兩個人共同生活，有很多東西是需要一點點去了解的，彼此之間了解的深度和廣度將決定他們感情的深度和安全度。滾床單這件事更是如此，需要伴侶之間多多進行溝通，就雙方的性喜好、性習慣和性感覺等進行溝通。有時候你甚至需要拿著伴侶的手放在你身體的某個部位，告訴他你喜歡他\\\/她這樣做，而不喜歡他\\\/她那樣做。
當在滾床單這件事上得到了良好的溝通後，愛侶之間的親密度就會越高，愛意更多，對關係的安全感也會更足，就不會有曉良那樣的不安和猜測了。
結婚後，用滾床單來穩固愛情
很多人都擔心愛情因經不住枯燥乏味的婚姻生活而變質，害怕曾經美好的情感逐漸被外遇、爭吵和麻木所替代，所以有些人在結婚的前夕就會感到莫名的焦慮和恐懼，甚至因此做了“逃婚族”。
不過，人們的擔心並不是空穴來風：近幾年一線大城市的離婚率已經超過40%（由於不同的統計方法，有報告說已經達到50%）。人們離婚的原因五花八門，但最多的還是個性不合、價值觀差異、金錢問題、婆媳關係、外遇等常見的婚姻問題。由於現在各種電子信息的發達，人人網、開心網和微博這些便捷的社交工具，一邊拓展著人們的社交圈，一邊也讓人們更容易聯係上初戀情人和想認識的任何異性。於是，有人調侃說：“外遇簡單得隻需要鼠標一動。”而另一個我們不得不正視的現實是，快節奏的生活讓人們來不及思考，來不及認清自己真正的需要，隻是被浮在表麵的諸多信息和誘惑牽著走，很容易就會迷失在浮躁的社會潮流裏，於是便有了“大家都那樣，沒什麼大不了”的心理。
這種種的現象，讓婚姻關係變得很脆弱，讓熱愛婚姻家庭生活的人們感到不安和慌亂，以至於有人不無悲愴地問道：難道愛情真的抵不過歲月這把殺豬刀嗎？
作為專注於婚戀領域的心理谘詢師，我常常建議人們：如果想要得到幸福的婚姻生活，要注意在關係建立的最初就常常維護它，讓和諧、安穩成為婚姻的常態，哪怕隻有一點兒矛盾的端倪都要認真對待，決不讓小問題演變成大問題，以致最後變得不可收拾。因為，一旦婚姻關係出現嚴重的、不可調和的矛盾（如虐待、分居、外遇等），此時再來“挽救”，往往成功率是很低的。因為人的情緒有記憶，一旦婚姻關係到了很痛心、糾纏的狀態，你想要讓當事人忘記或徹底原諒對方曾對自己做過的極具傷害性的行為，那是很難的（當然也有人能做到）。
所以，性心理專家建議，當兩個人的關係還處於比較平穩的狀態，即便早就沒有了熱戀時的激情澎湃，在滾床單時的快感也遠不如當初那樣強烈，但是伴侶們也還是要繼續規律的滾床單。因為此時的滾床單已經變成兩個人親密無間的交流方式，感受與彼此同在的一種深切的身體和心靈的互動，讓夫妻在心理和頭腦裏都建立起“一體”的感覺。這是讓婚姻關係更加穩固的路徑之一，也是愛情之所以能夠戰勝時間這把殺豬刀的秘密。
結婚後，持續的、有規律的滾床單可以讓婚姻關係更加穩定，並給彼此更多的安全感。而此時，人們不再追求刺激的快感，而是開始將節奏慢下來，注重感受彼此的氣息和存在感，花更長的時間耳鬢廝磨和溝通彼此的性感覺，注重質量而非數量，把滾床單變成是一種溝通方式，而不隻是滾床單本身。
簡而言之，那些婚後多年但仍然恩愛的伴侶們，除了在生活中注重更多的彼此尊重和欣賞、更多的專門相處、更多的自我表達外，他們還會用性來表達愛。
