我該怎麼辦？我和朋友討教辦法。很多朋友說，沒有什麼好辦法，要麼你就離婚，要麼就這樣湊合著過。一位心理醫生說，他可能經過一場大病等變故，性情可能會有所轉變。但是他已經生了一場大病，躺在病床的時候有所好轉，病好了又一切如故。究竟他有沒有可能改變，怎樣讓他改變？
我們該怎樣從心理學角度解讀女士的故事？正所謂“清官難斷家務事”，女士婚姻生活的困擾中，在經濟生活方麵，在心理生活方麵，甚至在性生活方麵，可能存在這樣那樣的問題，其中也可能有很難說清的是是非非。但是，問題的關鍵不在這裏，而在於他們夫妻關係的磨合出現了障礙。導致這個障礙的原因在於，在雙方的相互磨合中，女士總是希望對方適應自己，總是希望改變對方。
當我點透這樣的意思後，女士說：您是說不可能改變他？
確切地說，以他們的年齡和和經曆來看，不能說女士沒有可能改變丈夫，確實可能性很小。更重要是，問題的關鍵不在於對方能否改變，而在於婚姻雙方的磨合中是否應該先要改變對方？在人際交往中我們總是希望別人適應自己，出現了人際障礙，也是希望別人先來改變。然而這是一個人際誤區。在我們生活的這個世界，許多東西我們很難改變，我們改變不了這個世界，就得先改變我們自己。在人際交往中更是這樣。我們常常不能改變別人，改變不了別人，就得先改變自己。生活的現實是，我們在人際生活中是否適應良好，常常取決於是否恰當地調整或者叫作改變自我。在人際交往中，彼此的關係總是互動的，互動的過程中每個人又都是主動的。人際關係的主動性，應該是在相互磨合中，主動地從改變自己入手。良好的人際關係都是從改變自己開始的。說個簡單例子，我們都希望別人給我們笑臉，我們就得先改變自己冷漠的麵孔，讓自己臉上有笑容。
婚姻中夫妻雙方的交往，一樣遵從著這樣的規律。夫妻的相互磨合中，如果誰能夠積極主動地改變自己，就會發現不知不覺中對方也有了改變，從而使夫妻磨合進入一種良性循環。致於中年再婚的夫妻，更應該首先多多地改變自己，彼此才有更好地磨合。但是，在女士的故事中，我們聽到的更多的是女士希望丈夫怎樣改變，沒有聽到女士自己做了哪些改變。於是，十幾年過去了，夫妻磨合仍然障礙重重。
怎樣跨越這個夫妻磨合的障礙？做了如上的溝通後，我送給女士昀後的忠告是：改變不了世界，我們就改變自己。如果還想積極地建設婚姻，與其改變對方，不如首先改變自己。