“那好了，這兒就是你的家，不用走了。咱們一塊兒聽鼓書去。趵突泉有三四處唱大鼓的呢：《老殘遊記》，噯？”我想把他哄喜歡了。“記得小時候一同去聽《施公案》？”
我的話沒得到預期的效果，他沒言語。但是我不失望。勸他酒，酒會打開人的口。還好，他對酒倒不甚拒絕，他的臉漸漸有了紅色。我的主意又來了：
“說，吃什麼？麵條？餃子？餅？說，我好去預備。”
“不吃，還得賣那幾本書去呢！”
“不吃？你走不了！”
待了老大半天，他點了點頭，“你還是這麼活潑！”
“我？我也不是咱們梳著小辮時的樣子了！光陰多麼快，不知不覺的三十多了，想不到的事！”
“三十多也就該死了。一個狗才活十來年。”
“我還不那麼悲觀。”我知道已把他引上了路。
“人生還就不是個好玩藝！”他歎了口氣。
隨著這個往下說，一定越說越遠：我要知道的是他的遭遇。我改變了戰略，開始告訴他我這些年的經過，好歹的把人生與悲觀扯在裏麵，好不顯著生硬。費了許多周折，我才用上了這個公式——“我說完了，該聽你的了。”
其實他早已明白我的意思，始終他就沒留心聽我的話。要不然，我在引用公式以前還得多繞幾個彎兒呢。他的眼神把我的話刪短了好多。我說完，他好似沒法子了，問了句：
“你叫我說什麼吧？”
這真使我有點難堪。律師不是常常逼得犯人這樣問麼？可是我扯長了臉，反正我倆是有交情的。爽性直說了吧，這或者倒合他的脾氣：
“你怎麼落到這樣？”
他半天沒回答出。不是難以出口，他是思索呢。生命是沒有什麼條理的，老朋友見麵不是常常相對無言麼？
“從哪裏說起呢？”他好像是和生命中那些小岔路商議呢，“你記得咱們小的時候，我也不短挨打？”
“記得，都是你那點怪脾氣。”
“還不都在乎脾氣，”他微微搖著頭，“那時候咱倆還都是小孩子，所以我沒對你說過；說真的那時節我自己也還沒覺出來是怎回事。後來我才明白了，是我這兩隻眼睛作怪。”
“不是一雙好好的眼睛嗎？”我說。
“平日是好好的一對眼；不過，有時候犯病。”
“怎樣犯病？”我開始懷疑莫非他有點精神病。
“並不是害眼什麼的那種肉體上的病，是種沒法治的毛病。有時候忽然來了，我能看見些——我叫不出名兒來。”
“幻象？”我想幫他的忙。
“不是幻象，我並沒看見什麼綠臉紅舌頭的。是些形象。也還不是形象；是一股神氣。舉個例說，你就明白了，你記得咱們小時候那位老師？很好的一個人，是不是？可是我一犯病，他就非常的可惡，我所以跟他橫著來了。過了一會兒，我的病犯過去，他還是他，我白挨一頓打。隻是一股神氣，可惡的神氣。”
我沒等他說完就問：“你有時候你也看見我有那股神氣吧？”
他微笑了一下：“大概是，我記不甚清了。反正咱倆吵過架，總有一回是因為我看你可惡。萬幸，我們一入中學就不在一處了。不然……你知道，我的病越來越深。小的時候，我還沒覺出這個來，看見那股神氣隻鬧一陣氣就完了；後來，我管不住自己了，一旦看出誰可惡來，就是不打架，也不能再和他交往，連一句話也不肯過。現在，在我的記憶中隻有幼年的一切是甜蜜的，因為那時病還不深。過了二十，凡是可惡的都記在心裏！我的記憶是一堆醜惡相片！”他愣起來了。
“人人都可惡？”我問。
“在我犯病的時節，沒有例外。父母兄弟全可惡。要是敷衍，得敷衍一切，生命那才難堪。要打算不敷衍，得見一個打一個，辦不到。慢慢的，我成了個無家無小沒有一個朋友的人。幹嗎再交朋友呢？怎能交朋友呢？明知有朝一日便看出他可惡！”
我插了一句：“你所謂的可惡或者應當改為軟弱，人人有個弱點，不見得就可惡。”
