19 世紀的維也納，上層婦女喜歡戴一種高簷帽。她們進劇院看戲也總是戴著帽子，常常擋住後排人的視線。劇院要求她們把帽子摘下來，她們都置之不理。劇院經理靈機一動，說：“女士們請注意，本劇院要求觀眾摘帽看戲，但是年老一些的女士可以不必摘帽。”
此話一出，全場的女性都自覺地把帽子摘了下來：哪個女人願意承認自己老啊！
劇院經理就是利用了女性愛美、渴望年輕的心理特點和情感需求，順利地說服了她們摘帽。
5. 注意“自己人”和“外人”的場合場合中全是自己熟悉的朋友，那麼說話就可以推心置腹，天南海北，無所不談，甚至一些放肆的話說出來也無傷大雅；但如果在場的都是交往不深的人，就要“板著點”自己，不可肆意妄為。做事情也要公事公辦，不要不分對象亂套近乎。
如果在比較隨便的場合，可以說諸如“我順便來看看你”這樣的話，可是如果在比較莊重的場合說“我順便來看看你”，就顯得太過隨便了。
6. 注意喜慶和悲痛的場合
說話應該和場合中的氣氛相協調，不能在喜慶的場合說些喪氣話，也不能在悲痛的時候說喜慶的事，這樣會讓人心裏別扭，甚至惱怒。
某村有個老太太死在家裏，親屬們一起商量後事。老太太生前囑咐要土葬，但是現在土葬已經不合時宜了，於是大家七嘴八舌，發表個人看法。老太太的一個孫子說：“這樣吧，奶奶死了不是埋掉就是燒掉。現在屍體停在家裏，人來人往的，總不是個事，我看燒掉最好，省錢省事！”
這番話聽得大家十分惱火，恨不得上去打他一巴掌。
這時候，另外一個孫子上來說：“奶奶走了我很難過。現在遺體放在屋子裏得趕緊料理才行。奶奶生前有土葬的願望，可土葬現在已經不行了，我看還是趕緊火化好。我是晚輩，請大家考慮。大主意還是叔叔伯伯拿！”
這番話聽得大家舒舒服服，叔叔伯伯趕緊拿了個主意，把老太太火化了。
本來老人去世是一件悲痛的事，可是第一個孫子上來就說出“死了”“埋掉”“燒掉”“屍體”這種難聽的字眼，最後還來了個“省錢省事”，顯得不合時宜，冷酷無情；而第二個孫子講話情真意切，在情在理，很有分寸，自然讓人聽了舒服。
7. 說多說少看場合
話該說多還是說少，也有講究。對方如果很忙，時間很緊張，跟他說話就要簡明扼要；如果你不知趣、沒眼色，自顧自地侃侃而談，對方已經在頻頻看表了，你還意猶未盡，就讓人尷尬了。
如果在一些該發表看法和見解的場合，你卻惜字如金，半天不說一句話，或者隻是草草講幾句就了事，也難免會讓人覺得索然無趣。所以，要根據不同的場合來控製自己說話的長短。
交談一大秘訣—記名字
你一定有這樣的經曆: 當你對一個交談對象能迅速而親切地叫出對方的名字時，對方往往會心情大好，談話也就自然而然地開始了。俗話說：人過留名，雁過留聲。姓名是人的標誌，人們出於自尊，總是最珍愛它，同時也希望別人能尊重它。如果你與打過交道的人再次見麵，能一下叫出對方的名字，對方一定會感到非常親切，對你的好感也會油然而生。
孩子出生後，父母為了孩子將來能夠幸福和成功，絞盡腦汁地為孩子取名，所以人們對自己的名字都有著很不一般的感情。
所以，踏入社會和人交往的第一秘訣就是記住他人的名字，絕不要第二次問人家的尊姓大名。因為記住每個人的名字，是尊重一個人的開始，也是與人有效交談的第一步。
吉姆·佛雷10歲那年，父親意外喪生，留下他和母親及兩個弟弟。由於家境貧寒，他不得不輟學，到磚廠打工賺錢貼補家用。他雖然學曆有限，卻憑著熱情和坦率，處處受人歡迎，進而進入政壇。最叫人佩服的是他有著非凡的記人本領，任何認識過的人，他都能牢牢記著對方的全名，而且隻字不差。
吉姆·佛雷連高中都沒讀過，但他在46歲那年，已有四所大學頒給他榮譽學位，並且高居民主黨要職，還擔任郵政部長之職。
有一次，有一位記者問起吉姆·佛雷成功的秘訣。他說：“辛勤工作，就這麼簡單。”記者有些疑惑，說道：“你別開玩笑了！”
吉姆·佛雷反問道：“那你認為我成功的原因是什麼？”
記者說：“聽說你可以一字不差地叫出一萬個朋友的名字。”
