心路迷障：親情母子好困惑
我們先看媽媽的困惑：
活了幾十歲，也當了十幾年的父母，雖然沒有高功大德，也沒為孩子打造出豐厚的物質基礎，可是在同齡人中，我們夫妻多少也算學有所長，在撫養教育孩子上，也算是盡心竭力。
孩子小的時候，禮貌聰明，同事朋友無不羨慕我們家庭的文化氛圍，稱讚我們教子有方。那時候，我們不僅快樂過，自信過，還有一些沾沾自喜。可現在呢？一切全變了！剛上初二的兒子我們已經管不了了！倒不是說他道德品質有多麼不好，也不是說他學習成績有多麼不行，關鍵是他變得和我們越來越生疏。開始表現在不服我們的說教，不願接受我們的安排和建議，以後發展到凡是我們說的話，好話壞活他都不聽，幹脆跟我們沒話。原本平和的家庭開始亂套了：當父親的因和兒子交流不成功而認為兒子懺逆不道，一動肝火便報怨：“怎麼會有你這麼一個兒子！”兒子也覺得委屈：“我怎麼會有你這麼一個爸爸！”衝突升級時，一個摔東西，攆兒子，一個扭頭就走。我按下葫蘆又起瓢，誰也攔不住。我埋怨丈夫的粗暴，丈夫反說兒子被我慣壞了；我試圖跟兒子溝通，兒子卻冷冷地說：“話都讓你們大人說了，事也都是你們做的，我還有什麼可說的！”
丈夫一直對兒子“怎麼有你這麼一個爸爸”耿耿於懷，覺得自己論知識，論經濟，論對孩子所付出的心血，足以對得起孩子。
我知道孩子有心理斷乳期，也相信孩子不會因父母的文化經濟原因而疏遠我們，可麵對我們家中的親子衝突，卻顯得那麼束手無策。我該如何是好？
接下來再看兒子的困惑：
其實，我曾為我的父母挺自豪的：因為他們的培養，我總是把美術比賽和“故事大王”的獎狀捧回家。那時候，媽媽脾氣不急躁，爸爸也不那麼凶。
誰知我一上了中學，家裏對我的管教就多了起來。每天出門前，媽媽就“在學校不許這樣不許那樣”地嘮叨不停，放學後爸爸就“應該這樣應該那樣”地說個沒完，好像我一上了中學，就掉進了壞人堆。發現我和學習成績差的同學在一起，他們就會阻止我，還多次當麵假裝客氣地把人轟回家。我和他們的衝突就從這兒開始的。我和爸媽講那個同學人很好，隻是學習成績差，是我的朋友。但爸媽仍執意不許我和他在一起。我覺得他們這樣做很沒水平，對我的朋友和我都不尊重。再以後，我發現爸爸越來越專製，不管我的想法是什麼，隻要是他喜歡和希望的，我就必須接受，如果我不願意，就說我不懂道理，不知好歹，自以為是。我再申辨，就會聽到“輪不上你來教育大人”之類的話。我覺得這很不說理，當然不服氣。
衝突過後，爸爸有時也向我道歉，但卻要加上“我是有錯，但我是你爸爸，你應該……”我覺得這種道歉很沒有誠意。時間長了，就不願搭理他們了。
但是，我還想說一句：爸爸您好糊塗！我從來沒羨慕過別人的爸爸，我知道您很願意拿自己和貧困山區農民家庭的父母比，那麼，為什麼不從知識和金錢以外的方麵去考慮呢？
心理透析：親子衝突的心理根源
心理谘詢中，經常遇到這類親子衝突問題。親子衝突的心理根源在哪裏？
一是親子關係的不平等。
我們的一個調查表明，中學生幾乎一致地期望親子如朋友。朋友是什麼？同門為“朋”，同誌為“友”，朋友當指有共同師承或有共同誌向的人。如此說來朋友關係的實質是什麼？兩個字：平等。於是，人們把朋友定位於人際關係的理想境界。親子又何妨是朋友？然而，親子做朋友還是那樣難。根源是至今還頑固地盤踞在人們頭腦中不肯退位的“父為子綱”，是親子關係的不平等。上麵孩子說的“爸爸越來越專製，不管我的想法是什麼，隻要是他喜歡和希望的我就必須接受”，以及爸爸道歉時還說“但我是你爸爸”，反應的不正是不平等的親子關係嗎？親子之間是相互影響的，或者說是相互教育的。在人類文化的傳承上，孩子從父母那裏接受影響叫做前承方式，父母從孩子那裏接受影響叫做後承方式，兩代人相互影響叫做並承方式。不管我們願意不願意，我們作父母的總要從孩子那裏接受影響。如此說來，“還輪不上你來教育大人”之類的話，怎能讓人服氣？