頭天晚上我本來是不想把剩下的那一萬塊錢拿回家的，但是杜楠離開後我老是覺得診室不大安全。也許是我的心理作用吧？畢竟在那個地方幹了那樣的事情，心裏有些惶恐。
不過，在診室裏麵幹那樣的事情還是蠻刺激的。
第二天上班後我不禁有些後悔，我後悔自己太衝動。好不容易得到的那兩萬元就這樣沒有了。奇怪的是，讓我心痛的不是給杜楠的那一萬塊錢，而是給小然的。不是我不顧及自己的家庭，而是在我的結論中那一萬塊錢已經不再屬於我家裏了，也許就在最近幾天裏麵，那些錢就會落入到我嶽父嶽母的腰包裏麵去了。
我也不知道小然是怎麼想的，我隻能理解她是太孝順了。孝順並沒有什麼不好，但是我反過來卻覺得她的父母有問題。我們年輕人都不容易，兩位老人家為什麼不體貼我們多一些呢？居然把我們的錢拿去炒股！他們那麼大年紀了，炒股？還不到慢慢地將那些錢送到股市罷了。
想到這裏，我不禁覺得自己心口處堵得厲害，一股鬱鬱之情頓時縈繞在我的整個胸腔，還有腦部。我忽然有了一種想要痛哭的衝動。這種衝動來源於我忽然有一種被壓迫和剝削的悲哀。不是嗎？在這個家庭裏麵，我的收入都被小然那邊花光了，到頭來我仍然是一個窮光蛋。
上次和陳瑤一起吃飯的時候看見她那麼瀟灑地付賬，昨天坐著白潔駕駛的白色寶馬，還有她家裏的那棟別墅，這一切的一切都讓我心裏難以平靜。
是難以平靜，而不是不平衡。以我工作這麼多年的收入來看，現在買一輛車、按揭一套住房應該是沒有什麼問題的吧？但是，我卻什麼都沒有！
這一切都是因為小然！
所以小然，你一點也不要怪我。是你太過分了。想到這裏，我心裏頓時好受起來，因為我給自己找到了背叛她充足的理由。
在去上班的路上我一直鬱鬱，但是到醫院的時候我就已經想通了。而杜楠的含情脈脈的笑卻讓我的心如同陽光普照。
今天的門診有所不同。我覺得這裏已經不再是附屬醫院，而應該是我和杜楠所開的家庭診所。整個上午在我看病的過程中我都有一種如沐春風、柔情似水的感覺。這種感覺讓我覺得愉快極了。
我還沒有什麼感覺就到了下班的時間。
“一起去吃飯？”我問杜楠。
“不要，別人看見了影響不好。”她卻不同意。我頓時也意識到了這個問題，我發現女人在這樣的事情上麵要比男人理智。
“好吧，在上班時間我們都要注意。”我點頭道。
“那我吃飯去了啊？”她的臉又是通紅，我看上去覺得她異常嬌媚，我心裏不禁一顫，“杜楠……”我輕聲地叫道。
“嗯。”她回過身來看著我。
“別忙去吃飯，我……”我說著，同時看了看診室的那個小間。
“不要啊，大白天的。”她急忙道。
“都吃飯去了呢。要不了多久的。”我的內心已經在開始澎湃，這種澎湃讓我無法克製。
……
我仿佛回到了幾年以前在我和小然剛剛結婚的那段時間。現在，我和杜楠每天中午都會在盡情地歡愛之後在各自分別地去吃飯。杜楠也完全地體驗到了性 愛的樂趣，她和我一樣，都覺得這件事情比吃飯更重要。
人，其實都很容易放縱自己的。在嚐到了這種歡愛的樂趣之後就如同沾上了毒品似的讓人難以克製。到後來，我和杜楠的膽子越來越大了，有時候甚至在看完最後一個病人後就即刻匆匆地去將診室的門關上，然後就在我辦公桌旁、兩人就站在那裏迫不及待地去完成我們喜歡的那件事情。
幸好我還年輕，我和杜楠之間的事情並不影響我去完成家庭裏麵的作業。其實我自己知道，在晚上我和小然同床共寢的時候所進行的事情僅僅是自己對白天歡愛的延續，當我在小然的身體上麵運動的時候我的腦海裏麵全是杜楠的形象。
不過小然很高興。“老公，我好幸福！你還是這樣愛我。”現在我和小然幾乎每天晚上都要做一次，以前的那個什麼二、四、六的約定早就沒有了任何的意義。
我覺得這樣的生活很愜意，每天早上我醒來後都精神百倍，因為我期盼的新的一天又已經來臨。所以做早餐這樣的事情讓我樂此不疲——我和兒子的早餐是稀飯饅頭，小然是豆漿油條或者豆漿加小籠包子。
我早餐會吃很多，有時候笑容忽然兒子看見我吃飯的樣子的時候都覺得吃驚。我太吃得了。
他們不知道，我吃這麼多的原因是因為我每天的午餐都會延遲半小時到一小時的時間。
