“過去你也恨他嗎？”媽媽問道。
托利若有所思地說：“我過去並不恨他，因為那時他什麼事都依著我，但現在卻不一樣了。”
“哦，你是說，米克有了自己的想法，不會在每件事上都依著你了，對嗎？”媽媽從托利的談話中知道了米克的變化。
“不過，我覺得他現在更有趣了。”托利耷拉著腦袋說。
“看樣子你確實更喜歡他這樣。”媽媽發現托利並不是完全否定米克的改變。
“對，但是我很難不去指揮他。對此，我已經養成了習慣。如果偶爾讓他做自己喜歡的事，或許我們就不會吵這麼多架了。現在我覺得他並沒有錯。或許，媽媽，我以前可能對他太霸道了。”
在這個故事中，媽媽溫和地和兒子探討了與朋友交往的問題，在你一言我一語的交流中，媽媽為孩子的煩惱做出了提示，而孩子也在媽媽的點撥中，慢慢理清了思路，並最終找到了解決問題的方法，這是一個多麼難得的媽媽，托利真應該為有這樣了解自己心理的媽媽而歡呼！
父母以溫和的態度來對待孩子，是對孩子的尊重，也是高明的教育方法。家長隻有掌握了這一點，才能成功地運用批評點撥的教育方法，才能實現與孩子的良好溝通。
（1）以溫和的態度讓孩子不懼怕交流
父母以溫和的態度對孩子，孩子在麵對父母時就不會因為害怕父母而緊張、恐懼，也不會因為反感父母的訓斥而產生對抗甚至仇視的心理，孩子會用一種平靜的心情和父母交流，會認真聽取父母的意見，也隻有在這種基礎上，點撥才能發揮效用。
（2）以溫和的態度鼓勵孩子說出真正的想法
當父母以溫和的態度對待孩子，與孩子平等地交流時，孩子會覺得自己受到了父母的尊重，而父母溫柔的眼神、鼓勵的話語讓孩子產生傾訴的欲望，會使孩子把自己內心的想法都告訴父母。
（3）以溫和的態度拉近親子距離
態度體現了一個人的修養，與人交流時用什麼樣的態度，體現了一個人的修養如何，即使是父母在與孩子溝通時也不可忽視這個問題。溫和的態度是一個人良好修養的體現，溫柔的眼神、微笑的表情拉近了與孩子的距離，使孩子樂於親近父母。
批評點撥重在提示、引導，而不是灌輸，因此父母一定要把握自己的態度和教育的方法，這樣才能讓孩子產生自覺的行動，達到教育的目的。
7.藝術地批評才能讓孩子更好地接受
當孩子的行為出現偏差時，批評是必不可少的，然而批評的方式也有正確錯誤之分，而方法正確與否，會直接影響到孩子能否虛心接受父母的批評，因此批評孩子也一定要有藝術技巧。
家長對孩子進行批評是為了抑製孩子的不良行為、不良性格與不良學習態度。為了達到這個目的，就要正確運用批評的心理學原則與心理藝術，否則就可能適得其反。除了批評不可過度之外，還應該忌諱以下幾點：
第一，對小錯誤揪住不放。
父母總是希望自己的孩子是最好、最優秀的，為此，他們不能忍受孩子犯錯誤，大到考試成績是否理想，小到扣子是否係好，頭發是否梳理成父母喜歡的發式，一切的一切，他們都要插手。
事實上，隻要孩子不是犯錯過大，對一些不符合父母標準的小錯誤，父母可以加以提醒，不需要橫加指責。過多地指責會使孩子常常處於無地自容的境地，尤其是在生人麵前斥責孩子，對孩子的打擊更大。時間長了，孩子就會形成一種消極的思想，如“我不行”、“我幹不了”等，埋下自卑的種子。
對於小錯誤，父母應當保留孩子的麵子，做出適當的提醒。對於大錯誤，父母同樣應該注意孩子的心理承受力，防止批評過度。
第二，不分青紅皂白亂批評。
