隨後，我與童先生單獨進行了交流。為了消除童先生的顧慮，我再次說明心理谘詢的保密性原則，請他暫且不談病症，而談談病症之外自己是否有什麼心事。
這回，童先生不再像訴說病症那樣滔滔不絕了。在童先生吞吞吐吐的訴說中，總算弄清楚，原來童先生在感到身體有病之前很長一段時間裏，就感到自己的性能力不行了，這讓他很害怕。
童先生說，沒想到越是害怕越是嚴重，到後來幹脆就幹不了那件事了，甚至後來不敢和妻子一起睡，分床很長時間了。這件事雖然沒有影響到我們的婚姻，妻子沒有為此明顯地抱怨過我，但是，我能感覺到妻子內心的那種不好的感覺，我內心深深地感覺對不起妻子，這讓我非常有壓力。那時候我總是問自己，我怎麼這樣啦？我這是怎麼啦？大約就是在這時候，我感覺到自己體虛無力了，這讓我猜想是自己身體有病了。沒想到這樣一猜測，就感覺自己身體真的越來越不好，越來越不行了，再後來就徹底成了病人什麼都幹不了了……
心靈跨越：給自己積極的心理暗示
至此，童先生的怪病終於找到了心理根源。
童先生從小的生活經曆，讓他養成了孱弱退縮依賴的性情。按照互補原則，童先生這樣性情的人，也就很容易和一位強勢的女性結為婚姻。而女強男弱的夫妻關係，讓童先生從而形成了對妻子的強烈依賴性。這是一個重要的心理背景。而麵對強勢的妻子，丈夫的性能力往往受到無形的威脅。人到中年性能力的衰退以及其他可能的偶然因素，也會偶發偶然性生活障礙。男人性功能障礙大多是心因性的，隻是得不到科學有效的指導和調節。偏偏在這樣的事情上，男人往往很脆弱，往往感到莫大的壓力。當莫大的壓力難以麵對的時候，就隻能逃避了。
怎樣逃避呢？通常，人們往往把“病”當成心靈的避難所，何況，童先生這樣的性心理壓力又容易讓人聯想到身體有病。於是，童先生開始了漫長的心靈逃避之路：我不單是這件事幹不了了，我是身體有病什麼事都幹不了了。“什麼事都幹不了了”，這對人對己都有了一個說得過去的理由，似乎減輕了一些性功能障礙造成的心理壓力，心靈得到一些慰藉。於是，童先生退縮在病裏開始扮演病人。更重要的是，童先生的扮演病人確實得到了“附加好處”——不僅避免了妻子的抱怨，還得到了更好的關照。這種“附加好處”讓童先生更習慣於扮演病人，躲在病裏不肯出來。
但是，這不是解救自己的根本出路，而且如此心理自我防衛的結果，對性能力來說是一種惡性循環，由於消極的心理暗示性能力隻能越來越差，心理壓力也就越來越大，也就隻能越來越像個病人，以至於出現了“我不行了”的感覺。當然，這都是潛意識裏的心理活動，絕非童先生的故意而為。
對於這種潛意識的心理活動，沒有對童先生做太多解釋。我側重用實例說明他的身體沒病，完全是長期強烈的自我消極心理暗示造成的，同別說明性功能障礙大多是心理因素，隻要消除壓力會慢慢的到調整的。在童先生有所領悟之後，我建議童先生應該給自己一個積極的心理暗示，努力不再扮演病人，盡快讓自己的生活正常化。同時，在家庭生活中多一些主動性，鍛煉自己的自信。
最後，我給童先生妻子兩點建議。第一步是近景對策。盡快消除童先生從家人這裏得到的“附加好處”，也就是在他鬧病時不再給他那麼多關愛，隻在他表現正常時給予關愛。第二步是遠景對策。積極調整夫妻關係，也就是，在家庭生活中妻子有意後退半步，學習當當弱者，不要總是扮演強者形象，不要總把丈夫當大孩子，而應把丈夫當大男人，凡事把丈夫往前推，從而逐漸淡化丈夫的依賴心，增強丈夫的自信心。
經過一段時間的合作，大約三個月後，童先生夫婦最後一次撥通了我們的心理谘詢專線，傳來了好消息。童先生說自己不再扮演病人，不再吃藥，不再看病，已經外出打工了。童先生的妻子更是不無感慨，說自己不拿丈夫當孩子照顧，原來丈夫也可以像一個男人，這麼多年來剛剛感覺到丈夫像一個男人了，這種感覺真好。