等待，也可以不是焦躁不安的，而是充滿樂趣的。
一次旅遊，汽車在到達景點的半路“拋錨”了。大家都煩躁地等著修車。我偶一抬頭，看到遠處群山起伏，天上萬裏無雲，草地上一群犛牛在安詳地吃著草，這一幅畫卷美不勝收，於是坐在草地上，讀畫直到開車。
在我們等著富裕，等著出名，等著許許多多東西的時候，有許多事情可以邊等邊做，這樣我們就可以等得更耐心。
麵對冰雪封蓋的山坡時，春天並不曾用雷電的烈火去燒化它們，而隻是吹來一陣陣和暖的風，同時等待著。終有一天，所有的冰雪都會融化，隻要等待。
快樂咒
懂快樂，心才是真的健康
有個咒語，可以讓憂鬱苦惱者得到快樂，這個咒語隻有兩個字：快樂。快樂來源於你自己的心。用不著到商店去買，也用不著向別人討要，得到自己心中的東西，其實沒什麼難的。曾有人問我什麼叫健康人格，或說什麼樣的人心理健康。我想了想，如果用最簡單的話回答，可以這麼說：懂得快樂的人。
可惜許多人不相信快樂咒。他們說：我怎麼能快樂？我錢不多，沒有愛情，有人排擠我，工作不順心……他們找出千百個理由為不快樂辯護，倒好像這個“不快樂”是他的一個好朋友似的。
他們都以為快樂是心以外的一個什麼東西，而且是很昂貴的奢侈品，非得花大錢才能買得到，有大運氣才能讓別人送給他們。境遇好時快樂，這很容易，境遇不夠好時快樂，才是難能可貴的。心理健康的人，即使在極艱苦的境遇中，仍舊能夠快樂。孔子曾被圍困，連餓了七天。這七天裏，人家竟然天天彈琴唱歌，把一次劫難當成一次野遊、一次放假。
宋代的蘇東坡被貶到海南島，那時候的海南島可不同於現在，那是最蠻荒的地方。氣候不適應加上傳染病，以往官員把去那裏當成死在異鄉的同義詞。可蘇東坡到了那裏，研究吃研究玩，燒鬆木實驗做墨，也活得快快活活。
在大多數人的生活中，境遇應該說都不壞。沒有挨餓，沒有被批鬥，也沒有被發配到偏遠邊疆去。但是快樂的人有多少呢？他說：我要掙到大錢再快樂，出了名再快樂。其實何必要對自己這麼嚴苛？她說：我要丈夫能變得完全如我意才快樂。這等於說她想煩惱一輩子，因為沒有人能變得完全如她的意，人與人之間是難以完全契合的。
快樂很容易得到，你看孩子們，沒有高級玩具時，用樹枝作“寶劍”也可以玩得那麼快活。
彌勒佛一定是個心理健康的，下次去寺廟裏，你應該看看他，然後，輕輕地念這句咒語：“快樂。”
都是誰的錯
對待錯誤的正確歸因方式是開放、不固守己見
做心理谘詢的人，會遇到很多奇怪的事情。我做心理谘詢中，覺得最奇怪的一件事情，就是有人明明做了很過分、很傷害別人的事情，卻可以非常理直氣壯地說“我沒有錯”“難道我還有錯了嗎”。
雖然他們可能是一個虐待兒童的母親，一個頻繁出軌的伴侶，一個恩將仇報的朋友，但是他們總能找到（在別人看來是強詞奪理的）理由，證明自己沒有錯，錯在別人。
雖然這種現象如此頻繁地出現，我還是覺得難以理解。不過我現在至少能承認這個現象的普遍存在了，我可以總結道：“說都是別人的錯的那些人，實際上幾乎都是真正的過錯方。”
這個現象固然有種種層麵的原因，我覺得有個原因是最根本的，那就是從來不看自己的問題，總是把過錯歸咎於別人的人，越來越容易行為失當。