“不，你錯了！”吉姆·佛雷立即回答道：“我能叫得出名字的人，少說也有五萬人。”
這就是吉姆·佛雷的過人之處。每當剛認識一個人時，他定會先弄清對方的全名、家庭狀況、所從事的工作，以及對方的政治立場，然後據此對對方建立一個大略的印象。當他下一次再見到這個人時，不管隔了多久，他一定仍能迎上前去在對方肩上拍拍，噓寒問暖一番，或者問問對方的老婆孩子，或是問問對方最近的工作情形。有這份本領，也難怪別人會覺得他平易近人、和善可親了。
記住別人的名字，不僅傳遞了你對別人的尊重，滿足了人基本的心理需求，拉近了人與人之間的距離，也體現了你的知識、涵養和魅力所在。
善於記住別人的姓名是一種禮貌，也是一種“感情投資”，在人際交往中會起到意想不到的效果。牢記別人的名字，在見麵時正確無誤地叫出來，對任何人來說，都是一種尊重、友善的表現。
否則，如果你不慎忘記而叫錯了人家的名字，很可能會招來不快。
世界上天生就能記住別人名字的人並不多見，大多數人能做到這一點全靠有意培養形成的好習慣。你一旦養成了這個好習慣，就能在人際關係和社會活動中占有很多優勢。
拿破侖的侄子，法國國王拿破侖三世，曾稱他能記下他所見過的每一個人的名字。平日政務繁忙的他，能做到這點，說穿了很簡單。如果他在介紹時沒聽清對方的名字，他會立即說：“抱歉！我沒聽清楚你叫什麼名字。”如果對方的姓名很特殊，他還會問：“請問是怎樣拚法？”在談話之中，他會刻意地提起對方的名字，以加深自己的印象，並暗中注意對方的外形、表情和反應，記下對方的種種特征。
美國一位學者曾經說過：“一種既簡單又重要的獲得好感的方法，就是牢記別人的姓名，並且在下一次見麵時喊出他的姓名。”
名字作為每個人特有的標識，是非常重要的。對一個人來說，自己的名字是世界上聽起來最親切和最重要的聲音。它是獲得友誼、達成交易、得到新的合作夥伴的“通行證”。所以去嚐試記住別人的名字，不僅是對他們的尊重和對他們的重視的表現，也會讓他們對你產生更好的印象。
在交談中善用“我們”
在交談中，“我們”這個詞可以製造彼此間的共同意識，拉近雙方的距離，對促進人際關係有很大的幫助。
曾經有一位心理學家做了一項有名的實驗，他選編了三個小團體，分派三人飾演專製型、放任型、民主型的領導人，然後對這三個團體進行意識調查。結果，民主型領導人所帶領的團體，表現出了最強烈的同伴意識。其中最有趣的，就是這個團體中的成員大都使用“我們”一詞來說話。
經常聽演講的人，大都有過這樣的經驗，就是演講者說“我們是否應該這樣”比“我這麼想”更能使拉近與聽眾的距離。因為“我們”這個字眼，就是要表現“你也參與其中”的意思，所以會令對方心中產生一種參與意識，按照心理學的說法，這是“卷入效果”。
人心是很微妙的，同樣是與人交談，有的說話方式會令對方反感，有的說話方式卻會令對方不由自主地產生好感。正如亨利·福特二世描述令人厭煩的行為時說的那樣：“一個滿嘴‘我’的人，一個獨占‘我’字、隨時隨地說‘我’的人，是一個不受歡迎的人。”
事實上，我們在聽別人說話時，對方說“我”“我認為……”
帶給我們的感受，遠不如采用“我們……”的說法，因為這種說法可以讓人產生參與意識。
因此，一個善於交談的人，在交談中，總會避開“我”字，而用“我們”開頭。那麼，怎樣培養多用“我們”的說話習慣呢？
首先，要盡量少用“我”字或盡量省略主語。
比如，“我對我們公司的員工做了一次調查統計，（我）發現有四成的員工對公司有不滿情緒，（我認為）這些不滿情緒來自於獎金的分配不公，（我建議）是不是可以……”
第一句用了“我”，便讓主語十分明確，那麼後麵幾句中的“我”不妨通通省去。如此一來，句子的意思表達絲毫不受影響，語句卻顯得很簡潔，避免了不必要的重複，同時還使得“我”字不至於太過突出。
其次，提及“我”字時，要用平穩和緩的語調以及自然謙和的表情動作來表達。
