母親把孩子領回家，但並沒有批評他。因為她知道就事論事隨便下結論，不分青紅皂白訓斥批評，是教育者的大忌。沉默了一會兒，她心平氣和地問兒子：“為什麼要抓蜥蜴，不怕它咬麼？”兒子說：“它沒有毒，不咬人。”“是嗎？你怎麼知道的？”“書上說的。”“你什麼時候抓到的？”“四五天了。”“這麼久了，喂什麼給它吃？”“我沒有喂它。書上說，蜥蜴餓急了會吃掉自己的尾巴，我想試一試，看看是不是真的。它至今還沒有吃掉尾巴。”母親笑著拍了拍兒子的肩膀，鼓勵他把實驗做下去，並告訴他如何做好觀察記錄，同時向他指出：不該將蜥蜴帶到學校。兩個星期後，兒了興奮地告訴母親：蜥蜴的尾巴不見了。母子一起剖開蜥蜴，在肚子裏找到了尾巴。孩子高興得不得了。正在這時，市裏要舉行科技小發明小論文競賽。母親就鼓勵孩子把蜥蜴實驗的記錄，寫成一篇觀察報告，結果這篇報告獲得了小論文二等獎。那天放學後，孩子把獎狀端端正正捧在胸前，在同學羨慕的眼光裏走出校門。
後來，同學們選他擔任科技活動小組長，又成為了班裏的學習委員。
這個事例告訴了我們這樣一個道理：淘氣的孩子並不是一無可取，隻要父母管教得當，孩子就會大有可為。
歐美很多國家對兒童教育的研究顯示，淘氣的孩子往往最具有堅強的意誌力，而且通常很聰明。事實上，有時候孩子的淘氣行為就是他具有開拓精神與創造力的一種表現。所以，父母應避免過分壓抑孩子的反抗心理，順勢而為，開發“淘氣包”的聰明潛力。
一天，母親有事要出去，臨走前，她交代六歲的兒子照顧好正在睡覺的妹妹。母親走後，小男孩覺得很無聊，就開始在家裏東翻西翻，結果在閣樓上發現了幾瓶彩色墨水，他很好奇，忍不住打開瓶子。看到妹妹還在熟睡，於是，小男孩開始在地板上畫起了妹妹的肖像。結果室內各處都被灑上了墨水汙漬，家裏變得髒亂不堪。
這時母親回來了，色彩淩亂的墨水汙漬充斥著她的眼睛，但是她也發現了地板上的那張畫像——準確地說是一片亂七八糟的墨跡。她沒有為雪白的牆壁、新鋪的橡木地板而朝兒子大喊大叫，而是驚喜地說道：“啊，那是你妹妹。”然後她彎下腰來親吻了她的兒子。
這個男孩就是本傑明·威斯特，後來成了一位著名的畫家，他常常驕傲地對人說：“是母親的親吻使我成了畫家。”
沒有母親對本傑明的縱容，也就沒有本傑明後來取得的成就。因此，家長對孩子的淘氣不必太過苛責，而是應當換個角度看待孩子的淘氣行為，不要隻注意孩子因淘氣犯錯造成了多大損失，而是讓孩子在犯錯後受到啟發，那麼這個錯誤就犯的有價值了。
為了有效地開發淘氣孩子的潛能，為了讓孩子從錯誤中成長，專家給出了以下建議：
（1）引導孩子改過
接納孩子已犯的錯誤，注重事後的引導，是十分重要的，並給予孩子改過的機會，使其從改過的過程中領悟出道理；否則，反正父母是不再給自己機會，也不再對自己存有希望，還用改過嗎？進步的效果也就達不到了。
“縱容”孩子淘氣，並不等於對他們的過錯不聞不問，否則，亦達不到啟發孩子的效果。所以，給予孩子正確解釋，讓他們知道犯錯誤的原因何在，請孩子想想避免或改過的方法，從中學習。
（2）不要隨便責罵孩子
責備孩子前，先站在孩子的立場設想一下，想想他們的能力、感覺。例如孩子吃飯時打破了飯碗。“飯碗太大了，你的小手不夠大吧？”“所以，吃飯時就最好不要東張西望、看電視啦！”孩子也就覺得父母替自己設想，不是完全責怪自己，會發出內心的自我反省，不再存心推卸，並盡力避免下次再犯。
