心理迷障：孩子這是怎麼回事？
陳女士急急火火地來到心理谘詢室，剛剛落座眼淚就下來了。
陳女士說：眼看還要一個多月高考了，好容易有個盼頭了，兒子曉海卻說想不上學了，您說這不是急死人了嗎？昨天晚上我勸說兒子還是上學吧，沒想到兒子一連氣就提出三個條件，第一，要麼給他800塊錢，第二，要麼帶他去外地旅遊一次，第三，要麼就給他換一個新手機。
曉海為什麼不去上學？一個孩子怎麼會因為上學和家長討價還價呢？
陳女士說：細說起來也怪我。我是個初中教師，孩子上小學那年，為了照顧孩子我要求調到了孩子的那所小學。孩子該上初中了，我又想辦法回到了初中和孩子一個學校。到孩子上高中了，為了孩子我費心費力地又跟孩子到了高中。過去孩子小，還沒有什麼。最後我跟孩子調到了高中，讓孩子非常反感，說我就是為了看著他。孩子說的也對，他從小學習就是我管著，看著，哄著，勸著。
為學習的事情，孩子從小就讓我哄慣了。隻要哪天不愛學習了，我就哄孩子，媽媽給你買好吃的，給你買好玩的，隻要你給媽媽好好學習。結果，孩子算是把準我的脈了，越來越覺得是為我學習了，經常因為學習的事情跟我講條件。為了讓他好好學習，我每次都連哄帶勸答應他的條件。可是，越是這樣孩子越是不愛學習，條件越來越高。初中的時候，有一天跟我張口就要要三百元錢，說是要買一個什麼玩具。我沒給他，他就生氣了，好幾天不理我，不管叫媽媽，而且拿不上學要挾我。最後還是我妥協，答應了他的要求，連哄帶勸總算讓他上學了。就這樣，多少年了，為了讓孩子高興上學，我對孩子總是連哄帶勸，妥協退讓。就是到高中了，孩子還是遇到點不高興就鬧不上學，我就想盡辦法哄勸他，滿足他的條件。有一次，孩子居然逃課和同學去了網吧。為此我好說歹說，說來說去，最後孩子說保證不再逃課去網吧，卻提出條件要我給他買一個新手機。我說如果你保證不再逃課，我就答應你買新手機。可是，滿足孩子條件後不久，孩子又為別的事情不好好上學了。
這次是因為最近一次考試考得不好，就不想上了，想在家裏等到暑假後重讀。這是隨便鬧著玩的嗎？12年了好容易盼到了高考怎麼能不參加？可是，我越是著急，兒子越是不去上學，一直到最後提出了上麵那三個條件。您說孩子這是怎麼回事？
心理透析：好心地剝奪了孩子的生活
我請陳女士說說自己是怎樣打算的。
陳女士說：能有什麼好辦法？還是哄哄勸勸答應他的條件吧。可是，我又怕即便現在答應了他的條件，過幾天還會鬧出別的問題，還會不好好上學。
我給陳女士的建議很簡單：這次絕不再主動和孩子談上學的事情，不問，不說，不哄，不勸，不急，不鬧，拿出若無其事的樣子。看看效果如何？
兩天後，陳女士打來電話，聲音裏帶著幾分驚喜幾分困惑：孩子果然上學去了。真奇怪，以往連哄帶勸他還要談條件，這回不理他，不管他，他怎麼什麼條件都沒提就自己上學去了。這是為什麼？
其實，道理很簡單。媽媽把屬於孩子的生活還給了孩子，孩子就可以為自己擔當生活了。上學本來就是孩子自己的生活，還跟提什麼條件，還有什麼討價還價的？
過去，為了學習曉海為什麼要和家長討價還價？那是因為，家長把孩子的學習當成了家長的事情，孩子的一切學習活動好像都是為了家長，都是做給家長的。既然是為家長學習，自然就難免要跟家長討價還價了。我們的很多家長往往不自覺地陷入這樣的誤區：好心地剝奪了孩子的生活，把原本屬於孩子的生活變成了自己的生活，於是，孩子自然會慢慢感覺一切活動都是為了父母，於是，孩子沒有了主動性，沒有了責任感，沒有了為自己的擔當，於是，家長就會感到孩子永遠長不大，於是，家長和孩子之間就會出現這樣那樣的很多親子衝突。
心靈越障：把孩子的生活還給孩子
怎樣理順親子關係？怎樣讓孩子心靈長大？怎樣讓孩子學會為自己負責和擔當？其實很簡單，就是回歸自然，把原本屬於孩子的生活還給孩子。陳女士需要做的就是，做一個“懶”媽媽，做一個“狠”媽媽，做一個敢於放手讓孩子自己生活的媽媽，這就是做個好媽媽。溝通至此，陳女士不再困惑：原來如此，我知道該怎樣當媽媽了。
曉海的成長也許還麵臨許多需要解決問題，陳女士作為媽媽也許還需要做很多努力。但是，剛剛開始把學習生活還給孩子，孩子就自己上學去了，這是個可喜的轉變。相信陳女士能從中學會怎樣當媽媽，學會怎樣讓孩子自己擔當自己的生活。