認識自我，這是懸在每個追求成功人生之士麵前的巨大問號。它並非是一種形而上的生存哲學問題，它關係到你具體的行動方略設計。你無法漠視或者逾越它，你必須做出相應的回答，而作為你回答質量的評價，它將決定你未來的發展成就。
改變對自己的看法
《愛的能力》一書的作者艾倫·弗羅姆喜歡強調“愛自己”。你可能患有一種社會性的“疾病”，一種並非打一針就好的疾病。你很可能沾染上自我輕視的病毒，唯一的治療方法便是大劑量地服用“自愛藥丸”。但是，像社會中許多其他人一樣，你可能從小到大一直認為愛自己是不對的。社會告訴我們為他人著想；教會告訴我們愛你的鄰人。似乎大家都忘記了“愛自己”。
從孩童時代起，別人就告訴你，愛你自己——盡管當時這對你是十分自然的——無異於自私和驕傲。你學會先人後己、多想別人，因為這樣才顯示出你是個“好”人。你學會自我埋沒，並且常常受到“把你的東西分給妹妹”之類的教育，至於這些東西是你的書籍還是珍愛的玩具，那都是無關緊要的。盡管媽媽或爸爸未必與他人分享他們大人的東西。你甚至會被告誡：你應當“坐在那兒別出聲”，或者“你應該守規矩”。
兒童們自然認為自己是美麗的和重要的。但等他們到了十幾歲，社會教育便在他們的思想中紮了根。人人都持自我否定態度，並隨著歲月流逝而越來越甚。畢竟，你不能總是愛你自己，否則，別人會怎麼看你！
當然，這些社會信息的微妙暗示本身並不帶有惡意，但它們的確束縛了個人意識。從父母、兄弟姐妹、學校、教會和朋友那兒，兒童們學會了這些冠冕堂皇的社會禮節——成年人之間所特有的社會禮節。除非為了取悅於大人，兒童們相互之間從不理會這些禮節。看看這些禮節吧：大人進來時要站起來；離開飯桌前要征得大人同意；容忍別人沒完沒了地擰臉蛋、拍頭頂……其中的信息很明顯：大人是重要的，小孩不算什麼；別人是重要的，自己是微不足道的。這樣，首先產生的後果是“不要相信你自己的判斷”，而後便是隨“禮貌”而來的許許多多的後果。這些所謂“禮貌”的清規戒律是你根據別人的評價來確定自我意識、降低自我價值的根源之一。毫不奇怪，這些自我懷疑和自我擯棄的定義會一直延續到你成年之後。
缺乏自信常常是性格軟弱和事業不能成功的主要原因。
有一個美國醫生，他以善做麵部整形手術聞名遐邇。他創造了許多奇跡，經整形把許多醜陋的人變成了漂亮的人。他發現，某些接受手術的人，雖然整形手術很成功，但仍找他抱怨，說他們在手術後還是不漂亮，說手術沒什麼成效，他們自感麵貌依舊。
於是，醫生悟到這樣一條道理：美與醜，並不在於一個人的本來麵貌如何，而在於他是如何看待自己的。
如果一個人自以為是美的，他真的就會變美，如果他心裏總是嘀咕自己一定是個醜八怪，他果真就會變成尖嘴猴腮，目瞪口呆，生出一臉傻相。
一個人如果自慚形穢，那他就不會變成一個美人，同樣，如果他不覺得自己聰明，那他就成不了聰明人；他不覺得自己心地善良——即使在心底隱隱地有此種感覺，那他也就成不了善良的人。
許多人以為，信心的有無是天生的、不變的。其實並非如此。童年時代受人喜愛的孩子，從小就感覺到自己是善良、聰明的，因此才獲得別人的喜愛。於是他就盡力使自己的行為名副其實，造就自己成為自信的人。而那些不得寵的孩子呢？人們總是訓斥他們：“你是笨蛋、窩囊廢、懶鬼，是個遊手好閑的東西！”於是他們就真的養成了這些惡劣的品質，因為人的品行基本上是取決於自信的。我們每個人心目中都有各自為人的標準，我們常常把自己的行為同這個標準進行對照，並據此去指導自己的行動。因之，我們要使某個人變好，就應對他少加斥責，要幫助他提高自信力，修正他心目中的做人標準。如果我們想進行自我改造，進行某方麵的修養，我們就應該首先改變對自己的看法。不然，我們自我改造的全部努力便會落空。
如何消除和克服自卑心理
自卑是成功之路上的絆腳石，克服自卑、超越自卑才能夠向著成功的未來大踏步前進。不要怕別人嘲笑，隻要你有勇氣拿得起，有勇氣去挑戰，你就會成就輝煌。