（3）幫孩子分擔一部分責任
替孩子負擔一小部分責任，減輕他們的心理負擔，亦有助於他們反省。在孩子年齡較小時，不應給予太多責備，目的隻在於給他們認錯及思考、吸取教訓的機會。
“縱容”孩子淘氣，關鍵在於引導孩子，讓孩子在淘氣中有所得，若一味縱容孩子而不加引導，那就是溺愛孩子了。
8.不要完全否定孩子的貪玩
孩子貪玩，是一個令父母感到頭痛的問題。其實，父母們應該知道，玩是孩子的一種天性，是他們對周圍世界感到好奇的行為表現，事實上，很多孩子往往是在玩耍中學到知識，加深對客觀世界的認識的。哈佛大學著名兒童心理學專家組成的“發現天賦少兒培育計劃”課題組，在對世界各地近3000名10歲以下兒童進行跟蹤調查後發現，在被認為是聰明過人的孩子裏，87%都有“強烈的好玩之心”。因此不要把你的孩子限定在你規定的“框架”裏，“縱容”你的孩子開懷地玩耍吧，也許你也會得到一個玩出來的好孩子。
朱暢從小就是個特別貪玩的孩子。每天放學後，朱暢不是拿著他自製的“捕蟲器”到田野裏捉蟲子，就是帶著其他幾個孩子拿著一個放大鏡到田間地頭，觀察莊稼的葉子。
有一段時間，父母對朱暢貪玩的行為十分惱怒，還多次沒收了朱暢的一些玩耍工具。但這並不能阻止孩子的貪玩，朱暢總是有很多的“鬼點子”，今天玩耍的工具被沒收了，明天他又能做出一個其他的玩耍工具。老師說朱暢夠聰明，隻是沒有把主要精力用在學習上，所以學習成績平平。爸爸、媽媽更是著急，不知道究竟怎麼辦才好！
小學畢業後，朱暢並沒有考進“重點”中學，在一所普通中學裏學習成績也隻是“中等偏上”而已。但朱暢製作航空模型的水平卻是出了名的，他製作的航空模型不但在學校和市裏獲了獎，而且還參加過省級賽事。2002年，朱暢還是一名初三的學生，那一年在老師的指導下，由他設計的“SK-2”型航空模型獲得了全國大獎……
教育學家認為：對於孩子來說，玩是學習，遊戲是學習，學習本身也是學習。事實上，我們也很難找到一個不喜歡玩的孩子！父母之所以害怕孩子玩，是怕孩子玩得太出格了，因此限製孩子玩。
另外，一些孩子學習成績不理想，這可能是由於他們心理上存在一些障礙，有一些生活習慣上的錯誤舉止、行為，等等。當父母的不去尋找真正的原因，不分青紅皂白，一律都把板子打到孩子“貪玩好耍”的身上。於是在不知不覺之中抹殺了孩子的創造力。
塞德茲的兒子非常貪玩，但塞德茲並不為此煩惱，他認為孩子在玩中也會有所得。有一天，塞德茲給兒子帶回了幾塊眼鏡片，有近視鏡片，也有老花鏡片。小塞德茲對新奇的事一向特感興趣，他把鏡片架在自己的眼睛上玩，沒過一會兒就大叫眼花，隻好把鏡片舉到離眼睛較遠的地方才能看清楚鏡片後的東西。塞德茲任他玩耍，不去管他。當他一隻手拿著近視鏡片，一隻手拿著老花鏡片，一前一後地向遠處看時，他突然尖叫起來，原來他發現遠處禮拜堂的尖塔突然來到了他眼前。
他高興地大叫：“快來看啊，爸爸，禮拜堂的尖塔就在這裏！”
從此，他懂得了望遠鏡的原理並親手製作了他的第一架望遠鏡。
在玩耍中，塞德茲製作出了自己的第一架望遠鏡，孩子就是在玩耍中認識世界的，阻止他們玩耍，就是阻礙他們的智力發展。
