那一刻，我既尷尬又感動。
尷尬的是，自己這位嶽母竟然會對我說出這樣一句話出來。感動的是，從她的話語中我已經知道：她把我當成了她真正的女婿。
在江月的房門前站立了一會兒後我還是離開了。我不想我們的第一個夜晚僅僅是同床而眠卻沒有任何實質性的東西。
本來我是不迷信的人，但那天，那一刻，我迷信了。
所以，我離開了，鬱悶地離開了。
唐波爾，看你幹的好事！我心裏隻有苦笑。
我隻有苦笑，難道還要去恨她不成？想起那天晚上自己和她的那件事情我心裏到現在都還很惶恐不安，內疚不已。俗話說，惡有惡報，現在，報應終於來了。
人，有時候真奇怪。在我大學時候婦產科實習的過程中，雖然看到過那麼多女性的身體，還有她們身體最隱秘的器官，但是，我從來都沒有過什麼特別的感覺。其實，在那些女病人中還是有部分人長得非常漂亮的，但，我隻把她們當成病人，從來沒有產生過旖念。而唐波爾卻不一樣了，自從那天晚上過後，我的腦海裏麵總是時不時地會浮現起她的一切，包括自己對她身體最隱秘部位的記憶。這種記憶很奇怪：在白天，在清醒的時候，我的記憶從來都是很模糊的，而隻有在夢中它們才顯得那麼的清晰。我不知道這是為什麼。
但是，對於自己不斷低對她的這種旖念，我似乎找到了原因：情感。
是情感，而不是感情。我無法相信自己對她有著真正的感情，也不敢。但，情感還是有的。情感是什麼？我認為是：有動情的感覺。也就是處於動情的最初始的階段。當然，這和教科書的說法不一樣。
不過，我的心情是鬱悶的。不管怎麼說，今天都是我和江月結婚登記的日子啊。而今天，我們卻依然要分居。現代社會，未婚先居的現象已經變得很普遍了，但是，我和江月卻一直保持著非常純潔的關係，即使到了今天，我們的結婚登記日，我們依然沒有能夠突破。
這不是純潔，是一種可悲。
造成這種可悲的不是唐波爾，準確地講，應該是我自己。
正是因為這種可悲和鬱悶，所以我徹夜未眠。當然，還有就是酒精的興奮作用。其實，回到寢室後我就即刻上床睡覺了的，但是卻實在難以入眠。我的腦海裏麵不斷地在翻滾起自己和江月在一起時候的那些情景。然而，在經過幾次翻身之後，那些畫麵竟然換成了唐波爾的——我和她在一起時候的每一個細節，她俏皮的笑，撅嘴時候的模樣。這些畫麵的轉換是在我不知覺的狀態中出現的，讓我即刻忘記了前麵自己和江月在一起時候的那些回憶。
我的思緒完全被自己和唐波爾在一起時候的那些畫麵給控製了……
醒來的時候是在上午十點過。我記得自己入睡前的大約時候，因為我看到了窗外自然的亮光。
醒來的第一件事情就是給江月打電話。其實我還想睡的，但是我的潛意識催動了自己的生物鍾，我的生物鍾讓我在入睡後幾小時內就醒轉了過來，而且強迫自己變得清醒。人的意誌力在有些時候不可估量。我們的生物鍾往往受到自己潛意識的支配和控製。以前有很多次，當自己晚睡的時候，我在入睡前默默地命令自己：隻睡三小時。結果就是：三小時自己必醒。
這次，我也采用了同樣的方法。因為我想盡早見到江月。我們的第一天已經失去了，新的一天我不想耽誤在自己的睡眠裏麵。人生能有幾個這樣的日子啊？
“我的頭好痛。”她在說，聲音迷糊。
“還在睡？”我問道。
“嗯。你給我拿點藥來。”她說。
“馬上啊。”我說，翻身起床。
“你給我吃的是什麼藥？怎麼這麼快我的頭就不痛了？”到了江月家裏，發現她依然在床上趟著。她看到我後便開始低聲地痛苦地呻吟。我聽出了她聲音裏麵撒嬌的意味。隨即去到客廳給她接了一杯開水，將自己帶來的藥遞到了她手上，她從床上坐起來，然後服下。不到五分鍾，她就感覺舒服起來了。
“這藥很普通的。不過有副作用。”我說。