例如，“我”不要讀成重音，也不要拖長語音；目光不要咄咄逼人，表情不要眉飛色舞，神態不要揚揚得意，語氣也不要過分渲染；要把表達重點放在事件的客觀敘述上，而不要突出做這件事的“我”，更不要使聽者感覺你高人一等，或者你是在吹噓自己。
最後，用“我們”一詞代替“我”。
以複數的第一人稱代替單數的第一人稱，可以縮短雙方的心理距離，促進彼此的情感交流。例如，“我建議，今天下午……”
可以改成“今天下午，我們……好嗎？”
試試這些方法吧，不久你就會領略到“我們”這個詞的奇特魅力。
交談的基礎是傾聽
俗話說得好：“會說的不如會聽的。”也就是說，隻有會聽，才能真正會說；隻有會聽，才能更好地了解對方，促成有效的交流。
曾經有個小國向大國進貢了三個一模一樣的金人，把皇帝高興壞了。可是這小國不厚道，同時出了一道題目：這三個金人哪個最有價值？
皇帝想了許多辦法，請來珠寶匠檢查，稱重量，看做工，發現三個金人都是一模一樣的。怎麼辦？使者還等著回去彙報呢。
泱泱大國，不會連這件小事都不懂吧？
最後，有一位退位的老大臣說他有辦法。
皇帝將使者請到大殿，老臣胸有成竹地拿著三根稻草，插入第一個金人的耳朵裏，這稻草從另一邊耳朵出來了。第二個金人的稻草從嘴巴裏直接掉出來。而第三個金人，稻草進去後掉進了肚子，什麼響動也沒有。老臣說：第三個金人最有價值！
使者回答說，答案正確。
雖然三個金人都有各自的價值，但是第三個金人卻因為善於傾聽別人的意見而價值最大。這個故事告訴我們：最能說的人，不一定是最有價值的人。我們生有兩隻耳朵一個嘴巴，本來就是讓我們多聽少說的。
交談的基礎是傾聽。不重視、不善於傾聽是不禮貌、不善於交談的表現。但在現實中，有很多人並沒有真正掌握“聽”的藝術。
美國汽車推銷之王喬·吉拉德曾有一次深刻的體驗。一次，某位名人來向他買車，他推薦了一款最好的車型給他。那人對車很滿意，掏出10000美元現鈔，眼看就要成交了，對方卻突然變卦離去。
喬·吉拉德為此事懊惱了一下午，百思不得其解。到了晚上11點，他忍不住打電話給那人：“您好！我是喬·吉拉德，今天下午我曾經向您介紹一部新車，眼看您就要買下，卻突然走了。”
“喂，你知道現在是什麼時候嗎？”
“非常抱歉，我知道現在已經是晚上11點鍾了，但是我檢討了一下午，實在想不出自己錯在哪裏了，因此特地打電話向您討教。”
“真的嗎？”
“肺腑之言。”
“很好！你在用心聽我說話嗎？”
“非常用心。”
“可是今天下午你根本沒有用心聽我說話。就在簽字之前，我提到我的吉米即將進入大學念醫科，我還提到他的學科成績、運動能力以及他將來的抱負，我以他為榮，但是你毫無反應。”
喬·吉拉德不記得對方曾說過這些事，因為他當時根本沒有注意。喬·吉拉德認為已經談妥那筆生意了，他不但無心聽對方說什麼，反而在聽辦公室內另一位推銷員講笑話。這件事讓他領悟到“聽”的重要性，讓他認識到如果不能自始至終地傾聽客戶講話的內容，認同客戶的心理感受，難免會失去客戶。
一個講話者總希望他的聽眾聽完他發表的意見，如果你對此漫不經心，或者毫不在乎，這就在一定程度上傷害了他的自尊心，他原來對你的好感也會頃刻化為烏有。因此，如果你要在交談中贏得他人的好感，那麼你首先要做到的便是用心地傾聽。戴爾·卡耐基說：“專心聽別人講話的態度是我們所能給予別人的最大讚美。”
在人與人的交往中，“聽”是一項非常重要的技能。如果你是一個善於傾聽的人，你會發現別人自然而然地被你吸引。
韋恩是羅賓見到的最受歡迎的人士之一。韋恩總能受到邀請，經常有人請他參加聚會、共進午餐、打高爾夫球或網球。
一天晚上，羅賓碰巧到一個朋友家參加一次小型社交活動，發現韋恩和一個漂亮女孩坐在一個角落裏。出於好奇，羅賓遠遠地觀察了一段時間。羅賓發現那位漂亮女孩一直在說，而韋恩好像一句話也沒說，他隻是有時笑一笑，點一點頭，僅此而已。幾小時後，他們起身，謝過男女主人，走了。
第二天，羅賓見到韋恩時禁不住問道：“昨天晚上我在斯旺森家看見你和一個迷人的女孩在一起。她好像完全被你吸引住了。