在家庭關係或者其他人際關係中，有的人很善於看到別人的錯誤，卻從來不認為自己有什麼錯誤 —即使自己有些事情做得明顯不好，也覺得是情有可原。這些人也幾乎不可能得到幸福和快樂，因為他們會覺得周圍的人總是不好。他們總是恨恨地問身邊的人：“為什麼你就不能讓我開心呢？”其實我們每一個人，或多或少也會這樣，歸咎於人而不肯反省自己，不願意承認不好的結果也有我們自己的責任。
比如一個人，他身邊的人很生氣地責備他不承認錯誤，甚至指責他的人品。這種責備就算是有道理的，卻是沒有用處的。因為責備更讓他覺得，責備他的人太壞，不會讓他真的自我反省 —人總不會去聽一個對自己不好的人的話，然後去做讓自己不舒服的事情，對不對？我們要做的，是理解這些人的心理機製，這樣或許才能找到一些有助於他們改變的方法。從心理機製上看，一個事件發生之後都有一個歸因的過程 ,這個過程發生在回歸循環中的詮釋階段。而歸因中最基本的一個分辨，就是向內或向外的歸因。
當一件事情的結果讓我們感覺不好的時候，我們的內歸因就會得出結論，這是我的錯。而外歸因則得出結論，這是別人的錯。
這兩種歸因中，外歸因會讓人更舒服一點。怪罪別人當然比自責要舒服一點，因為這樣自我不必承受責備。因此，人本來都是更願意對壞的結果做外歸因的。
但從長遠看，外歸因則帶來了一些新的問題。我們歸咎於別人而不自我反省，使我們沒有動力去改變自己。我們會發現，我們責備了別人之後，事情並沒有因此而好轉。相反，由於我們責備別人，別人惱怒之下，常常會對我們發起反擊。
發現了這個後果之後，我們當然還可以有不同的選擇，比如可以選擇加強對別人的指責，期望別人最後向自己屈服；或者選擇一個新的策略，就是反過來看看自己是不是也有錯，是不是也有需要改變的地方，然後加以改變。畢竟，在我們指責別人的時候，別人也會說出我們的錯誤。別人的指責雖然讓我們不愉快，但是也提供了一個新的視角，也許我們可以采納一下這個視角，從而得到好的結果。
簡而言之，不認錯雖然一時舒服，但是失去了改過的機會；而肯認錯雖然不那麼舒服，卻帶來了改過的可能性。
為什麼有些人選擇了加強對別人的指責，繼續外歸因，另外一些人選擇了反省自己呢？這個選擇有一定的偶然性或者自由意誌的因素，也有一些是心理學可以給出的原因。我們知道了這些原因，就可以幫助那些不承認自己錯誤的外歸因者轉化。
比如，人在高焦慮的情況下，選擇改變自己的概率更小。這是一個心理規律。因此在火災的時候，我們會發現人更容易擁擠到一個角落裏，而不會想到可以破窗而出。對孩子的高考非常焦慮的父母，不會嚐試新的教育方法。因此，人對事情的“錯”的大小感覺不同，選擇的可能方向也會不同。在一開始，人們都是選擇歸因於外，如果後來發現也許需要改變這個歸因，而錯又比較小的話，人們就比較容易轉變為自我反省。但如果錯比較大，人們就不願意轉變了。
這就解釋了本文開頭所說的現象，為什麼做了很過分的錯事的人，更堅持認為是別人的錯？因為，錯越大，人越焦慮，改變的概率越小。從中我們可以得到一個幫助者的原則，不要強調這個錯誤的危害，因為越強調對方會越不肯認錯和改變。有些事情，也許我們根本不需要說成是很嚴重的錯或者罪，而說成是一種失誤，對方也許就不會有太大的壓力。