玩並不是阻礙孩子進步的障礙，恰恰相反，隻要父母引導得法，方式恰當，孩子的“貪玩”正是引導孩子進步的階梯。
為了引導孩子玩得得法，為了不讓“縱容”出現偏差，我們建議由家長充當孩子的“玩伴”。
一個懂得教育孩子、會培養孩子的父母，理應把陪孩子玩，當成親子教育中最重要的一環。讓孩子充當“玩”的主角兒，感受玩的樂趣，在玩中加深對世界的認識，這才是我們的任務。
在與孩子玩的過程中，父母可結合“玩”的內容，培養、引導孩子對事物的興趣。比如，捉蜻蜓後，引導孩子觀察蜻蜓的外形，看看它們各有什麼特征，有什麼相同和不同的地方，再把它們與其他種類的昆蟲比一比，讓孩子對自然界的各種小生物發生興趣。
陪孩子玩，也是引導孩子開闊視野，開拓思維的好途徑。比如，父母發現孩子喜歡玩汽車玩具，在陪玩中就可向孩子介紹不同種類的汽車，以後再帶孩子去參觀汽車展覽會，擴大孩子的眼界，孩子會饒有興趣地了解各式各樣的汽車，在現實生活中又和孩子一起觀察汽車，獲得更多的知識，啟發孩子的求知欲望。
同時，玩也是培養孩子良好的品德的有效方法。父母在陪孩子玩的過程中，可以針對各種情況進行品德的培養。如帶孩子去公園，要教育孩子愛護花木，爬山時不怕苦，不怕累，摔跤了要勇敢，不要破壞文物等。帶孩子看電影，就應跟孩子一起做個文明的觀眾，不大聲喧嘩，不亂丟果皮紙屑，等等。
為了幫助家長們更準確地運用縱容計，建議家長在三個方麵多下功夫：
（1）觀察孩子的喜好
對於貪玩的孩子，父母應該注意細心觀察孩子愛玩什麼，怎麼玩……分析這樣玩對孩子身心健康是否有益，是否妨礙和傷害到其他人的利益，是否對社會環境產生不良的影響等。千萬不要不分青紅皂白就對貪玩孩子主觀地橫加幹預。
（2）引導孩子去玩
貪玩孩子的興趣愛好往往十分廣泛，聰明的父母不是限製孩子玩，而是把孩子的愛好引向更科學、合理，有助於身心健康的方麵。孩子如果愛好廣泛又比較貪玩，他們往往玩起來認真投入，不能自製。父母應該怎樣做呢？我們不妨看看下麵這個例子：
小宇喜歡踢足球，放學後就在樓下的小路上踢。盡管場地狹小，仍然玩得汗流滿麵，還曾踢碎過人家的玻璃。後來父母分析，孩子喜歡踢足球是件好事，他在體育課中的長跑項目沒有達標，而踢足球也是鍛煉長跑的好機會。於是父母阻止了孩子在樓下踢球，而是在周末帶他到學校的操場上去踢，這一下孩子玩得更盡興了，這樣做的結果既保護了孩子的興趣，又彌補了體育課中孩子的弱項。
（3）幫孩子合理安排玩的時間
孩子的興趣廣泛，又得不到合理的安排，往往在玩的時候投入的精力多，占用的時間長，沒有節製地玩會造成“貪玩”。改變孩子貪玩的現象，應該是父母幫助孩子合理地安排和選擇“玩什麼”，“怎麼玩”和“什麼時間玩”，使孩子能夠在“玩”中受益。如父母不妨訓練他的騎車、遊泳等基本技能。有條件還可以經常帶他們郊遊，爬山，參觀博物館等。
孩子在“玩”的過程中不僅能開闊眼界，同時也能增長知識。因此家長應當鼓勵孩子去玩，不要把孩子的一舉一動都限製在框框裏。
9.藝術的批評才能讓孩子更好地接受
當孩子的行為出現偏差時，批評是必不可少的，然而批評的方式也有正確錯誤之分，而方法正確與否，會直接影響到孩子能否虛心接受父母的批評，因此批評孩子也一定要藝術。
家長對孩子進行批評是為了抑製孩子的不良行為、不良性格與不良學習態度。為了達到這個目的，就要正確運用批評的心理學原則與心理藝術，否則就可能適得其反。除了批評不可過度之外，還應該忌諱以下幾點：
