教育學上有個原理叫作“比馬龍效應”，也就是說大人怎樣看待孩子，孩子最終就會長成什麼樣。因此年輕的父母不要總對孩子說：“你太小，什麼也不懂。”這樣孩子就會越發地依賴父母，所以培養孩子擺脫依賴心理的秘訣就是，讓孩子有“大人”的感覺。
托米是個很任性的5歲男孩，父母常抱怨孩子不珍惜玩具，沒有責任感。媽媽常對鄰居說，托米是個除了吃吃喝喝，什麼都做不好的小孩。不過，一次意外的機會讓她徹底改變了這種想法。
一年，托米家搬到了一個新的城市，托米也進了一所新的幼兒園。兩個月後，幼兒園要開家長會，托米媽媽也在被邀請之列。去幼兒園的路上，媽媽開玩笑地對托米說：“兒子，媽媽還沒有完全適應這個城市，在你們幼兒園裏，媽媽更是一個人都不認識，到時候你可要幫我啊。”
托米一本正經地說：“沒問題，媽媽。我認識那裏所有的老師和小朋友，包括每天接送小朋友的爸爸媽媽。”
媽媽看他認真的樣子覺得很新鮮，但她也隻是笑笑，沒有放在心上。
到了幼兒園，托米開始履行他的承諾，他負責地陪媽媽到會議室，又嚴肅地把媽媽介紹給校長和其他老師，又認真地向媽媽介紹了幼兒園的每一個小朋友，最後告訴媽媽小朋友們的名字以及哪位是他們的爸爸或媽媽。
接著，托米把媽媽帶到一個沙發麵前，給她端來了一杯水，“媽媽，你先坐在這兒，我去趟廁所，一會兒就回來。”
因為媽媽在無意之中給了托米“大人”的感覺，托米油然生出自豪的感覺，真的變得懂事起來。
大人相信孩子能承擔責任，他就會努力去承擔，相信他是個好孩子，他就會努力去做父母想要他做的事，認為他是懂事，是能保護家人、能幫助他人的人，他就自詡是英雄；認為孩子還小，什麼事都不會做，孩子當然也自認自己什麼事也不必做。認為他成事不足，他自然敗事有餘。因為溝往哪裏挖，水就向哪裏流是自然的事。
那麼具體應該怎麼做呢？
（1）從生活中的大小事向孩子證實。
“你越來越能幹了！”“你的力氣越來越大了！”“你越來越會照顧媽媽了！”……從一點點的小事建立起孩子的自信心，朝“自信”的方向挖掘（讚美、鼓勵、肯定），而不是用事實證明孩子的無能：“你看你，搞得一團糟！”“越幫越亂，還是走遠一點！”“你還小，長大再說！”……
（2）讓孩子參與大人的世界。
提高孩子思考和說話的層次，用孩子能理解的方式問孩子的想法：“你認為我穿哪件衣服好看？”“你覺得我留在家陪你還是出去辦事？”“你看這件事要不要告訴爺爺？”……一方麵借由交談理解孩子的價值觀、思考方式、成熟度，另一方麵也給孩子“我是家中一分子”的歸屬感。
（3）增強孩子的重要性。
“你記得要提醒我……”、“還好有你幫忙……”、“少了你，我還真不知道該怎麼做”……父母和孩子的依附關係，有一個奇妙的消長現象，就是：父母事事顯得“我是大人，我來做就好”，凡事替孩子頂著，孩子就容易認為大人是如此“堅強”，於是就自顯柔弱，從來不曾有“我也可以做得到”的念頭，相對的，有時大人刻意表現自己“會忘事”、“需要幫手”、“會有做不到的事”、“會有做錯事的時候”時，反而能促使孩子有樂意分擔、樂意關懷的被需求感。
（4）人前人後地稱讚孩子。
中國人常謙虛到明明孩子表現優秀，還得說孩子成績跟不上人；別人稱讚孩子長得可愛，父母得補一句“就是腦袋不記事，笨”；別人稱讚孩子能幹，父母得加上“就是害羞”，總覺得損孩子幾句才不會讓孩子驕傲或讓別人以為自己很驕傲。
當然讚美一定要有根有據，而且是必須誠懇、真心，要不然孩子聽了會覺得虛假。不隻人前講，人後也要講。尤其是平日常關心孩子的人當然也有一種說法：不會引起嫉妒的，隻有兩種人，就是被讚美者的父母“尤其是父母的父母”和老師，因為轉了一圈，這些讚美詞還是會傳回孩子的耳中，被讚美的孩子才有自信，而自信是邁向未來、克服困難的利器。
我們都知道一定要從小培養孩子獨立自主的心理，那麼就不要再用“孩子小什麼都不懂”的態度去對待孩子，應該把孩子當成小大人，讓孩子健康成長。