還有，如果發現是自己的錯，這個後果自己是不是有辦法承擔，也是能不能轉變為內歸因的一個影響因素。如果一個人覺得，這個後果是有辦法承擔的，那麼他也許可以冒險反省一下是不是自己的錯。如果他覺得，這個後果是嚴重的甚至毀滅性的，那麼他隻好繼續堅持歸咎於人，這是保證他自己生存的不得已選擇。所以我們希望一個人承認錯誤，需要先告知他，即使他錯了也不用太害怕，因為他還是有出路的。最好，我們明確地告訴對方出路是什麼，解決的方法是什麼，然後對方才有可能轉變自己的歸因。
還有的人之所以不轉變，是因為他在外歸因中有過獲益，因此期望自己能持續指責策略。比如，他過去歸罪於別人，向別人提出要求的時候，即使這個要求不合理，身邊的人也還是盡量去滿足他—也就是對他溺愛，沒有原則，別人接受了他的不正確的指責。這樣，他就會被慣壞，繼續期望“你替我承擔所有的錯”。
這種情況，表麵上看這個人很受益，因為他在關係中持續地歸咎於對方而對方也認賬，這個人自己就沒有罪惡感和內疚感的困擾了。但實際上這個人受害很深。因為歸咎於人，他自己就學不會反省自己，學不會改變自己，學不會如何在錯誤中學習。他的這些能力不能進步，在心理能力上就如同殘疾人。
這樣的人需要永遠有一個人替他背黑鍋，替他負責。他離不開這個人—就如我們看到有的人永遠抱怨自己的配偶但是對離婚卻極端害怕。這種病態依賴讓他沒有安全感，這也嚴重損害了他的幸福。
作為心理谘詢師，不會無限度地承接來訪者的指責，而且會幫助對方看清歸咎於人這種方式的危害，從而增加來訪者轉變的概率。當然，我們也要注意，歸咎於人固然是一種壞習慣，盲目地歸咎於自己也同樣是壞習慣。有些人凡出錯都盲目內歸因，其結果將成為抑鬱症。真正健康的模式，應該是有開放性、不固守自己的先入之見，讓自己對各種可能性都加以觀察思考。
現實中的事情，很少有都是別人的錯，或都是自己的錯的，常常是我們和別人各有各的失誤或不足。在行為實踐的過程中，我們可以發現新的信息，可以用合理的推論來不斷改進自己的詮釋，這樣假以時日，總會越來越準確地看清事情的本來麵目，從而向正確的方向進行自我調節，獲得更美好的人生。
論貪婪
貪婪很多時候也能成為生命營養
貪婪的名聲一向不好。佛家說世上有三毒：貪、嗔、癡，而貪婪居三毒之首。
說一個人貪婪，就等於說他不是好人。《紅樓夢》裏的王熙鳳，漂亮聰明又有管理天才，隻因犯了一個貪字，許多讀者就把她看成了大觀園裏頭號反麵人物。可仔細想想，《紅樓夢》裏又有幾個人不貪婪？大觀園裏的頭號正麵人物賈寶玉，其實比鳳姐更貪得無厭，隻不過鳳姐貪的是錢財，是權勢，而寶玉貪的是情。
鳳姐放高利貸、收賄賂，弄的錢也還有限，並沒想把榮國府的銀子都裝到她腰包裏，弄權更無非是在奴才們頭上弄，並沒打算統治賈母、王夫人。
寶玉的貪婪卻真是不得了，他簡直是對大觀園中的女孩子個個生情。不要說寶姐姐和林妹妹了，寶玉情為之動的小姐裏至少還有湘雲、寶琴，在丫鬟裏就更多了，襲人、晴雯、麝月之外，還有鶯兒、紫鵑、金釧、玉釧、四兒、五兒，另外加上寺裏的妙玉，鄉下的二丫頭，夢中的可卿，劉姥姥編造的茗玉，以及別人的小妾香菱、平兒等。寶玉的貪婪，又哪裏是區區鳳姐所能比擬！林妹妹的衰弱，金釧的跳井，妙玉的被劫，晴雯的被逐，當然都另有原因，可也不能說和寶玉對感情的貪婪沒有關係。
走出大觀園，從古看到今，到處都有貪婪。中國古代有個商人出身的統帥，領兵禦敵時把水井攔起來，靠賣水給軍兵來賺外快。結果理所當然地打敗仗當了俘虜，真是個挺有趣的貪人。還有個將軍貪名，竟自封宇宙大將軍和統管六合大元帥，更足以畫出人的貪心有多大。
