小兒子從我的懷抱中溜下來，小跑著進了房間，快樂的聲音敲打著我渾身每一個細胞：“媽媽，媽媽，爸爸不走了！爸爸不走了！”
走進房間，我放下拎包，迅速瞥了飛霞一眼，我發現她的臉幾乎瘦了一圈。我們沒有說話，隻是相互看了幾眼。跨出房間門的時候，我卻發現我與飛霞之間，已經隔了一道厚障壁，自己怎麼也穿不過去，或者說我根本沒有能力穿過去。
難道我不能砸碎厚障壁？我意識到我不能。
因為僅僅靠理解與同情那無異於杯水車薪癡人說夢。
我知道我對飛霞的感覺隻是同情隻是憐惜再加些須理解，而同情、憐惜與理解又怎能逾越橫在我們之間的天塹呢？也許這一輩子我和她都注定要與痛苦相伴了。
晚上，麵對妻子做好的飯菜，我習慣地再一次洗手並換上表情客觀的臉，作仔細咀嚼狀。
躺在床上，同床異夢的我沒有絲毫激情地擁抱著妻子輕聲問道：“什麼時間去美國？多長時間？”
妻子柔聲回答：“下個月一號，三年。”
她把我樓得更緊，我都能感覺到她越來越急促的喘息聲。
我沒有更進一步的動作，隻是把她抱在寬厚的懷中。她的手開始遊動起來，可是我始終膨脹不起激情，就像幾年前一樣。
我傷心，我慚愧，我後悔，我自責。
隻因我的熱情早已熄滅，早已隨著繽紛燦爛的櫻花一同凋落一同埋葬了，早已伴著她的埋怨她的刻薄她的指責一同煙消一同雲散了。
妻子失望地翻過身子，這次她沒有跟我提出去看醫生。
過了很久，她睡著了，而我卻睜著眼睛一直盯著微光裏的天花板。
窗外下起了雨，滴滴都打痛我的心。每個人都有正常的生理需要啊，飛霞也不例外。
就讓她跟一個名分過完一生？她願意嗎？她提出看醫生，是因為對這種生理需要的渴望啊。其實要看什麼醫生，我知道，我也有強烈的需求，然而麵對她，我卻成了一具木乃伊，情感枯萎，激情凋零。
一想到這裏，腦海中不知怎麼的再一次飄來徐空蘭的笑臉，笑臉後還有漫天飛舞、又紛紛飄落的櫻花，隻是這次出現了夢中與她纏綿的畫麵。
就這麼遐想著，我仿佛站在雲端，如夢如幻，如癡如醉。
不久，困意好像雪浪花從遠處席卷而來，快要天亮的時候，我進入了夢鄉。
轉眼間，十一月一號就到了。
我和妻子妹妹一同送她到上海虹橋機場。
那一天，天空布著厚厚的彤雲，沒有陽光，就像我們的心情。
去上海的路上，汽車駕駛員老在播放那首歌《真的好想你》，周冰倩唱得如泣如訴，字字句句都滴落著飽滿的思念、流淌著熾熱的感情。
也許姑娘們被這首歌打動了吧，她們臉上都藏起了笑容，一律塗上了灰色油彩。我浸在憂傷纏綿的旋律中，心情也沉重起來，不知是為了飛霞，還是為了我自己，還是為了遠在日本的徐空蘭。
恍惚間，我眼前飄飛起櫻花，我成了周冰倩，盤旋我耳邊的歌曲《真的好想你》，竟然不知為何化為了《問情》，所坐汽車成了北京徐空蘭家同學聚會時臨時搭建的小舞台，我正拿著無線話筒，在舞台上深情演繹著《問情》：
春風輕輕，花兒盈盈。長路漫漫，踏歌覓尋。
回眸望青春，往事如煙雲，又記花落時，徒留你背影。
我問情，我問情，落花中我獨醒，此情換得一生遺恨。
我問情，我問情，唯有與你同行，與你同行，才能把夢追尋。
……
然而腦海中的《問情》歌詞，卻又奇怪地成了《真的好想你》不斷回旋紛飛：
真的好想你，我在夜裏呼喚黎明，
追月的彩雲喲也知道我的心，
默默地為我送溫馨。
真的好想你，我在夜裏呼喚黎明，
天上的星星喲也了解我的心，
我心中隻有你。
千山萬水怎麼能隔住我對你的愛，
月亮下麵輕輕地漂著我的一片情，
……
在飛霞上飛機前夕，我在機場候機廳小賣部掏出剩餘的500元錢，給她買了一件暗紅色黑方格全毛外套，還買了幾塊香皂。因為我知道，她身上的錢已經所剩無幾，到美國什麼都要錢，我能想到的，盡量幫她想到吧。
直到她推著行李箱的車轉過彎再也看不見了，我們才離開候機廳。
填飽肚皮之後，我和飛霞的妹妹乘車趕回了蘆花蕩。