又到了周六晚上，7點剛過，我的心理谘詢專線就傳來一位女士的聲音：“我以前向您做過心理谘詢，這次是想請您幫個另外的忙。”
“說說看，我能不能幫上手。”我們開始了對話。
女士說，在一家報上經常看到我的專欄文章，一定和這家報紙的編輯張老師很熟。她說她和這位編輯張老師有點誤會，問我知道不，請我有機會一定幫忙向張老師解釋解釋，消除誤會……
我實在摸不著頭腦，隻好接過話頭問道：“您和張老師有過什麼誤會，具體講講好嗎？”
女士告訴我說：“我是個獨身女人，今年50多歲了。還是好幾年前，張老師寫過一篇文章，我看裏麵說到了我的事。我不同意文章的說法，就給張老師寫過一封信。我感覺張老師這些年總是有點嫉恨我，總是和我過不去。”
“您怎麼知道張老師和您過不去，有什麼根據嗎？”我實在很糊塗。
她說：“我那封信裏有些話說得過火，說得不妥當。可是，我沒有什麼惡意，隻是說話不當。張老師怎麼總是和我過不去？而且，還把我的事和我們家的事情向外傳播，弄得電台、電視台都知道了我們家的事情。”
這下事兒可鬧大了！竟有這樣嚴重？
“您根據什麼知道電台、電視台都知道了你們家的事？”我問。
“電視裏播放的電視劇，裏麵的內容我越看越是我們家的事，裏麵的人物也和我家的人名差不多。”她說，“我越看越覺得是在說我們家的事……我當時那封信裏的話有些是說得過頭，可是，我真的沒有什麼別的意思。怎麼至今還和我過不去呢？就我和孩子生活，我很害怕……”
“你根據什麼說電視劇裏麵的故事是你們家的事？”
“我隻是看著有點像，就越看越像……您和張老師說說可以嗎？和張老師解釋解釋，就說我當時寫信真的沒有什麼惡意，就說……”
聽到這裏，總算明白了她的心理障礙是什麼。我問：“您一再說張老師對你有誤會，和你過不去，究竟有什麼根據？我很想聽聽到底有什麼根據。您剛才講的所有內容，我看都不能證明是張老師對您有誤會。仔細想想您到底能說出什麼根據嗎？如果說不出可信的根據，那麼，您就是自己……”
“是我自己多疑了？”她接過我的話說。
“好，說的對。您終於認識到了這一點。”我說，“你的問題的關鍵的確是兩個字——多疑。一來您自己找不出根據。二來我可以告訴您，我和張老師的確是很相互了解的朋友，張老師是一位心地非常善良的人，不可能和一位讀者有什麼過不去。再說，作為報紙編輯，每天都麵對大量的讀者來信和作者的來稿，實在沒有那麼多精力，來過多關注那麼多讀者的每一封普通來信。由此說，您的確是多疑了。多疑心理是完全由主觀猜測而產生的虛幻的心態，其特點就是在無中生有中自圓其說，把根本不存在的東西說的和真的一樣，使自己在其中越陷越深。由於多疑，慣性地把一些根本與自己沒有事實聯係的事，總是‘對號入座’。於是，就為自己的‘對號入座’找出了一些所謂的‘理由’。一旦找到了所謂的理由，就更以為自己的猜疑是真的。於是，自己把自己推進了一個由猜疑編織的痛苦的深淵。”
女士表示有所領悟：“沒那麼回事就好了，我就不害怕了。謝謝您。”
後來的一個方便的時候，我和報社的張老師提起這件事，張老師果真一片惘然，根本就記不起有過這麼一封讀者來信了。事實進一步證明那位女士的故事實屬多疑心理編織而成。
那位女士為什麼憑空生出這麼一個多疑的故事？雖然她沒有更多地談到自己的生活經曆，據心理學的研究也可以判斷與她的經曆和性格有關。她的離異的生活可能給她帶來孤獨感和不安全感。再有，她可能還沒有走過更年期，心靈更加缺乏安寧。這樣的心態，容易使人缺乏自信。而自信不足往往誘發多疑心理。就是說，對別人的多疑，其實是對自己沒有信心。
所以，多疑的女性應從改變自己的生活和性格入手，包括正確處理自己的家庭、婚姻、工作，創造一切可能的機會努力培養自信心，相信自己對生活的選擇。當然，增進人際交往，進行有效的人際溝通，對於培養自信心也是必不可少的。