當代人就更不必說了。隨手舉個例子 —啊，還是不舉了，免得打名譽權官司—隻說說我自己吧。我就是個貪婪的人。我希望自己是個學者，能在哲學、心理學、美學、倫理學這幾門學科裏有成就。我還希望自己是個科學家，除了曆史學、社會學等人文科學外，還深通生物學、醫學。我還希望自己是個藝術家，會寫詩作文，繪畫攝影，還懂音樂。當然，生活在這個時代如果不做一回實業家，至少也要做做廣告人。我還想做記者，做導遊，做節目主持人，還有戀愛、交友、旅行……我何嚐不知道，要做這些事我需要很長很長的壽命，還必須總得是精力旺盛的年輕人 —對了，這一點也是我所希望的。
這麼多我要關注的愛好，經常讓我有疲於奔命的感覺。
可是，誰敢說自己毫無貪婪心呢？
生命免不了有貪婪，或者說生命本身就是一種貪婪，因為有生命就有愛戀，有愛戀就有貪婪。孩子愛玩，就會貪玩誤了學習；成人愛財，就會貪財誤了生活。“酒是穿腸毒藥，色是刮骨鋼刀”，可是不貪戀穿腸毒藥，就沒有了李白的豪放、劉伶的高逸、武鬆的剛猛；不貪戀刮骨鋼刀，也就沒有了柳永的纏綿、晏幾道的深情、寶玉的體貼。貪婪的確是生命的大毒，但有時候它也是生命的營養。這真是個不可解決的矛盾。也許，我們的生命本身就是一個美好的矛盾。
低速度原則
放慢速度，才能盡享人生美妙
盡管人們的身體可以很快啟動，心靈和情感卻需要慢慢喚醒，“低速度原則”正是心靈和情感所需。
企業家們都懂得“時間就是金錢”，懂得應該提高工作效率，懂得提高速度的好處。高速度是企業家的優秀品質之一，不能想象一個辦事拖拖拉拉的人能夠成功。
在現代人的生活中，“高速度原則”已滲透到每一個角落。人們要用飛機代替火車，用快餐代替傳統的正餐，連戀愛都要“盡快進入實質性接觸”，而不耐煩像過去的人那樣等待日久生情。
高速度有它的好處，因為它可以使我們做更多的事，從而得到更多的收益。在工作中，高速度原則是黃金原則。
但是在休閑和家庭生活中，有一個同樣有益的原則 —低速度原則。有時，它比高速度原則還要有益。
如旅遊。按高速度原則旅遊的人總想在同樣時間內多玩一些景點。一個景點到了，急匆匆地照相，又急匆匆地上車趕到下一個景點。一天下來，收獲了一堆千篇一律的“到此一遊”式的照片，收獲了疲倦勞累，還收獲了“這地方我去過了”或“這地方也不怎麼樣”的評價。
而懂得享受旅遊的人是服從低速度原則的。他不在乎是否“跑全了景點”，隻關心自己是否領略了景色中的妙處。他慢慢走，讓心情一點點放鬆，讓躁動平息，讓自己融入湖光山色，融入林木花草，注意到細小的趣事，或一隻探頭探腦的鬆鼠，或一副妙趣橫生的對聯……他也許玩的地方較少，但收獲的卻更多，他收獲了寧靜的喜悅和獨特的感受。
這時候，高速度帶來的是更多，低速度才能得到更好。
拉開易拉罐，你就可以解渴，但是如果你想品茶，就應該嚐試茶道，經曆那一道道繁複的程序，也隻有慢慢經過了這些程序，你才能真正享受茶。
要得到性滿足可以很省時間，但是無愛的性帶來的隻有感官享樂，隨後便是空虛。如果要品味愛情，你必須花很多時間，慢慢地進入另一個人的心靈。
在心理學上把那些性子急、缺少耐心的行為叫作 A型行為。A型行為模式的人把高速度原則用到了休閑和家庭生活中，做什麼都像在工作。在玩的時候也想著得高分，總是匆匆忙忙。他們往往會得到更多的財富、更高的地位，但是也容易患上高血壓、心髒病，在心理上也缺少彈性，一旦工作上有了重大失敗，也容易在心理上垮掉。
