛沉悶，守門員鐵青著臉、圓睜著眼，趕緊退了出來，取消了這次采訪。後來，這位記者才知道，運動員們吃了敗仗，正在慪氣。倘若當時不看臉色，硬要不知趣地采訪吃敗仗的“將軍”，肯定不會有“好果子”吃。可見，這位記者頗有經驗，懂得“看雲識天氣”。
學會察言觀色，留意他人的表情，就是要有識別他人情緒的能力，這不僅可以了解他人的情緒，同時需要接納他人的情緒。
當然這並不是要你一定委曲求全或全盤讚同他人的意見，而是說要從他人的角度去體會他人的感受，更好地理解他人，換個角度看問題，與他人互諒互讓，這樣才能該進則進，該退則退，當止即止，避免許多不必要的口舌之爭。
總之，一個深諳交談之道的人，往往善於察言觀色、洞悉他人心思、感受他人心情，具有較高的交談能力，能以積極、主動的方式來應對人際交往，營造和諧的人際關係。
拒絕別人時要顧“麵子”
在社交場合中，我們有求人辦事的時候，也會遇到別人求我們辦事的時候。如果我們有能力自然好辦，可是如果對方的要求我們實在很難滿足，想要拒絕卻是一件難辦的事。而拒絕別人，又不得罪人，有時候甚至是一種奢求。不善於拒絕的人，一次拒絕就有可能得罪了多年的深交；而善於拒絕的人，即使天天都在“拒絕”，也始終能廣結“人緣”，遊刃有餘。
我們在生活和工作中，需要與各種各樣的人打交道，也需要處理各種各樣的事務。學會拒絕的藝術，會使我們得到有益的收獲。
張遠是某公司的職員，他平日裏少言寡語，不善言談。有一次，老板派給他一個任務—出差催款。
張遠性格內向，不善於和別人打交道，催款這種事情他做不來，應該交給能說會道、善於交際的人去做才好。張遠心裏這麼想，卻不敢說出來，也沒有勇氣拒絕老板，隻好硬著頭皮答應了。
來到目的地，對方熱情招待張遠，酒桌上對方要張遠喝酒。
張遠堅持自己的原則，一口也不喝，讓對方“下不了台”。對方一氣之下，編了一個理由，把張遠打發走了。張遠沒有完成任務，老板非常生氣，說：“如果你辦不到，為什麼還要答應？這是工作，不是遊戲，逞什麼英雄！”
在與他人的交談和交往中，拒絕他人的要求雖然很有必要，但做起來往往不是那麼簡單。該答應的時候答應，該拒絕的時候拒絕，這是一種能力。否則，就會像張遠一樣給自己帶來很多的麻煩。
有時候，直截了當地說出拒絕的話很難，這就要求人掌握拒絕的技巧。
拒絕別人時態度要平和。不要在他人開口要求時予以斷然拒絕。對他人的請求采取迅速反駁的態度，或流露出不快的神色，或藐視對方，堅持完全不妥協的態度等，都是不妥當的，而應該以和藹可親的態度誠懇應對。
拒絕別人要開誠布公，明確說出事實。要據實言明，不要采取模棱兩可的說法，致使對方摸不清自己的真正意思，而產生許多不必要的誤會，導致彼此的關係破裂。
拒絕別人時不要傷害對方的自尊心。隻要你能表示尊重對方的意願，直率地講出自己的難處，對方一般是會諒解的。
拒絕別人時，要給對方留一條退路，也就是給對方留“麵子”，要能讓對方自己“下梯子”。你必須自始至終很有耐心地把對方的話聽完，當你完全聽完對方的話後，心裏應該有了主意，這時再來說服對方，就不會使對方難堪了。我們可以用以下的一些技巧：1. 沉默不語
有人請求你：“給我畫一幅肖像吧！”你可以笑一笑，沉默不語，對方自然會明白你的意思。
2. 以情動人
小林家突然來了個朋友，說是借錢。小林知道這個朋友是個賭徒，已經負債累累，借錢給他，肯定是“肉包子打狗—有去無回”。於是小林誠懇地說：“我剛結婚不久，結婚時欠了兩萬元錢的債到現在還沒還完。再說，這兩年我母親身體也不好，看病花了不少錢，家庭負擔很重，對你的要求我實在無能為力啊！”
話說得如此誠懇，理由如此充分，朋友自然也不好再說什麼。
3. 暗示拒絕
如果有人找你談話，而你不想再談，可以轉動脖子、按太陽穴、目光遊移，做出一些漫不經心的動作，向對方暗示，你已經很疲憊或者沒有興致。也可以用語言暗示：“找我有事嗎？我正想出去呢。”
4. 先肯定後否定
不要一開口就說“不行”，而要先表示理解、同情，然後再據實說出無法接受的理由，以獲得對方的理解。
