杜雷的舅舅有一套房子正好在杜雷學校附近，因此長年在外地做生意的舅舅就把房子借給了杜雷住，家裏的一切設施隨便用，但是不準弄壞了。暑假的時候，杜雷要回上海的老家，他的好朋友馬林向他借這套房子住，這怎麼行呢，舅舅早就說過不許把房子轉租或轉借的。因此杜雷拒絕了朋友的請求，“那不行，這套房子我誰也不會借的！”馬林看了他一眼轉身走了。開學以後，馬林對杜雷總是冷冷淡淡的，杜雷知道馬林還在生氣，就找到他解釋說：“真的不是我不借你，是我舅舅不讓把房子外借！”馬林聽了冷笑著說：“即使是這樣，你就不能婉轉點拒絕我嗎？那麼聲色俱厲的，好像我要搶你房子一樣！知道那天我是怎麼走出你家門的嗎？”
杜雷的拒絕沒錯，但他拒絕別人的方法卻用錯了。人都是有自尊心的，如果拒絕的方法用的不對，就會得罪人，影響你的人緣。
一個人有求於別人時，往往都帶著惴惴不安的心理，如果一開口就說“不行”，勢必會傷害對方的自尊心，引起對方強烈的反感，而如果話語中讓他感覺到“不”的意思，從而委婉地拒絕對方，就能夠收到良好的效果。
要拒絕、製止或反對對方的某些要求、行為時，你可以利用那個人的原因作為借口，避免與對方直接對立。比如，你的同事向你推銷一套家具，而你卻並不需要，這時候，你可以對對方說：“這樣的家具確實比較便宜，隻是我也弄不清楚究竟怎樣的家具更適合現代家庭，據說有些人對家具的要求是比較複雜的。我的信息也太缺乏了。”
在這種情況下，同事隻好帶著莫名其妙或似懂非懂的表情離去，因為他們聽出了“不買”的意思，想要繼續說服你什麼，“更適合現代的家庭”，卻是一個十分籠統而模糊的概念，這樣，即使同事想組織“第二次進攻”，也因為找不到明確的目標而隻好作罷。
當別人有求於你的時候，很可能是在萬不得已的情況下才來請你幫忙的，其心情多半是既無奈而又感到不好意思。所以，先不要急著拒絕對方，而應該尊重對方的願望，從頭到尾認真聽完對方的請求，先說一些關心、同情的話，然後再講清實際情況，說明無法接受要求的理由。由於先說了一些讓人聽了產生共鳴的話，對方才能相信你所陳述的情況是真實的，相信你的拒絕是出於無奈，因而也能夠理解你。
例如有個朋友想請長假外出經商，來找某醫生想讓對方出具一份假的肺炎病曆和報告單。對此做假行為醫院早已多次明令禁止，一經查實要嚴肅處理。於是該醫生就婉轉地把他的難處講給朋友聽，最後朋友說：“我一時沒想那麼多，經你這麼一說，我也覺得這個辦法不行。”
這樣的拒絕，既不會影響朋友間的感情，又能體現出你的善意和坦誠。
拒絕對方，你還可以幽默輕鬆、委婉含蓄地表明自己的立場，那樣既可以達到拒絕的目的，又可以使雙方擺脫尷尬處境，活躍氣氛。
美國總統羅斯福在就任總統之前，曾在海軍部擔任要職。有一次，他的一位好朋友向他打聽在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計劃。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：“你能保密嗎？”“當然能。”“那麼，”羅斯福微笑地看著他，“我也能”。
羅斯福用輕鬆幽默的語言委婉含蓄地拒絕了對方，在朋友麵前既堅持了不能泄密的原則和立場，又沒有使朋友陷入難堪，取得了極好的語言交際效果。以至於在羅斯福死後多年，這位朋友還能愉快地談及這段總統軼事。相反，如果羅斯福表情嚴肅、義正辭嚴地加以拒絕，甚至心懷疑慮，認真盤問對方為什麼打聽這個、有什麼目的、受誰指使，豈不是小題大作、有煞風景，其結果必然是兩人之間的友情出現裂痕甚至危機。
生活中，我們都有得到別人理解與幫助的需要，我們也常會收到來自別人的請求和希望。但事實上，誰也無法做到有求必應，因此，每個人都有必要掌握一些拒絕別人的技巧，免得得罪了朋友，影響到自己的人際關係。