高速度原則往往伴隨著情緒生活的蒼白和麻木。能高速度體驗到的情緒往往是膚淺的，甚至是消極的。人可以在一秒不到的時間內陷入憤怒，卻難以在這麼短的時間內體驗到溫馨或寧靜。高速度的休閑不可能讓人得到真正的放鬆。同樣，家庭中的親情更需要時間慢慢地培養。一個總是高速度生活的人往往會被家人抱怨為冷漠無情。
為什麼有些人會把工作中的“高速度原則”用到休閑和家庭生活中？
在大環境上看是因為工業化文明。工業化文明中有這種傾向，永遠追求高速度。這一傾向使人們生活的品位遭到了破壞，正如它破壞了自然一樣。
在具體的人身上，往往是一種習慣，一種匆忙生活的習慣。習慣了快，習慣了不去細細體會品味那些細致的情感。
另外，“快就是好”這種錯誤的觀念也對很多人有影響。有的人對任何低效率都不能容忍，認為那是“不好的”。
在內心深處，這些人都有種不安全感。他們認為隻有自己永遠站在事業的頂峰，隻有自己獲得財富和地位，才會有人尊敬，有人愛。生活對他們來說是一場沒有休息的漫長的馬拉鬆比賽。他們不能慢，不能放鬆，因為他們認為那意味著被別人遠遠超過，意味著失敗，意味著不安全。
我們應該讓自己告別這些習慣和錯誤的觀念。
生活中有應該快的時候，也有應該慢的時候。在該慢的時候快，同樣是一種錯誤。
聽說有一個故事，一個人星期天在地裏勞動，結果受到了神的懲罰，因為那不是他應該勞動的時候。
依法治家
越任性的孩子，越想擁有會立規矩的父母
經常有家長向我谘詢，說孩子不聽話，你和他說多少遍的話他都當耳邊風，再多說幾句，孩子還嫌你嘮叨該怎麼辦。具體表現真是五花八門。學齡前孩子的家長大多是抱怨這些孩子任性，比如想要買什麼東西就一定要買，如果父母不給買就大哭大鬧；孩子上學後，主要問題就是孩子不愛學習，或者違反紀律，或者是早晨不肯起床等等。
家長問我有什麼“心理學的秘訣”可以讓孩子聽話。秘訣其實有一個，很簡單，而且是兩千多年前的商鞅就會的方法 —“法治”。商鞅曾經把一根木杆放在城門口，並且宣布說誰把這木杆扛到另一個城門就賞一大筆金子。大家都覺得這命令像一個玩笑，扛這木杆很容易，憑什麼要給這樣高的獎賞。有一個人試著扛了這木杆，結果商鞅真的給了他那些金子。從此，商鞅的任何法令大家都認真執行。
為什麼大家會這樣聽商鞅的話呢？商鞅並不是他們的父親，商鞅也沒有苦口婆心地擺事實講道理，沒有嘮嘮叨叨反反複複地說，原因是商鞅說話算話，立了法就按照法令辦事。
而家長大多都做不到這一點。
我們對孩子說話，從來都不認真。我們可以許諾說，如果你如何如何，周日我帶你去吃肯德基。但是到了周日，我們有其他事情，就隨意把去吃肯德基的承諾推翻了。我們這樣做實際上是在用行動告訴孩子，父母的話是不算數的，以後我們再說什麼，孩子當然就不聽了。這怨不得孩子，是我們“教”他們的，教他們不要把父母的話當真。
我們嘮嘮叨叨，孩子就知道我們的話是沒有分量的，可以聽也可以不聽的。
我們往往會很情緒化。在我們心情好的時候，孩子犯了錯誤，我們可以從輕發落甚至一笑了之；假如正趕上我們心情不大好，我們可能就會大發雷霆。我們這樣做，孩子就從我們的行動中懂得了一個“道理”：“關鍵不是自己做了什麼，而是父母當時的情緒。”在父母情緒不好的時候，要小心謹慎；而在父母情緒好的時候，不妨無法無天。