一位工作了一天的母親下班後，看到孩子看電視，就板著臉對孩子說：“你怎麼一放學回家就看電視，你這樣能夠把作業做好嗎？我辛苦供養你，你就是這樣回報我的嗎？”
孩子馬上說：“媽媽，您不了解情況別亂批評，怎麼能說我一回家就看電視呢？我回來已經做了一小時的作業了，我剛看了幾分鍾您就說我老看電視。”
他媽媽說：“你還說沒看電視，太不聽話了，我看你考試怎麼辦。考不好再跟你算賬。”母子倆為此爭吵了起來。母親批評孩子是為了使孩子專心致誌做作業，批評的目的沒有達到，反而引得母子倆心裏都不愉快，實際上也影響了孩子做作業的情緒。
批評要合理，批評合理才能使孩子從心理上產生接受感。家長對孩子進行批評首先要把孩子不良行為的事實搞清楚，事實不清，誇大其詞會使孩子產生拒絕心理。
第三，批評孩子時翻舊賬。
一位初中學生把自行車鑰匙丟了，回家後告訴了媽媽，沒想到媽媽借題發揮說：“上個月叫你去買菜丟了10塊錢，剛買的新圓珠筆沒玩多長時間也丟了，半年前買的籃球沒用多長時間也找不著了。”本已內疚的孩子更加內疚地低下了頭。
一些父母批評孩子不是就事論事，而是東拉西扯，翻老賬，把上星期，甚至一年前、兩年前孩子的過失都放在一塊算總賬。這樣就衝淡了要批評過失的主題，孩子也不知道挨批評的重點是什麼，讓他改正什麼也不清楚，容易使孩子產生消極情緒。這也不是，那也不是，總是有缺點，這樣會使孩子失去信心。
以上的批評方法常常會損害孩子的自尊心，造成反效果。
正如讚賞孩子是一種藝術一樣，批評孩子也可以很藝術，以下是一些較為合理的批評技巧，希望能有助於家長朋友更好地管教自己的孩子。
（1）語氣一定要平和
一邊是大聲哭鬧的孩子，一邊是嚴厲訓斥孩子的母親。每遇到這種情景，就讓人聯想起下麵的一項研究。
美國康乃爾大學的語言研究小組與美國海軍共同合作，試圖從心理學角度證明《聖經》中“溫和的問答可消除憤怒”這句話的真實性。這項研究最初的目的，是想調查發布命令時最合適的聲音高度。他們使用電話和船上的傳聲筒，用各種高度的聲音進行提問，結果顯示，發問人的聲調越高，答話人的聲調就越高，否則，就相反。類似地，耶魯大學的心理學家霍布蘭特所進行的研究也表明，溫和的講課方式比辯論式、演說式的講課方式更能提高學生的理解程度。
這些研究給教育者一定的啟示。即麵對大聲哭鬧的孩子，若母親也提高聲音去責備，孩子的哭聲隻能越發尖銳。甚至可以說，母親的高聲調才是孩子大聲哭叫的原因。事實上，母子間的這種爭執會越來越嚴重，一直持續到有一方精疲力竭為止。相信大家都見過這種情形。
由此我們歸納出結論，即與平時說話相比，批評孩子時更應該壓低聲音。低沉的聲音與高亢的情緒成對比，可令人感到理性。換句話說，壓低聲音講話，不僅給對方以理智的感覺，事實上也能使自己變得理智。這樣，我們才能不受感情的支配，才能冷靜地觀察對方，引導哭叫的孩子回到理性的世界。
（2）心平氣和地批評
一位小學四年級的學生，每天放學回家就打遊戲機，他媽媽看見後就罵他一頓，結果這孩子還是照樣回家之後就先玩遊戲，因為他放學比他媽媽先到家，後來他媽媽也覺得總這樣訓斥他，也不是解決問題的好辦法，媽媽就主動和孩子談心，並主動承認過去批評他時態度不好，同時又幫他分析玩遊戲的害處。母子倆通過談心有了共識，孩子當場表示，以後要克服回家先玩遊戲的習慣。此後，孩子終於改掉了這個習慣，學習成績明顯提高了。