（1）對小錯誤揪住不放
父母總是希望自己的孩子是最好、最優秀的，為此，他們不能忍受孩子犯錯誤，大到考試成績是否理想，小到扣子是否係好，頭發是否梳理成父母喜歡的發式，一切的一切，他們都要插手。
事實上，隻要孩子不是犯錯過大，對一些不符合父母標準的小錯誤，父母可以加以提醒，不需要橫加指責。過多地指責會使孩子常常處於無地自容的境地，尤其是在生人麵前斥責孩子，對孩子的打擊更大。時間長了，孩子就會形成一種消極的思想，如“我不行”、“我幹不了”等，埋下自卑的種子。
對於小錯誤，父母應當保留孩子的麵子，做出適當的提醒。對於大錯誤，父母同樣應該注意孩子的心理承受力，防止批評過度。
（2）不分青紅皂白亂批評
一位工作了一天的母親下班後，看到孩子看電視，就板著臉對孩子說：“你怎麼一放學回家就看電視，你這樣能夠把作業做好嗎？”我辛苦供養你，你就是這樣回報我的嗎？
孩子馬上說：“媽媽，您不了解情況別亂批評，怎麼能說我一回家就看電視呢？我回來已經做了一小時的作業了，我剛看了幾分鍾您就說我老看電視。”
他媽媽說：“你還說沒看電視，太不聽話了，我看你考試怎麼辦。考不好再跟你算賬。”母子倆為此爭吵了起來。母親批評孩子是為了使孩子專心致誌做作業，批評的目的沒有達到，反而引得母子倆心裏都不愉快，實際上也影響了孩子做作業的情緒。
批評要合理，批評合理才能使孩子從心理上產生接受感。家長對孩子進行批評首先要把孩子不良行為的事實搞清楚，事實不清，誇大其詞會使孩子產生拒絕心理。
（3）批評孩子時翻舊賬
一位初中學生把自行車鑰匙丟了，回家後告訴了媽媽，沒想到媽媽借題發揮說：“上個月前叫你去買菜丟了10塊錢，剛買的新圓珠筆沒用多長時間也丟了，半年前買的籃球沒用多長時間也找不著了。”本已內疚的孩子更加內疚地低下了頭。
一些父母批評孩子不是就事論事，而是東拉西扯，翻老賬，把上星期，甚至一年前、兩年前孩子的過失都放在一塊算。這樣就衝淡了要批評過失的主題，孩子也不知道挨批評的重點是什麼，讓他改正什麼也不清楚，容易使孩子產生消極情緒。這也不是，那也不是，總是有缺點，這樣會使孩子失去信心。
以上的批評方法常常會損害孩子自尊心，造成反效果。
正如讚賞孩子是一種藝術一樣，批評孩子也可以很藝術，以下是一些較為合理的批評技巧，希望能有助於家長朋友更好地管教自己的孩子。
（1）語氣一定要平和
一邊是大聲哭鬧的孩子，一邊是以尖厲聲音訓斥孩子的母親。每遇到這種情景，就讓人聯想起下麵的一項研究。
美國康乃爾大學的語言研究小組與美國海軍共同合作，試圖從心理學角度證明《聖經》中“溫和的問答可消除憤怒”這句話的真實性。這項研究最初的目的，是想調查發布命令時最合適的聲音高度。他們使用電話和船上的傳聲筒，用各種高度的聲音進行提問，結果顯示，發問人的聲調越高，答話人的聲調就越高，否則，就相反。類似的，耶魯大學的心理學家霍布蘭特所進行的研究也表明，溫和的講課方式比辯論式、演說式的講課方式更能提高學生的理解程度。
這些研究給教育者一定的啟示。即麵對大聲哭鬧的孩子，若母親也提高聲音去責備，孩子哭聲隻能越發尖銳。甚至可以說，母親的高聲調才是孩子大聲哭叫的原因。事實上，母子間的這種爭執會越來越嚴重，一直持續到有一方精疲力竭為止。相信大家都見過這種情形。