今天早上我也像往常一樣早早地起床了。當我熬好了稀飯到街上平常買豆漿饅頭的地方的時候卻發現這裏空無一人。“也許是那人生病了吧。”有人告訴我說。
不過還好的是，這個城市的人都還比較勤快，很容易找到另外一家賣早餐的地方，不過這個地方距離我的家比較遠。
“我們去買一個豆漿機吧。每天晚上你到超市去買饅頭和包子，然後自己發一點黃豆或者花生什麼的，第二天早上自己做多好。”早上吃飯的時候我對小然說。
“我也一直在想呢。外邊的東西畢竟沒有自己家做的那麼幹淨。最近我們學校好幾個學生都患上了肝炎，他們都是每天早上在外邊吃飯的。”小然說。
“關鍵是你。我和兒子都吃稀飯。”我笑道。
“好吧。今天我下班的時候就去買。沒辦法，我就是吃不慣稀飯。不過今後你早上的事情就多了。”小然說。
“沒關係，很簡單的。”我笑道。
我沒有想到，自己後來的罪惡竟然從這一刻就開始買下了伏筆。當然，現在的我可沒有一絲傷害小然的意圖。也許那是一種潛意識吧，也許我的內心在這一刻起就開始了犯罪的企圖。
這一切，我不得而知。在幾年後的某一天我回憶起自己那個想法來源於何處的時候我卻把它歸結於命運的安排，因為自己的那個想法來得是那麼的忽然而自然。
我覺得現在是我這一生中最快樂、最幸福的時候。上班也不再是那麼的無趣和煩躁了，因為杜楠時刻就在我身邊。
以往，每當周末的時候我要麼是陪小然去上街，要麼是和小然一起帶著孩子一起出去玩。而現在，我的每一個周末都借口有事情然後和杜楠一起去浪漫。我仿佛回到了幾年前的學生時代，我的心和身體總是充滿著活力。有時候，當我獨自一個人靜下來的時候我就會想：人這一生究竟要怎樣活著呢？是像以前那樣有道德地平靜而淡漠地過日子呢還是像現在這樣快樂而惶恐地生活？
不過有一點我心裏是明白的——我喜歡現在這樣的快樂，我再也不願意回到以前的那種生活方式裏麵去了。有時候我甚至會想到今後可能出現的最糟糕的狀態，那就是我和杜楠的事情被小然發現。
不就是離婚嗎？我覺得無所謂。
可是，我和小然的兒子怎麼辦？然而每當我想到這個問題的時候我總是覺得自己的心裏會即刻產生出一種沉重的情緒。是啊，兒子怎麼辦呢？我的父母最喜歡的就是他們的孫子了，而且他們還特別地要麵子。在我家鄉的那個小縣城裏麵，我的父母總是喜歡別人奉承他們對我教育的成功。如果他們一旦知道了我現在的狀況的話，他們不被氣死才怪呢。
“秦勉，我告訴你，今後你如果對小然不好的話，你看我怎麼拔你的皮！”去年我帶著小然和兒子回家給他們拜年的時候我父親還曾經這樣威脅過我。
在我父母的眼中，小然是一個好兒媳，不但是因為她的知書達理，最關鍵的是因為她給他們生了一個可愛的孫子。我父親是三代單傳，到我這裏是第四代了。所以父親對他的這個孫子、我的兒子是百般的寵愛，這種寵愛於是就被他愛屋及烏地就擴展到了小然那裏了。
正因為如此，在我和杜楠在一起的這些日子裏麵我雖然感受到了快樂，但是內心卻非常的惶恐。
“小然，明天我要出去辦點事情。”又一個周末來到了。
“你去忙吧。我和兒子到他外公家裏去。”小然說。
“……好吧，有事情給我打電話。”本來我想告訴她別再多給錢給她的父母的，但是隨即想了想卻覺得實在說不出口。況且那才給她的那一萬塊錢至少保證了我和杜楠這麼長時間的密會。就是那一萬塊錢讓小然對我找錢的能力不再懷疑。這叫師出有名。
不過我還真的有些著急——怎麼才能賺到更多的錢呢？
現在我才感覺到錢這東西對我太重要了。家裏，我隻有多拿錢回家才會得到更多的自由，而且兒子不久就要上小學了，那一筆幾萬塊錢的讚助費對我也是一種極大的壓力；對於杜楠來講，我也有責任去幫助她；而我現在最想做的事情卻是買一套小戶型的房子，因為我不想再在診室裏麵和杜楠偷歡，那樣太危險了。
“杜楠，今天想到什麼地方去玩啊？”出了家門、上了出租車後我問道。我和杜楠在周末的約會中我都會提前打車到一個地方去等候她的，我擔心自己的行蹤被小然發現，而且她即使看見我打車也會認為我確實是去辦事情。當然，更重要的是，在出租車上麵打電話會很安全，因為在車上不會被別人聽到我通話的內容。不過出租車司機除外。