停止爭論就能製止家庭吵鬧
凡事不可太聰明，忘我，糊塗才是靈。
個人利益置腦後，絕私，一定家和平。
一些人事事都要弄個明白，什麼事都要討個說法，這些人看似聰明，其實智商很低。因為世間並非任何事都能說清，如家務事就永遠說不清，俗話說：“清官難斷家務事。”同理，世間並非任何事都有個說法，有個原則，如家庭的事就找不到個說法，就沒有什麼原則。
處理家庭事的最好辦法就是裝糊塗！對待家庭糾紛的最大原則就是無原則！這就是治家的糊塗學，這就是糊塗治家的靈丹妙藥！反之，如不是糊塗治家，而是處處精明，處處講清，這樣的家庭十有八九要破裂。
其實，這正是中國傳統文化之精髓，中庸在家治中的妙用。《禮記》中說：“父子篤，兄弟睦，夫婦和，家之肥也。”說的正是這個道理。
凡人都有個人的利益，都有自己的個性，都有自己的習慣。人與人相處，利益不同便有衝突，或為地位，或為錢財；如若個性不同，一個愛動，一個愛靜，而人也無法調和；習慣上更是如此。
若在社會上這種利益、個性、習慣的衝突可以協調。兩人爭一個處長的位置，一個上，另一個可以調走，在別處發展，戰火自熄。個性不同，不交友，淡而處置，上下班點頭而過。井水不犯河水，也不會有什麼難事。習慣不同在工作單位很難引起衝突，各吃各的飯，各穿各的衣，八杆子打不到對方。
但是在家庭生活中，若存在著利益、個性、習慣的衝突，那就真成了大問題。如何才能使家庭和睦呢？
中國家庭生活中的親情原則，是一件好東西，應該繼承。在一個大家庭中若要維持好一個家庭，沒有一種克己、無私的精神是絕對不行的。
糊塗治家學倡導一種克己的治家原則正在於此。家庭中總是有衝突的。幾代人之間總是有矛盾的，這些衝突怎樣解決？這些矛盾怎樣調和？
用金錢顯然是不行的，因為家庭總不是市場，家庭內的人際關係並不是一種商品交換關係。用壓製？顯然是不行的，那種家長說了算，不考慮後代的時代已經過去。封建專製已成昔日的黃花。那麼，靠什麼呢？糊塗學說，靠家內每一個成員對自己利益的克製，對對方的理解。
“克己”，“絕私”，這似乎是上一時代的口號，在今天商品大潮下似乎不合時宜，但糊塗學堅持這一條，並認為這正是糊塗治家學的高明之處。在這方麵，中國傳統文化有著深厚的文化資源供我們開發。
莫名其妙地被“否定”
人呀，最怕莫名其妙地被人家“否定”。小慧漂亮大方又有人緣，結婚當天賀客滿堂，眾人認為新郎新娘兩人“郎才女貌”，真是天作之合，一定可以永浴愛河，白頭偕老，而小慧也非常高興，找到了如意郎君。在婚禮進行時，小慧透過頭紗，偷偷地斜瞄了一下英俊體貼的老公，不禁感到欣喜與滿足，心想不久就將展開人生的新旅程。
不料，婚後一個月，小慧就開始覺得生活上不盡如意，也不像婚前想象那樣如公主般美好。她過去習慣在上廁後，將衛生紙丟入馬桶旁的小垃圾桶，可是老公卻堅持可以丟進馬桶內衝掉。兩人竟會為了這個小問題爭得麵紅耳赤，吵了一個半小時。最讓小慧生氣的是，每當兩人各持己見、互不相讓時，老公總是大男子主義地說：“說你錯了，你還不承認？”小慧一肚子氣，就委屈地跑回娘家住了兩天。
雖然小慧覺得老公很健談，有時說話也帶幽默，但是有時卻也令她感到很不是滋味。譬如，有一次，老公竟在朋友到家裏來聊天時說自己：“別的情侶、夫妻是彼此看對眼，我呀，我是看走眼了！”小慧聽了，氣得白他一眼，一個人走進廚房生悶氣。
盡管事後老公解釋說，那些話隻是在朋友麵前“開開玩笑”而已，但小慧總是覺得很不舒服，為什麼每次都是以“否定別人”來開玩笑？而在家裏老是一副“隻有他是對的”的樣子，動不動就說“你看你，這麼笨，連這麼簡單的事都不會”、“哎呀，你們女人不會懂的啦！”
其實，有些玩笑語的確是脫口而出，但是“說者無心，聽者有意”，玩笑式的“否定”說多了，也會叫人聽了很不是滋味。尤其是“雙重否定”、“三重否定”，真是抹殺對方的基本自尊，引起他人不悅。
批評人的人往往認為自己是對的，被批評的人往往認為自己是錯的。那你為什麼不做個對的人呢？
美國心理勵誌大師卡耐基先生多次講到過這樣一個故事：
“在很多年以前，我所辦的成人教育班和示範教學會中，多了一個從紐約《太陽報》來的記者。他毫不給我留情麵，不斷攻擊我的工作和我。我當時真是氣壞了，認為這是對我極大的侮辱，不能容忍。我馬上打電話給《太陽報》執行委員會的主席古斯·季塔雅，特別要求他刊登一篇文章，以說明事實真相，而不能這樣嘲弄我。我當時下決心要讓犯錯的人受到應得的處罰。
現在我時常為我當時的舉動感到慚愧。我現在才了解，買那份報的人大概會有一半人不會看到那篇文章，看到的人裏麵又有一半會把它隻當做一件微不足道的事情來看；而真正注意到這篇文章的人裏麵，又有一半在幾個禮拜後就把這件事情忘得一幹二淨。”