由此我們歸納出結論，即與平時說話相比，批評孩子時更應該壓低聲音。低沉的聲音與高亢的情緒成對比，可令人感到理性。換句話說，壓低聲音講話，不僅給對方以理智的感覺，事實上也能使自己變得理智。這樣，我們才能不受感情的支配，才能冷靜地觀察對方，引導哭叫的孩子回到理性的世界。
（2）心平氣和地批評
一位小學四年級的學生，每天放學回家就打遊戲機，他媽媽看見後就罵他一頓，結果這孩子還是照樣回家之後就先玩遊戲，因為他總比他媽媽先到家，後來他媽媽也覺得總這樣訓斥他，也不是解決問題的好辦法，於是就主動和孩子談心，並主動承認過去批評他有時態度不好，同時又幫他分析玩遊戲的害處。母子倆通過談心有了共識，孩子當場表示，以後要克服回家先玩遊戲的習慣。從此，孩子終於改掉了這個習慣，學習成績明顯提高了。
批評孩子時，要心平氣和，態度和藹，這樣孩子就會更容易接受些。如果粗聲粗氣、瞪眼拍桌子，氣氛緊張，孩子往往會為應付批評，為了避免挨罵挨打，而撒謊為自己的錯誤辯護，這樣就很難收到好的效果。
（3）利用外人來批評孩子
有時父母一百次的責備，莫如別人的一句話有效。
有的母親說：“我家的孩子太調皮，不能帶到別人家去。”的確，有時把孩子帶到親戚家或熟人家去時，孩子舉止不禮貌，會令母親不好意思，很為難。因為孩子知道父母在別人家不會過分批評自己。並且，往往當母親一責備孩子時，這家人就會說：“行啦，孩子嘛，何必對他太嚴苛。”這時，孩子抓住了大人的這種心理，會更加鬧得起勁。
在這種情況下，大人與其自己批評，不如試著問主人：“你家能允許孩子這樣淘氣？”雖然不會有許多人說“不允許”，但這時對方的態度也會令孩子懂得自己這樣做是不受歡迎的。而且以“做客是不能這樣淘氣的”這種規矩來要求孩子，反而能很容易地進行禮節教育。因為孩子對他人比對自己的父母更強烈地感受到“社會”。
如果能很好地利用孩子不得不聽別人的話的心理，帶其到別人家拜訪時，也可以積極靈活地利用別人家作為讓孩子學習禮節的場所。當然在這種情況下，需要事先與對方家裏協調好。例如，讓對方家的主人按照自己家的規矩要求孩子，這樣會獲得更好的效果。
（4）對孩子要責罰有度
不要孩子每做錯一件事就責罰他一次。如果是這樣的話，孩子一天大概會被責罰到上百次。吹毛求疵對父母和孩子都是不好的，可能會滋長孩子的對立情緒，以致形成逆反性格。因而，父母要懂得可以不挑剔的時候就不要挑剔。
父母要了解孩子在不同的年齡時，會有些什麼樣的行為。了解以後，就不會對孩子的某些舉動過於憂慮或生氣了。懲罰一定要合情合理，假如孩子偷了小朋友的玩具，教導孩子把東西還回去並且向小朋友道歉；假如孩子在家中亂丟東西，那麼，整理東西的工作就要讓孩子來做；要是孩子耍脾氣，又踢、又叫、又捶，就要讓他一個人呆在房間裏直到恢複平靜為止。
責罰孩子的時候不要過於嚴峻，責罰一定不要變成虐待或是傷害，責罰的時間也不宜太長。更不要用嘲笑辱罵的方式來責罰孩子，嘲笑辱罵的字眼會長久地烙在孩子的心中，使孩子變得孤僻、易怒、彷徨和多疑。
不良性格的形成是一個從量變到質變的過程，因此，在孩子有不良行為發生時，就要及時製止批評，也隻有及時合理的批評才能達到教育孩子的目的。