你可以放棄自己應盡的某些責任，借口把責任推托給那些對你來說不公平的人或事上，以便保持現狀。在“他都做不到，我當然也做不到”的理由之下，你不必去冒險，也不必改變現狀，這就使你處於僵化的環境。
不公平的事可以使你受注意、憐憫，使自己產生自憐。你自認為周圍的人都該同情你，這就使你擺脫了對自己的責任。
在你受到人們尊敬時，會洋洋得意，你會把自己想像得比任何人都偉大，你認為這對你來說是公平的，因此，你會處處要求這種公平。
由於一切事情必須公平，那麼報複行為便是對的，複仇、以牙還牙的行為便是為了公平。
除了上述原因引起的種種要求公平合理的心理選擇之外，還有一種借口“不公平、不平等”而產生的心理疾病，人們稱之為嫉妒。
你對一切都要求公平，這會使你失去許多與人交往的機會，也許你經常抱怨對方：“這不公平！”然而這是一句很糟糕的話。既然你認為自己受到了不公平的對待，一定是把自己與別人相比較：認為別人能做的事你也能夠做到，別人不該比你占優勢。這樣思考的結果，必然是用別人的情形來暗示自己，讓別人支配自己的情緒，是別人造成了你的不悅。這便暗示著你把自己的控製權、支配權以及主權、人格統統交給了別人。
一位貌美年輕的少婦曾向人們訴說自己五年不快樂的婚姻生活。她的丈夫是物流公司的職員，因為一句話惹她生氣，她便憤憤不平地說道：“你怎麼可以這樣說，我可是從來沒有向你說過這樣的話。”當他們提到孩子時，這位少婦說：“那不公平，我從不在吵架時談到孩子。”“你每天不在家，我卻得和孩子在家看家。”她在婚姻生活中處處要公平，怪不得她的日子過得不愉快，整天都讓公平與不公平的問題煩惱自己，卻從不反省自己，或者設法改變這種不合實際的要求。如果她對此多加思慮的話，相信她的婚姻生活會大大改觀的。
還有一位夫人，她的丈夫有了外遇，使她感到萬分悲痛，並且弄不明白為什麼會這樣？她反複地問自己：“我到底做錯了什麼？我有哪一點兒配不上他？”她認為丈夫對她不忠實在是太不公平。終於，她也模仿自己的丈夫有了外遇，並且認為這種報複手段可謂公平，但是……同願望恰恰相反，她的精神痛苦並沒有減輕。
要求公平是把注意力集中在外界，是不肯對自己的生活負責的態度。采取這個態度會阻礙你的選擇。你應該決定自己的選擇，不要顧慮別人。由於社會中的每一個人的具體情況不同，抱怨是錯誤的，你不如積極地糾正自己的觀點，把注意力由外界轉向自身，舍去“他能那麼做，我為什麼不能跟他一樣”的愚蠢想法，這才是你創造成功人生的明智之舉。
我們知道了需要公平的心理，便可以尋找一些實用的方法，消除這種無效的錯誤心理：
避免和別人做無謂的比較，使你的目標與其他人有所區別，不要顧慮別人做過或者沒有做過。
不要把任何決定看得過分關鍵，要將其看成是循序漸進的。
用“這真不幸”或“我寧可……”取代“這不公平！”這會使你改變對世界許多事情的想法。要接受現實，但不必證實現實。當你感到自己希望別人能像你對待他人那樣對待你時，就要注意了，不要用這種要求公平的方式阻礙你與人們之間的思想溝通。
不要讓別人來支配或控製你的生活或影響你的情緒，特別是在別人的所作所為並不合你的意願的時候，這樣做可以使你避免悲傷。
不必懷有欠情或報恩的想法以求平衡，隻要在你願意的時候，隨時都可以送給某人酒或其他禮物，上麵附上一張紙條：“隻因為我認為你是個了不起的人。”
不要為了責任或公平同情別人，憑著自己的心願送給某人禮物，不要考慮自己收到的禮物有多貴重，是否與送給對方的相等值。由自己的意願決定一切，不必考慮外界的影響。
記住，報複是受製於人的另一種方式，會導致你和他人的共同不幸。無論如何不要使用報複的方法，隻要做你應該做的事情就行了。
把你日常生活中認為不公平的事情聯係起來，思考一下，如果你為某事不公平而難過的話……這種不公平能否轉變為公平呢？你能否果斷地向要求公平的心理挑戰呢？
一個善於變通的人，能夠正確地對待自身與他人的區別，他既不會自暴自棄，盲目崇拜英雄或偶像，把任何人都想得比自己優越；也不會自負自傲，無謂地貶低他人。他不會因別人的權力、財富、地位而抱怨不平，他願意以自己的實力應對對手，而不願因對手的缺陷使自己輕易地獲勝。他不會計較在每件事情上是不是都公平，他隻願意自己內心的快活與充實。
這才是心理健康的人。