我們見到孩子犯錯誤，常常會忍不住憤怒。這會給孩子一個感覺，覺得父母不愛他們，或者至少是不怎麼愛他們。這會使他們和父母感情疏遠，而一旦和父母關係不親密，父母的話他們更不聽了—我們都喜歡聽愛我們的人的勸告，而不會聽不愛我們的人的話。
孩子大哭大鬧，要買我們不讓買的東西。我們一開始是講理，後來生氣了打他，再後來我們實在煩了，受不了了，就買了這東西打發孩子。於是孩子懂得了一個道理：隻要堅持哭鬧，就可以達到自己的目標。
上麵這種種方式，都不是“法治”。“法治”的家庭中是有規矩的，父母和孩子都要守規矩。
很少遇到懂“依法治家”的父母，有一次，一個母親說起她教育四五歲大的女兒的故事，讓我很是讚同。
她的小女兒性格比較固執，想要什麼就非要不可，不給她就會哭鬧。她覺得這樣下去不行，就決定要想辦法糾正孩子的這個習慣。
一次去商店，女兒看上了一樣東西，一定要。她先給女兒講道理，告訴她為什麼不能買這個東西。女兒能懂，但是還是哭著要。她就對女兒說：“我知道你想要，也知道不給你買你很難受。買是不能買的，但是我允許你哭。我是你媽媽，我會陪著你在商店哭。你要哭多久就哭多久，哭完了我們就回家。”
女兒在商店哭了兩個多小時，她就陪了那麼久。直到女兒說哭夠了，母女兩人才一起回家。家裏人問怎麼去了這麼長時間，她們母女都沒說。
這之後，女兒的固執行為明顯有了改善。
我很欣賞這個母親的做法，她的方法就是“法治”。她告訴孩子規矩是什麼，而且用實際行動告訴她這規矩是不可以隨便改的。不論你哭多久，我也不會改這個規矩。但是，母親沒有和孩子發火，而是表示理解孩子，願意陪著孩子，所以，規矩雖然嚴格，孩子也並不覺得母親不愛自己。這樣，孩子會學會守規矩，知道什麼事情是可以做的，什麼事情是不允許做的。規矩就是家庭中的“法”，孩子和父母都需要“守法”，這不會影響父母孩子之間的親情。
“依法治家”，可以解決非常多的家庭教育問題。孩子不做作業，不守紀律，我們不必責罵，隻需要定規矩。有進步如何獎勵，有錯誤如何懲罰，都應該事先說清楚，說具體。在事情發生後，我們依法獎懲就可以了。當然，這個秘訣說起來簡單，用起來卻不是那麼簡單。首先“立規矩”就不可以隨便立。我們的規矩要合理，不能是全憑家長的喜憎來定規矩。如果孩子從內心中覺得這個規矩沒有道理，他是不會遵守的 —假如他違心地遵守，反而會損傷獨立性和自信心。我們應該和孩子一起商量，一起立規矩。而且，規矩應該是孩子做得到的，是對孩子有益處的。有一次，一個家長做了一個計劃，要求他的兒子照著做。我一看這個計劃，全天沒有留出一點孩子自由玩耍的時間，所有的時間都要學習。這樣的計劃怎麼可以強迫孩子遵守？
其次，父母有時候會心軟，不願看孩子哭，就狠不下心來“照規矩辦”。愛心令人感動，但是效果往往適得其反，因溺愛使孩子沒有規矩，有了壞習慣。日久天長，壞習慣就很難改變了，愛孩子反而害了孩子。這些家長不知道一個心理學知識：越是任性的孩子，在他內心深處越渴望有能管住自己的父母、有規矩的父母。因為這樣的父母更有心理力量，更受孩子尊重和信賴，更能給孩子安全感。