批評孩子時，要心平氣和、態度和藹，這樣孩子就會更容易接受些。如果粗聲粗氣，拍桌子瞪眼，氣氛緊張，孩子往往會為應付批評，為了避免挨罵挨打而撒謊為自己的錯誤辯護，這樣就很難收到好的效果。
（3）利用外人來批評孩子
有時父母一百次的責備，莫如別人的一句話有效。
有的母親說：“我家的孩子太調皮，不能帶到別人家去。”的確，有時把孩子帶到親戚家或熟人家去時，孩子舉止不禮貌，會令母親不好意思，很為難。因為孩子知道父母在別人家不會過分批評自己。並且，往往當母親一責備孩子時，這家人就會說：“行啦，孩子嘛，何必對他太嚴苛。”這時，孩子抓住了大人的這種心理，會更加鬧得起勁。
在這種情況下，大人與其自己批評，不如試著問主人：“你家能允許孩子這樣淘氣？”雖然許多人不會說“不允許”，但這時對方的態度也會令孩子懂得自己這樣做是不受歡迎的。而且以“做客是不能這樣淘氣的”這種規矩來要求孩子，反而能很容易地進行禮節教育。因為孩子對他人比對自己的父母更強烈地感受到“社會”。
不妨利用孩子不得不聽別人的話的心理，將其帶到別人家拜訪，趁機積極靈活地利用別人家作為讓孩子學習禮節的場所。當然在這種情況下，需要事先與對方家裏協調好。例如，讓對方家的主人按照自己家的規矩要求孩子，這樣會獲得更好的效果。
（4）對孩子要責罰有度
不要孩子每做錯一件事就責罰他一次。如果是這樣的話，孩子一天大概會被責罰上百次。吹毛求疵對父母和孩子都是不好的，可能會滋長孩子的對立情緒，以致形成逆反性格。因而，父母要懂得可以不挑剔的時候就不要挑剔。
父母要了解孩子在不同的年齡時，會有些什麼樣的行為。了解以後，就不會對孩子的某些舉動過於憂慮或生氣了。懲罰一定要合情合理，假如孩子偷拿了小朋友的玩具，教導孩子把東西還回去並且向小朋友道歉；假如孩子在家中亂丟東西，那麼，整理東西的工作就要讓孩子來做；要是孩子耍脾氣，又踢又叫又捶，就要讓他一個人待在房間裏直到恢複平靜為止。
責罰孩子的時候不要過於嚴苛，責罰一定不要變成虐待或是傷害，責罰的時間也不宜太長。更不要用嘲笑辱罵的方式來責罰孩子，嘲笑辱罵的字眼會長久地烙在孩子的心中，使孩子變得孤僻、易怒、彷徨和多疑。
不良性格的形成是一個從量變到質變的過程，因此，在孩子有不良行為發生時，就要及時製止批評，也隻有及時合理的批評才能達到教育孩子的目的。
8.慎始才能善終
為什麼專家一再強調挖掘孩子的潛能要從小從點滴抓起呢？就因為習慣的養成往往是從第一次開始的，而一旦養成了某種習慣，它就會在不知不覺中影響你的性格。父母作為孩子的第一任老師，一定要注意“第一次”這個教育時機。
顏顏是一個可愛的8歲小女孩，她的父母非常注意對她的性格培養。自從她會爬開始，每次摔跤，父母都不主動抱她，而是鼓勵她：“自己爬起來，你真棒！”
有了第一次，不管摔得多厲害，顏顏都能自己爬起來，還會拍拍小手和衣服上的灰塵。媽媽說：她以後會遇到比摔跤更需要自己應付的事情，我希望她永遠記住“我能！我會！我很棒！”顏顏一天天長大，自己的事情自己做的意識日益強烈，吃飯、穿襪子、戴帽子……什麼事情她都要自己試一試。盡管幾乎每次父母都要“返工”，花的時間比直接代辦多得多，但如果第一次不給她自己試的機會，無異於剝奪了孩子學習、實踐的權利。