為你的感覺負責任：迷思與自我選擇
有的人經常不相信自己的感覺，每當自己對某人或某事有了不舒服的感覺，就會質疑自己說：我會不會太多疑了？我是不是太不自信了？或者嚐試替別人開脫：他不是那樣的人，她不至於會這樣對我；甚至責怪自己的感覺：他對我那麼好，我還這樣想他，真是太不應該了！
這其實是一種不自信的表現。由於過多關注外界的觀點和反應，以至於和自己的內心失去聯係。
你的感覺其實總是對的。
如果你的伴侶總是把“我愛你”和“寶貝親親”這樣的甜蜜話語掛在嘴邊，可是每當到了床上他就隻顧著橫衝直撞，並且完事後立刻起身去洗澡或吃東西，從不關注你的感受和狀態。而這些讓你感到很難過，於是開始懷疑他對你的愛到底有多少。此時，你不要使勁壓製內心的感覺，即便你真的很愛他，並且由於愛他而害怕證實他真的如你所想——他確實不夠愛你。這樣的結果可能讓你難以承受，甚至讓你害怕，但是我建議你也要勇敢去麵對，同時也要勇敢麵對自己內心的真實感覺。
有一種可能，是當你找他談了之後，發現他隻是太粗心，不知道男性和女性有這麼多不同，他是很愛你的，隻是不懂得如何去愛而已。那麼，或許這次溝通就是你們關係的催化劑，讓你們得以把許多積累下來的誤會一一澄清，讓你們愛得更加踏實，關係也會更親密。
而第二種可能，就是他繼續堅持說他很愛你，但會告訴你在這件事上隻是他的個人習慣，如果不那樣他就會不滿足，如果不那樣他就會太累了，如果不那樣……總之，很多理由讓他無法改變自己的行為。那麼，此時我想要讓你知道的是，沒有什麼事情是“必須”、“一定”、“隻能”那樣的，如果你們之間是真愛，那麼真正愛你的人是願意為了你的心願而做出努力的，尤其是當他的付出並不是以犧牲自己的幸福為代價時。現在你知道了裏麵的意義，也能撫摸到自己的感覺，你會選擇如何對待你的感覺呢？
還有第三種可能，當你小心地跟他談起你的感覺，他竟然直接攤牌說：“對啊，我確實不愛你，我隻是需要一個女人在我身邊。”或許那一瞬間你會僵住，會不知所措，不知道該怎麼辦。但如果你先看過本書，在有一定的心理準備的情況下再與他溝通，可能你就不至於那麼慌亂，而隻是感到痛心。是啊，你真的很愛他，而現在那層自我欺騙的窗戶紙都被捅破了，你又該如何自處呢？
和自己所愛的人在一起幸福地生活，這是每個人都渴望的事情。然而愛情這個東西是沒有公式可言的，很多時候，愛就是愛，不愛就是不愛，沒有人能夠通過“努力”就能做到去愛一個原本就不愛的人。尤其是人們的身體，根本無法欺騙自己。
是的，你可以選擇為自己的感覺負責任，並先去愛自己；你也可以選擇抱住那個冷漠對你的人的大腿哀嚎；你還可以假裝他就是很愛你而不去跟他談談你的感覺。不同的選擇會給你帶來不一樣的生活，當然也會讓你對自己和生活有不同的感覺，但這些選擇都沒有對和錯之分。如果你能做到為自己的感覺負責任，那麼就去做；如果此刻根本做不到，那也沒什麼關係（你可以允許自己暫時沒有力量），但起碼你得知道自己正麵臨的處境，以及看清楚自己的選擇會帶來的可能的後果。
無論如何，帶著覺知去生活，總是能讓我們多一些對生活的把握感，從而對自己有更多的認識和確信，而這是一個人能獲得幸福的基礎。