杜楠……我忽然地想起了她來。寒冷讓我忘記了前麵的一切，而當溫暖到達之後卻忽然地想起了她來。今天晚上，我饑寒倒沒有起盜心，保暖卻開始思慮起淫 欲來了。
真暖和啊，溫暖已經進入到了我的骨子裏麵了。我清楚，這種溫暖並不是來源於我身體上麵的著床被子，而是來自於我的本身。我的身體產生出了熱量，我身體上麵的著床被子卻替我將熱量保存了下來。
我覺得杜楠就好像我身體上麵的著床被子一樣，有她在我才能夠將自己身體的熱量保存下來，有她在我才會感覺到溫暖。
明天我一定要去找到她。不然我很可能就會真正地失去她了。現在，我忽然地有些羞愧：你可是已婚之人，怎麼前麵還像小青年似的為情而哭泣啊？
酒意也隨著溫暖的到來而在此升騰起來，不知不覺中，我再次沉沉地入眠。
第二天醒來的時候已經是中午了。也許是自己昨天晚上太過心累，還有一種可能是自己的潛意識在逃避：自己的內心害怕早點醒來。因為醒來後將會去麵對那個現實。
是的，現在我麵臨一個最為艱難的選擇：如果不即刻去找到杜楠的話，我就極有可能會永遠失去她。她雖然和我在同一所醫院上班，但是我不可能到科室去和她談及這件事情。這裏才是我和她的家，才是我們溫暖的小窩；另外一種情況，如果我去找到了她的話，怎麼去向她解釋自己和夏小蘭之間的關係問題？要知道，夏小蘭畢竟是她弟弟的女朋友啊。現在我發現，昨天晚上酒醉後的我考慮事情竟然是那麼的簡單，認為自己認錯道歉什麼的就完全地可以解決問題了。
不過，現在我有些後悔了，因為昨天晚上酒醉後的我的思維雖然簡單，但是畢竟膽大啊？既然始終要麵對，昨天晚上的那個機會不是最好嗎？現在，我有些痛恨自己了：你為什麼要在那時候逃避、要去到洗漱間啊？
隻有清醒的時候才會感覺到自己酒醉後的混帳的。
現在，我已經沒有了任何的選擇和退路了。我知道，不管我和杜楠會出現什麼樣的一種結果，我都應該和她有一種了斷。俗話說：“一日夫妻百日恩。”要知道，我和她可不止一百日啊，而且，她的第一次可是屬於我的。
想到這裏，我頓時感覺到自己的心隱隱的疼痛起來。慢慢地，我感覺到自己的這種心痛已經深入到了自己的骨髓裏麵去了。
“杜楠……”我喃喃地道，猛然地感覺到了自己內心的酸楚即將泛濫開來。別哭，你已經不是純情青年了。我的內心卻在告誡自己。
別哭。
我沒有哭，因為我去到了洗漱間，熱水已經布滿了我的臉，我的眼淚和水管裏麵流出來的熱水已經混合在了一起……我抬起頭來，用毛巾將臉上的水珠都揩拭得幹幹淨淨，鏡子裏麵頓時出現了一雙紅紅的，略略顯得有些浮腫的雙眼。
別哭。這樣多好。
已經是中午，但是我卻沒有一點的食欲。我的內心其實一直都在期盼，期盼杜楠能夠回來。但現實是殘酷的，現在已經證實：自己的那種期盼僅僅是一種美好的願望吧了。
拿出電話開始撥號，撥號結束了卻久久地不敢去摁那個發射鍵。別等了，快給她打電話吧。伸出頭去是一刀，縮回頭來難道還能躲過去那一刀嗎？我在心裏對自己說。
狠狠地、咬著牙關，終於地去摁了那個發射鍵……
心裏狂喜，同時也極度的緊張，因為我聽到她的電話是通的。
她一直沒有接。我分析有兩種情況：一是她沒有聽見；二是她現在我我剛才的心緒一樣，她在猶豫。
不管是哪種情況，我都隻能有一個選擇——繼續撥打。
三次撥打之後，她終於接聽了電話，“……”電話裏麵卻沒有聲音，但是我可以聽到電話裏麵傳來的她的呼吸聲。她那邊很靜。
“杜楠。”我說，心情猛然地激動了。
“……”呼吸聲比剛才急促了些。
“我想和你好好談談。”我說，“你現在在哪裏，我來接你。好嗎？”
終於，我聽到電話的那頭傳來了一個熟悉的、幽幽的聲音，“何必呢？我們就這樣分手不好嗎？很多事情說得太明白了就沒意思了。”
我一聽，心裏頓時緊了起來，“杜楠，我不想向你解釋什麼，但是我內心真的很愛你的。是愛你，你聽明白了嗎？”是的，是愛，我現在，這一刻才發現，自己真的是愛她，也真正地明白了什麼是愛。愛，在我的感受裏麵已經不再是一種傳說，它其實早已經深入到了我的骨髓裏麵，隻不過在現在這一刻我才感受到了它的存在。
“你不覺得你自己很好笑嗎？”她的聲音冷冷的，“你有老婆倒也罷了。你說你愛我，但是為什麼卻又去和其他的女人鬼混？這個世界上有你這樣的愛嗎？”