有一次，媽媽帶她去修鞋。鞋匠給顧客準備了一張小凳子，顏顏坐在凳子邊兒上，拍拍空出的一大半地兒：“媽媽坐這兒！”媽媽感動得一時說不出話來，修鞋的老師傅誇道：“嗬，這麼小就知道心疼人了，真不錯！”顏顏一聽，又得意又害羞，小臉都紅了。這是顏顏第一次會心疼媽媽，也是第一次聽到“心疼人，不錯！”這個評價，以後再要她為別人做什麼，一提“心疼人”她就很樂意。
顏顏個子高，所以每次出去玩兒，父母都鼓勵她不要大人抱，自己走。一次去動物園前，爸爸先和顏顏講好條件讓她自己走，可一下車，顏顏習慣性地說：“爸爸……爸爸要……”顏顏的父親蹲下來，故意問她：“你要幹什麼啊？”顏顏漲紅了臉，仿佛經過了“激烈的思想鬥爭”，十分不情願地說：“爸爸……牽著！”
麵對孩子的童稚，顏顏的父親立刻意識到她第一次表現出控製意誌的能力，是個了不起的進步，給予了充分的肯定和讚美，於是顏顏走得更來勁兒了。
孩子剛上小學時，第一次放學回來，父母就不失時機地告訴她，放學後，第一件事就應該是寫作業，學習完後才能玩。所以孩子從上學到現在，無論是星期天還是節假日，“學習完再玩”已經成了孩子一種良好的行為模式。
學習完後，將桌椅、書包整理好，睡覺前看幾頁課外書等習慣，也已經成了顏顏生活的樂章中不可缺少的音符。這一切都源於做父母的“第一次”的指導，所以，隻有不輕易放棄第一次，才會有第二次、第三次……
而對孩子第一次的壞習慣，父母一定要及時糾正。一天，顏顏的奶奶買西瓜回來複秤，生氣地說：“這個混蛋，少了2兩！”在旁邊玩的顏顏聽到了，不一會兒就用上了：“西瓜是混蛋！”大家都覺得好玩，哈哈大笑，顏顏就把大人的笑當成了誇獎，後來這個詞就怎麼也改不了了。看，第一次的壞影響多可怕！
從顏顏的故事中可以看出，幾個第一次，對孩子的影響是非常大的，孩子以後是否會依賴這個行為模式一直走下去，關鍵就在於他第一次得到的外界回應如何。因此，父母們在培養孩子好性格的同時，要特別注重第一次。
美國著名教育家曼恩說：“習慣仿佛像一根纜繩，我們每天給它纏上一股新索。要不了多久，它就會變得牢不可破。”試想，如果繩索在一開始的時候就沒有纏好，即使你再纏上100道繩索，也隻能越纏越歪。因此，要先打好基礎，注重第一次或前幾次良好行為出現後的鼓勵和強化，以及不良行為出現後的教育與矯正。這樣，在每天纏上新的“繩索”的時候，習慣就會變得牢不可破。
習慣培養要特別重視孩子第一次出現的行為。比方說，小孩第一次罵人的時候，他就特別注意看大人的反應，大人這個時候千萬別笑，如果你笑，還誇他“孩子真聰明，嘴巴真巧”，這孩子第二次還罵，而且會罵得更厲害。小孩子並不知道他的行為的後果，他隻關心大人的反應。所以對孩子的第一次罵人，最好的反應就是不理他，沒有一個人理他，冷淡他，讓孩子自討沒趣，他就會明白：“這不是好事情，別人都不喜歡。”以後也就不會故意去強化這種行為了。
教育家陳鶴琴對此曾有過精彩的論述，他認為：“無論什麼事，第一次做得好，第二次就容易做得好；第一次做錯，第二次就容易做錯。兒童種種壞的習慣和不良的性格，都是由於開始學的時候，他們的教師或父母沒有留意去指導他們的緣故，以致後來一誤再誤，成為第二天性；所以要把小孩子教得好，必定要在第一次的時候教好。所以，對於第一次的動作，做父母和教師的要格外留意指導，以免錯誤。”
“第一次”是養成良好習慣、良好性格的開端，“第一次”也是形成不良習慣的開始，因此父母們必須把握好第一次的教育，隻有慎始才能善終。