生活中，許多父母對孩子講話時總是用訓斥的口氣，要求孩子做事情時則用命令的方式，但在孩子想說話時，父母不是粗暴地打斷，就是不理不睬。這是很糟糕的情況，孩子雖小，但也有自己的想法和主張，因此父母應該改變自己的專製作風，孩子需要的是可以平等進行語言交往的夥伴。
在中國的許多家庭裏，有個很奇怪的現象。一方麵，父母對孩子很嬌慣，對孩子的物質要求有求必應；另一方麵，父母卻從不把孩子當作一個有思想、有主見的人，也不考慮對孩子的做法是否恰當，孩子可能會有什麼想法。因為他們是父母，就似乎一切做法都是應該的、合理的。
這樣在孩子身上會產生一種什麼樣的後果呢？
有一個孩子叫果果，他已經是小學五年級的學生，馬上就要升中學了。可是，他卻不善於語言表達，在眾人麵前，一說話就臉紅。
孩子為什麼會這麼忸怩呢？
原來果果的父母有一套教育、管理孩子的辦法。
有客人來果果家做客，果果的父母要求孩子要有禮貌，要懂事，大人們說話時，小孩子不許亂插嘴，最好是到別的地方去玩，讓大人們清靜地說話。
即使是隻有一家三口的時候，果果的話也時常被打斷。比如，當孩子興高采烈地說著什麼時，父母卻要不時地打斷孩子，糾正他的發音、用詞，或者批評他的某個想法等等，令孩子興味全無。
即使是成人，當自己的發言屢遭別人打斷或反駁時，也會興致大減，緘口不言。因此，這種做法必然會影響孩子個性和能力的發展。
多數孩子逐漸變得不願獨立思考、自主行事。這很自然，既然動腦子出主意受到批評指責，又何必自討苦吃呢？
可是，正如例子中所說的，父母不時地打斷孩子的講話，甚至阻止孩子講話，不給孩子發言的機會，不把孩子當成有思想的人，也就不會用心去體會孩子的思想，去了解孩子內心的想法，而他們還會認為自己是盡到了他們管教子女的責任。
於是到後來，這樣的父母往往會抱怨說：“這孩子怎麼不像別人家的小孩那麼靈？”
“這孩子怎麼反應這麼遲鈍啊！”
“這孩子真倔，什麼都自己做主，從不聽大人的意見。”
“他一點兒主見也沒有，到底該怎麼辦，他自己竟然不知道。”
這能怪誰呢？這是自食其果。
父母打斷孩子的話，或阻止孩子講話，使孩子的思想表達不出來，使孩子的意見不能發表出來，這樣父母不能了解孩子，給予孩子恰當的指導，對孩子成長極為不利。一些孩子變得不善口頭表達，變得沒有主見、怯懦、退縮；而另外一些孩子卻變得獨斷、盲動，聽不進別人的意見。
另外還有一種情況就是，孩子在受到批評、指責時，他們的解釋和辯解常常被這樣的話打斷：“你不要辯解了，這沒用”，“你還敢嘴硬”，“你又開始撒謊”。
這些話幾乎在很多家庭和學校都可以聽到。人們習以為常，不再奇怪。但是有沒有父母想過，孩子在受到批評和責罵時，他為什麼不能辯解呢？
在這種情況下，孩子一般會本能地產生委屈的感覺，進而傷心、怨恨。他會把這種委屈發泄到其他的對象上，或者去想各種好玩的事情來擺脫這種情緒。這往往就是導致孩子淘氣的原因。
教育專家認為，孩子要對某件事進行辯解，而時機又不合適，明智的父母應該這樣說：“對不起，現在我很忙，但我一定會聽你的解釋，等我有時間咱們再慢慢談，好嗎？”想想吧，這對孩子來說無疑是大旱甘霖，他不但不委屈、怨恨，反而信心大增，並會想自己是不是有什麼地方的確做得不妥。
從現實的方麵講，難道有哪位父母真的希望孩子長大以後遇到類似的情況而不辯解嗎？不，那時他的母親一定會氣憤地說：“你為什麼不辯解？！你是啞巴嗎？”
孩子的這種權利受到尊重，一般會增強他的自信心和榮譽感，他反而會注意別人的權利是否也被自己尊重，從而自治能力增強。
因此，父母應當把孩子當成是一個有思想的獨立個體，給孩子對等的地位，尊重孩子說話的權利。教育學家認為，隻有平等的、民主的家庭才能產生具有獨立意識、樂觀積極的孩子，而專製的家庭隻能培養出唯唯諾諾的庸才。
有一個孩子內向、膽怯，他的父母很頭疼。後來心理醫生建議這對父母在與孩子溝通時，運用對等的手段，就是說把孩子當成與自己地位相等的人一樣來尊重，鼓勵孩子說話。這對父母半信半疑地試了一段時間後，驚喜地發現孩子的話多了起來，老師也告訴他們，孩子在學校裏也比較敢於表達自己的意見了。
這就是對等計的一次成功運用，當父母的應真正地給予孩子平等的地位，不打斷孩子的講話，給孩子發言的機會，把孩子當成有思想的人，用心體會孩子的思想，了解孩子內心的想法，這才是真正盡到了教育子女的責任。
開明的父母應該給孩子對等的地位，鼓勵孩子發言，鍛煉孩子的語言表達能力，讓親子之間順暢溝通。