試想，假如孩子發現父母拿自己這樣一個小孩子都沒有辦法，他怎麼能真正地尊重和信賴父母？年輕的父母不妨試試“依法治家”，你會發現孩子的行為更好了，親子關係也更親密了。“法”不是沒有人情的、不自由的東西。
教師的焦慮
對未來的焦慮，才是學生負擔的源頭
中央三令五申要為學生減負，但是學生的負擔卻越減越重，那麼是誰在為學生增負？如果說是教師，教師為什麼偏要做這件事？教師也不是虐待學生的虐待狂，而且教師讓學生增加負擔，自己的負擔也會隨之增加。
如果分析一下教師心理，就會知道教師不敢減輕學生負擔的原因。這個原因是焦慮感，焦慮感不解決，任何減負的措施都難以生效。
焦慮的來源是整個社會的焦慮感，人們都感覺到了社會發展的加快，感覺到了在以後的社會中知識的重要性。媒體反複宣傳的“信息經濟”“知本家時代”，無不強化著這個感覺，所以從家長到教師，都希望學生能跟上時代需求。在家長和教師看來，多學習、上大學就是跟上時代的唯一方式。
“說一千道一萬，升學是關鍵”，這是教師的想法。為了達到這個目的，他們希望學生能主動地多學習，但是他們往往又沒有很好的激勵手段。當他們發現學生對學習有些厭倦的時候，焦慮感就更強了。怎麼辦呢？他們本能的想法就是強迫他們多學，但越強迫，學生越厭學，教師隻好更多強迫。這就像一個喂小孩子吃飯的母親，孩子越不吃飯，她越急著讓孩子吃；她越急著讓孩子吃，孩子越討厭吃飯，於是形成了惡性循環。
焦慮和無有效方法的現狀不變，繼續的三令五申的效果就會被消融。我們可以讓學校不公布學生名次，但是這樣一來，家長不知道自己孩子的成績如何，心裏沒有底，他們的焦慮反而增加了。教師也失去了用排名來刺激學生學習這個手段，如果他們沒有更好的鼓勵學生學習的方法，他們對學生會感到無能為力，因此也增加了焦慮。他們也必然會有新的方法阻止學生放鬆自己，給學生加壓。
真正解決學生負擔，就不能把教師看作學生負擔的源頭。焦慮才是源頭。我們也許應該通過更多的宣傳，讓家長、教師都知道，未來雖然是知識經濟，但是未來首要的是人的創新能力。
我們需要的是通過大量的教師培訓，讓教師懂得最新的教育心理學的成果，知道有更好的方法，可以在不增加學生負擔的前提下，讓學生達到更好的學習效果；知道不留那麼多作業、不強迫學生苦讀，也可以讓學生像喜歡玩遊戲一樣迷戀學習。在新的教育心理學方法下，學生會不僅不會喊“負擔重”，反而會求老師“讓我們再學習一會兒吧，學習太有趣了”。
“充話費送小孩”是個謠言
騙孩子讓成人有優越感，卻使孩子失去自尊感、安全感和歸屬感
有個謠言，必須認真地辟一下，那就是“充話費送小孩”：中國移動和中國聯通都沒有過這種活動，充話費送手機是有過的，送耳機或者別的什麼也都可能，但是從來沒有送過小孩，而且以後也不會送小孩。
讀者也許會說：“你傻嗎？這也需要辟謠？誰都知道這是假的。 ”但是大家也許忘了，小孩子們未必知道這是假的，比如那些三四歲以下的小孩子，他們也許會真的相信。
也許有人說：“我們就是逗小孩，所以才這樣說的。小孩子會當真，所以這才好玩。”
那麼我要告訴大家，這其實並不好玩。
說起來，在“充話費送小孩”這個版本的謠言出現之前，還有更古老的版本，就是“垃圾堆裏撿來的小孩”。而小孩子們對這個謠言也會相信，這也讓大人們覺得很好玩。
為什麼大家會覺得好玩呢？心理分析開始了（注意，以下所說的，未必符合每一個人，隻是常見的情況）。
逗小孩有優越感。