“不是弱點。弱點足以使人生厭，可也能使人憐憫。譬如對一個愛喝醉了的人，我看見的不是這個。其實不用我這對眼也能看出點來，你不信這麼試試，你也能看出一些，不過不如我的眼那麼強就是了。你不用看人臉的全部，而單看他的眼，鼻子，或是嘴，你就看出點可惡來。特別是眼與嘴，有時一個人正和你講道德說仁義，你能看見他的眼中有張活的春畫正在動。那嘴，露著牙噴糞的時節單要笑一笑！越是上等人越可惡。沒受過教育的好些，也可惡，可是可惡得明顯一些；上等人會遮掩。假如我沒有這麼一對眼，生命豈不是個大騙局？還舉個例說吧，有一回我去看戲，旁邊來了個三十多歲的人，很體麵，穿得也講究。我的眼一斜，看出來，他可惡。我的心中冒了火。不幹我的事，誠然；可是，為什麼可惡的人單要一張體麵的臉呢？這是人生的羞恥與錯處。正在這麼個當兒，查票了。這位先生沒有票，瞪圓了眼向查票員說：‘我姓王，沒買過票，就是日本人查票，我姓王的還是不買！’我沒法管束自己了。我並不是要懲罰他，是要把他的原形真麵目打出來。我給了他一個頂有力的嘴巴。你猜他怎樣？他嘴裏嚷著，走了。要不怎說他可惡呢。這不是弱點，是故意的找打——隻可惜沒人常打他。他的原形是追著叫化子亂咬的母狗。幸而我那時節犯了病，不然，他在我眼中也是個體麵的雄狗了。”
“那麼你很願意犯病！”我故意的問。
他似乎沒聽見，我又重了一句，他又微笑了笑。“我不能說我以這個為一種享受；不過，不犯病的時候更難堪——明知人們可惡而看不出，明知是夢而醒不了。病來了，無論怎樣吧，我不至於無聊。你看，說打就打，多少有點意思。最有趣的是打完了人，人們還不敢當麵說我什麼，隻在背後低聲的說，這是個瘋子。我沒遇上一個可惡而硬正的人；都是些虛偽的軟蛋。有一回我指著個軍人的臉說他可惡，他急了，把槍掏出來，我很喜歡。我問他：你幹什麼？哼，他把槍收回去了，走出老遠才敢回頭看我一眼；可惡而沒骨頭的東西！”他又愣了一會兒，“當初，我是怕犯病。一犯病就吵架，事情怎會作得長遠？久而久之，我怕不犯病了。不犯病就得找事去作，閑著是難堪的事。可是有事便有人，有人就可惡。一來二去，我立在了十字路口：長期的抵抗呢，還是敷衍一下？不能決定。病犯了不由的便惹是非，可是也有一月兩月不犯的時候。我能專等著犯病，什麼也不幹？不能！剛要幹點什麼，病又來了。生命仿佛是拉鋸玩呢。有一回，半年多沒犯病。好了，我心裏說，再找回人生的舊轍吧；既然不願放火，煙還是由煙筒出去好。我回了家，老老實實去作孝子賢孫。臉也常刮一刮，表示出誠意的敷衍。既然看不見人中的狗臉，我假裝看見狗中的人臉，對小貓小狗都很和氣，閑著也給小貓梳梳毛，帶著狗去溜個圈。我與世界複合了。人家世界本是熱熱鬧鬧的混，咱幹嗎非硬拐硬碰不可呢。這時候，我的文章作多了。第一，我想組織家庭，把油鹽柴米的責任加在身上也許會治好了病。況且，我對婦人的印象比較的好。在我的病眼中經過的多數是男人。雖然這也許是機會不平的關係，可是我硬認定女子比男子好一些。作文章嗎？人們大概都很會替生命作文章。我想，自要找到個理想的女子，大概能馬馬虎虎的混幾十年。文章還不盡於此，原先我不是以眼的經驗斷定人人可惡嗎，現在改了。我這麼想了：人人可惡是個推論，我並沒親眼看見人人可惡呀。也許人人可惡，而我不永遠是犯著病，所以看不出。可也許世上確有好人，完全人，就是立在我的病眼前麵，我也看不出他可惡來。我並不曉得哪時犯病；看見麵前的人變了樣，我才曉得我是犯了病？焉知沒有我已犯病而看不出人家可惡的時候呢？假如那是個根本不可惡的人。這麼一作文章，我的希望更大了。我決定不再硬了，結婚，組織家庭，生胖小子；人家都快活的過日子，我幹嗎放著熟葡萄不吃，單撿酸的吃呢？文章作得不錯。”