有一個商場營業員，遇到一個中年男子來退一個電飯鍋。那鍋已經用得很舊了，他卻粗聲粗氣地說：“我用了一個多月就壞了，這是什麼貨？你再給我換一個！”營業員耐心解釋，他卻大吼大嚷，並滿口髒話說什麼“我來了你就得給退，光賣不退算什麼，當心我砸了你的櫃台。”營業員雖然占理，但為了不使爭吵繼續下去，便溫和地對他說：“這個電飯鍋已經用一段時間了，又沒有質量問題，按規定是不能退的。可是你執意要退，那就幹脆賣給我好了。”就在她掏錢的時候，那個粗暴的男顧客臉紅了，他終於停止了爭吵，悄然離去。
這位營業員是得理者，但她並沒有仗著自己有理而與中年男子爭吵。她的得理饒人反襯出對方的無理和卑劣。從而從容地製止了事態的擴大。如果我們能用這種得理饒人的方法去處理人際關係的話，我們一定會更有人緣。
美國有位總統馬辛利，因為用人問題，遭到一些人的強烈反對。在一次國會會議上，有位議員當麵粗野地譏罵他。他極力忍耐，沒有發作。
等對方罵完了，他才用溫和的口吻道：“你現在怒氣應該平和了吧，照理你是沒有權利這樣責問我的，但現在我仍然願意詳細解釋給你聽……”他的這種姿態，使那位議員羞紅了臉，矛盾立即緩和下來。這位議員後來和別人說，“最後決議是什麼我已經記不清了，可總統的大度讓我心服口服！”試想，如果馬辛利得理不讓人，利用自己的職位和得理的優勢，咄咄逼人進行反擊的話，那對方絕不會服氣的。由此可見，為了人際交往的順利進行，得理者也要得理讓人。
下麵介紹兩條適時退讓的方法，供大家參考：
（1）各退一步下台階
生活中常有一些人特別固執己見，十分容易為些小事情同別人爭論，而且火藥味濃烈。這時候，得理的一方應當有饒人的雅量，他可以一麵解釋一麵折衷調和，最好使用不帶刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的語言形式，以避免衝突的擴大。有一位先生，一次上嶽父家吃飯，進餐時翁婿兩人聊起了一條高速公路的修建問題。那先生強調：公路的進度一再推遲，是有關方麵的一個嚴重錯誤；而嶽父則不同意，認為公路本來就不該興建。兩人你一言我一語，爭論漸趨激烈。後來那位泰山大人把問題扯到“年輕人自私心重，沒有環保意識”上麵，顯然是在批評那先生。那先生怕再爭下去傷和氣，便開始緩和下來，他婉轉地說：“可能我們的看法永遠也不會合轍，可是，那沒有什麼，也許我們都是對的，也許我們都是錯的，這也是不可知的事。”那先生的一席話，不僅給自己搭了台階，也給爭論雙方打了圓場。避免了雙方爭論不休，矛盾擴大，影響感情。試想，如果那先生意氣用事地與嶽父爭論下去，結果會如何呢？很可能惹火老嶽父，被臭罵一頓。
（2）耐心解釋別發火
不少時候，人和人之間的相互發火，是因為互不了解、有失溝通造成的。這時候得理的一方切不可因對方的錯怪而以怒製怒。最好的方式是多加解釋，想辦法溝通或者道歉、勸慰，與對方達成諒解或共識。一所醫院裏，病人擠滿了候診室。一個病人排在隊伍中，將手上的報紙都看完了也沒有挪動一步，於是他怒火萬丈，敲著值班室的窗戶對值班人員大喊：“你們這是什麼醫院？這麼多人排隊你們看不見嗎？為什麼不想辦法解決？我下午還有急事呢！”值班員麵對病人的怒火，耐心解釋說：“很抱歉，讓你等了這麼久。是這樣的，醫生去開刀了，搶救一個危重病人，一時脫不了身。我再打電話問問，看看他還要多久才能出來。謝謝你的耐心等候。”患者排大隊得不到及時診治，責任並不在那個值班員身上，但是麵對病人的錯怪，他卻沉住氣一麵解釋、一麵勸慰，這就比以怒製怒、火上添油的回答好多了。
有理走遍天下，並不是說有了理就要不依不饒。在得理的情況下退讓一步，對方一定稱道你的寬宏大量，對你感激備至，這樣一來何愁人緣不好呢？