卡耐基由此得出一個重要的結論：雖然你不能阻止別人對你做任何不公正的批評，但你可以做一件重要的事，你可以決定是否要讓自己受到那些不公正批評的幹擾。盡可能做你應該做的事，然後把你的破傘收起來，免得讓批評你的雨水順脖子後邊流下去。
美國總統羅斯福的夫人也曾告訴過卡耐基地在白宮的行事原則：避免所有批評的唯一方法，就是“隻要做你心裏認為是對的事———因為你反正是要受到批評的。做也該死，不做也該死”。
任何人好像都有批評你的權力，無論你做任何一件事，你要把握好以下原則：哪些是聽都不要聽的，哪些是禮節性地應付，哪些是真正有益於你的工作的。
“受人尊重”與“生理”、“安全感”、“愛與被愛”、“自我實現”等，是人的五種“基本需求；每個人都需要從他人語言認同、肯定、讚美中，來增加“自我價值”與“自我尊嚴”。
學會戀愛中的道歉
道歉將伴隨著戀愛的整個過程，而學會了其中機巧，也就懂得一半解破女人的方法。
男女間愉快地相處，從戀愛到到順利地訂婚、結婚，必須練習兩大技巧：道歉與原諒。這兩種技巧就像飛鳥的雙翼，沒有它們，愛的飛鳥就無法飛翔。道歉與原諒是相輔相成的。當一方勇於道歉時，另一方要原諒就很容易；當一方常常心胸寬大地原諒對方，對方自然願意誠心地道歉。如果一個男人知道他不會被原諒，道歉對他來說自然是多此一舉了。
以下是幾點向女友道歉時的建議：
(1)先說你很抱歉
當你先說你很抱歉的時候，表示你願意開放你的耳朵聽她的抱怨。簡短地向她說你抱歉的原因，不要做任何解釋，越簡短效果越好。
(2)認真傾聽她的反應
當你說抱歉，表示你關心她的感受，願意聽她表達她的感覺。一旦她表達完了，千萬不要想解釋或和她爭辯。如果她還有更多話要說，就讓她說個夠，如果沒有，就可以采取第三個步驟。我們都知道聽女人抱怨不是件容易的事，隻要你盡力而為就好，畢竟一時的忍耐有時是消除你們之間的不愉快的。
(3)用負麵形容詞進行解釋
當你犯錯了，請記得用負麵形容詞描述你所犯的錯。以下是幾個以負麵形容詞描述的例子，讓我們看看女人會有什麼樣的感覺。
當你說：“很抱歉我遲到了，我真是太不體貼了。”
她會覺得：“沒錯，你真的很不體貼。既然你知道我的感覺，我心裏就好過多了。隻要不是每次都遲到就好了。你不需要凡事完美，隻要你有想到我在等你就好，沒什麼，我原諒你。”
當你說：“很抱歉你在宴會中受到冷落，都是我太不體貼了，這是很糟糕的事。”
她會覺得：“對啊，你真是太不體貼了，但是你能夠了解就表示你不是真的那麼糟糕。我想你並不是故意要在宴會中冷落我的，我願意原諒你。”
當你說：“我很抱歉說了不該說的話，我太容易生氣了。”
她會覺得：“你太生氣了，所以根本聽不進我說的話。我想我也有錯，至少他是在乎我，所以試著聽我說話，我應該原諒他。”
在以上幾個例子當中，男人用幾個負麵形容詞：不體貼、容易生氣的、糟糕的。女人對於男人用這些形容詞來道歉，永遠不嫌煩。就像男人聽到：謝謝你，很有道理，好主意，感謝你的耐心這些句子，也永遠不嫌煩一樣。
男人必須使用適當的字眼向女人道歉，才會奏效。而女人在原諒男人時也是有方法的。以下是一些例子：
當他說：“很抱歉我遲到了，我實在太不體貼了。”
你應該說：“沒關係，下次再打電話給我吧！”
當他說：“很抱歉你在宴會中受到冷落，都是我太不體貼了，這是很糟糕的事。”
你應該說：“沒什麼，隻要知道你不是故意的就好了，我相信你會補償我的”。
當他說：“我很抱歉說了不該說的話，我太容易生氣了。”
你應該說：“謝謝你，你不需要說這些，你能試著去了解我的想法，我就很感激了。”
當一個女人以上述表達方式原諒對方，可以避免激怒男人，並使他更有責任感、更體貼她的需要。
如果男人的道歉都能得到對方的原諒，他會越變越體貼。而女人如果能夠體會寬容原諒的力量，她可以拋開那些使她怨恨的小事，不讓這些小事在她心中累積，反而變得更關愛對方。
對愛人有時也需換個說法
一味和顏悅色地鼓勵別人，並非是最好的方法。有時在談話中加入一些批評，反而使別人更易接受。
有一位中年男子，最近終於娶得一位年輕美麗的女子為妻，每到吃晚飯時，妻子總會體貼地問他：“今天的菜如何？”為了不使妻子失望，他總回答：“很好吃！”但是年輕的妻子仍不滿足。於是又繼續追問：“真的好吃嗎？難道沒有別的話可說？”這事使這位中年男子深感困擾，往往不知如何應對。
後來，有精明的朋友告訴他：“少許的批評也許能用來當作應對。”於是回家後，他便大膽地嚐試。當妻子再次問他菜是否味美時，他立刻回答：“好！不過這菜鹹了些。”果真，妻子聽了這話，不但不生氣反而非常地欣慰，因為這句話顯示了丈夫對她的重視。
夫妻吵架感情為重
勺子沒有不碰鍋邊的。恩愛夫妻也一樣，兩人共處的時間長了，難免會遇到不快的事，夫妻間總有相互頂撞的時候，如果你不想損傷對方的自尊心，你就必須學會說：“很抱歉”。