王軍和李海是大學同學，畢業後一直沒有太深的交往。一天，王軍卻登門拜訪，想向李海借點錢。李海很犯難：借吧，恐怕一去無回；不借吧，怕不給老同學“麵子”。思酌再三，李海說：“你在困難的時候找到我，是信任我，但是不巧我剛剛住進新房子，你也看見了，哪裏都需要錢。你先等幾天，我要是能攢下點錢就一定借給你。”李海這麼一說，王軍也不好意思再開口了。
5. 擺出自己的難處
當有人請你幫忙而你無能為力時，你可以這麼說：“我本人是很願意幫助你，可是這個事情我一個人沒辦法做主啊！這些人事方麵的事必須開會討論決定，而且最後要正、副廳長一起簽字才有效，所以你還是先把意見放在這兒，我們日後一定會優先考慮你的問題好不好？”
說明自己無法單獨做主，還要請上級出麵，這樣對方就不會強求你什麼了。
6. 為對方另想一個辦法
比如，你可以說：“我真的沒有辦法幫你。不過我可以向你推薦一個更合適的人。”這樣在拒絕之後馬上給予補償，可以使對方因被拒絕而產生的不滿和失望的情緒得到緩解，把責任引導到第三方身上。如果恰好這個第三方比原來的人更令人滿意，這樣的拒絕會更令對方高興。
7. 坦言相告
對於有些過分或無理的要求，當自己不能給予滿足的時候，就要坦言相告，如果遮遮掩掩、拖拖拉拉，反倒會讓對方產生不滿情緒。
當小包還在某個電視台做廣告業務員的時候，他的一個親戚正好開了一家保健品公司。一天，這位親戚找到小包，問他能不能在小包負責的節目時段給他們公司的產品做一下廣告，廣告費以產品的形式來付。
小包非常清楚，這種做法是電視台明令禁止的，於是直言相告：“這不行，不付廣告費不能做廣告。如果您晚一點付，我還能跟領導說說，可是您用產品付費，這肯定行不通。台裏都是有規定的，我沒有這麼大權力。”
小包的親戚也表示了理解，最後不再堅持。
8. 陳明利害，好言相勸
遇到確實無法辦到的事情，要跟對方講清道理，陳明利害關係，明確加以拒絕，但口氣上要推心置腹。
小馬的舅舅是一家石油公司的經理。小馬和朋友合作開了一家加油站，想讓舅舅給批一點低價油，這樣就可以降低成本。舅舅誠懇地對小馬說：“我是經理，的確，我打個招呼你就可以買到低價油。但是我不能為你說這個話，這是幾千人的公司，不是我一個人的。我隻有經營的權力，沒有走後門的權力。你看，生活上你有什麼困難我都可以鼎力相助，但是這樣的事情會讓我犯錯誤。你也體諒我一下，好嗎？”
小馬一聽舅舅說得有道理，也不再好意思給舅舅添麻煩了。
9. 含含糊糊
含含糊糊也就是“裝糊塗”，給請托者以暗示。比如對方問：“此事你能不能幫忙？”你可以回答說：“我明天要去參加會議。”
別人約你出去，你可以說：“我今天有事要出去，下次一定去！”
含糊其詞的方法可以用在不便明言回絕的情況下，回避請托人。如果對方是聰明人，他就能從你的話中感到，他的請托是不一定能得到你的幫助的，就不會再強人所難了。
10. 不要過分表示歉意
已經拒絕了別人，事情就到此為止，之後無論是惋惜也好，無奈也好，別人不高興也好，都不要為了彌補對方就一個勁地說“可惜可惜”“下次一定一定”之類的話，否則就會讓人覺得虛偽。
11. 假托直言
直言是對人信任的表現，也是與對方關係密切的表現。但是多數情況下直言因“逆耳”而不能收到預期的效果。在這種情況下，要拒絕、製止或反對對方的某些要求、行為時，可采取假托的方式，即以由於非個人的原因作為借口從而加以拒絕，這樣對方就會容易接受。例如，某報社的推銷員登門拜訪，請你訂閱他們發行的報紙，可你不想訂閱。你可以很有禮貌地說：“謝謝。你們的服務很周到，可是我家已經訂閱了其他幾家報社的報紙了，請諒解。”
12. 以“他人”為借口
以“他人”為借口，這個“他人”是否說過你想借用的話不要緊，隻要將眼前難辦的事推脫掉而又不丟對方人的“麵子”，就達到了目的。
小王在電器商場工作。一天，小王的一位朋友來買電視機。
看遍店裏陳列的樣品，他還沒有找到令自己十分滿意的。最後，他要求小王領他到倉庫裏去看看。小王麵對朋友，“不”字出不了口。於是，小王笑著說：“前幾天，我們經理剛下過命令，不準任何顧客進倉庫。”盡管小王的朋友心中不悅，但畢竟比直接聽到“不行”的回答要好多了。
學會拒絕的藝術，既可減少許多心理上的緊張和壓力，也不致使自己在人際交往中陷於被動，有利於處理好人與人之間的關係。拒絕的藝術運用得好，可以達到文雅得體、幽然含蓄、弦外有音、餘味無窮的奇妙境界。