我和他家人關係不好了，她對我家人的關係也越來越僵，簡直成了仇人。其實，就是因為我給家裏花錢多了。您說我母親有病我不該幫助嗎？許你有孝心，就不許我有孝心？我弟弟來城裏上班還沒有成家，我們的平房要不也是閑著，讓我弟弟住怎麼就不行了？誰沒有親人，誰沒有親情？就這樣，我們采取了AA製。可是為花錢的事兒，我們還是經常鬧。我隻要給我家人花錢，他就會生氣，就會和我吵。
吵來吵去，去年我們第一次離了婚。這次是複婚後的再一次鬧離婚了。您說我們明天是不是該去辦離婚？
心理透析：偏激而固執的“孝心”
既然再次的鬧離婚在中途叫停，不去找律師卻來找心理谘詢師，這已經表明，他們的婚姻遠沒到破裂的程度，他們實質上都不想真正離婚。不想離婚為什麼還一再鬧離婚？這是因為他們的婚姻問題陷入迷局。常常這樣，婚姻一旦出現問題陷入迷局，人們找不到問題根源和出路，就以為婚姻沒救了，就以為隻有離婚才是出路。但，離婚並非所有婚姻問題的出路。這對夫妻就是錯把離婚當成解決問題的出路，所以玩起了鬧離婚的“遊戲”。可這遊戲不是好玩的，於是他們開始心理求助了。
正所謂“當局者迷旁觀者清”。如果跳出來看他們的婚姻迷局，關鍵在於他們陷入一個共同的心理誤區：他們都偏激而固執地拉起“孝心”的大旗，拿“親情”說事兒，讓親情來和愛情唱對台戲。從他們夫妻的講述看，內容基本吻合，為何心態如此衝突？就是因為他們都堅持，必須孝敬我的父母，必須把我的家人放在首位。於是，各自都對自己的家人好，對對方的家人不好。於是，雙方都以“親情”的名義來理直氣壯地摧殘著愛情，都以“孝心”的名義大義凜然地折磨著婚姻。
表麵看來，似乎是雙方的家人在幹擾他們的婚姻。其實，問題的根源在於他們自己，在於他們拉起“孝心”的大旗，來掩蓋婚姻中他們各自應該反思的問題。我們為什麼鬧矛盾？就是因為我孝敬父母，我對家人好，而她對我的父母不孝敬，對我家人不好。這是多麼義正詞嚴的理由。其實從心理上看，這不過是在運用“合理化”的心理防衛機製，為自己在婚姻中的問題找一個好聽的借口。
心靈跨越：婚姻要共同努力積極建設
本來，親情與愛情並非天敵，孝敬父母與和諧婚姻並並不矛盾。從年輕夫妻角度說，隻有首先建設好了自己的婚姻，才談得上孝敬父母幫助家人。沒有哪位父母，願意子女以璀璨婚姻來盡所謂的孝心。所以，理性的對策在於雙方都先放下“孝心”的旗幟，先讓各自家人從婚姻中撤出。然後，在比較單純的二人空間裏，進行雙向溝通，各自冷靜反思自我，積極的調整自我，從改變自己做起來積極地建設婚姻。
他們對此都表示理解，並表示願意作出積極的嚐試。不久，他們如約傳來反饋信息：他們沒有去離婚，他們不會再去離婚。我不認為婚姻沒戲了還綁在一起就一定好事兒，該分手了就分手，不一定就是壞事。但是，我相信，許多婚姻是可以帶著問題生存發展的，需要的是雙方共同努力來積極建設。