人都需要有優越感，而優越感的來源就是看到別人不如自己。努力學習和工作，當有一定成就的時候，人的優越感就可以得到滿足—不過用這個方式來獲得優越感似乎很艱難。所以有人選擇其他方式，比如笑話一下醜人、窮人，或者孩子。
喜劇中之所以要有小醜，就是為了滿足大家的優越感。我們看到小醜笨拙、出錯、受傷……有優越感了，所以哈哈大笑，真開心。
騙孩子，也同樣快樂，因為騙成人並不容易。如果你想騙人反而被別人騙了，那就沒有優越感隻有自卑感了。
但是孩子什麼都不懂，好騙，真的是好騙。騙孩子獲得優越感，方便，真的是方便。
除了優越感之外，父母使用“充話費送小孩”謠言，可以讓孩子變得“容易被管教”。
小孩子不聽話、淘氣，父母有時候真的是累，心裏真的是煩躁，這點做父母的人都深有體會。
父母說：“你是我們充話費送的，如果你不聽話，我們就不要你了。”這種方法相當見效，你會發現絕大多數孩子害怕了，就乖了，聽話了，好帶了。
既然這個管理方法這樣好用，為什麼我要在這裏“辟謠”？讓這個謠言代代相傳，有什麼不好嗎？如果我們單從效果出發，傳授這類方法給家長，讓他們實現輕易管教成功的技術，還真的是管用。
但是，這種方法還真的有點不太好。因為這種方法雖然管孩子容易了，但毀孩子也容易了，孩子可能會更聽話了，可是孩子的生命力也被挫傷了。這就好比慢性鼻炎不好治，但是也有一天就能治好的方法，那就是把鼻子割了，一刀下去鼻炎去無蹤。
我們都不知道這個謠言對孩子意味著什麼。
充話費送的、垃圾堆撿的 —意思就是不花一分錢，也就等於告訴孩子—你一錢不值。孩子將失去自尊感。
既然你一錢不值，你還敢放肆？還敢不聽話？如果你不聽話，我可以充話費的時候再領一個，反正也是免費的，沒有成本。
你本來就是垃圾，有了父母，你才能成為一個人，你還敢違抗父母？
充話費送的、垃圾堆撿的 —意思就是父母給孩子的愛，隨時都可能失去。孩子將失去安全感。惶惶不安中，孩子從此活得謹小慎微。
充話費送的、垃圾堆撿的 —意思就是孩子和父母之間，並沒有深刻的、不可斷裂的聯係。因此孩子將損失歸屬感。他們來自手機或者垃圾，所以應該對手機或者垃圾有歸屬感才對。
偏偏成年人說這些話的時候，往往正好是孩子在思考“我從哪裏來”的年紀，剛好有了一個答案，一個這樣的答案。
如果父母真的知道這種謠言對孩子意味著什麼，還會願意繼續用這種方法來管孩子嗎？我相信絕大多數的父母是愛孩子的，也許很愛，隻不過是有一點點無知。
也許有的父母說，這也太危言聳聽了吧？我們都這樣說過，也沒見孩子都毀了。
這個呢，其實你說得對。橫穿高速公路的人，也沒都被撞。在野生動物園老虎區下車的人，也沒都被老虎咬。告訴孩子他是垃圾堆裏撿的，孩子心理強大而頂過來的也不在少數，孩子天生生命力強悍，從“垃圾堆長出常青藤”，這也不是不可能。即使很多父母無知並且粗暴，很多小孩子還是成功地愈合了自己的心理創傷。這樣的孩子長大後，當然知道充話費是不送小孩的，最壞的情況下，他們不過會有一種感覺，覺得和父母不夠親。如果小時候其他心理傷害多，至多他們會懷疑自己不是親生的。
我想說的不過是：這個說法對小孩子的心理傷害值比你以為的可能要高出一個數量級。危險的大小，比你以為的可能要高出一個數量級。
選擇，是你的。
如果是我，我寧願到別處去獲得優越感。當孩子惹我煩的時候，如果我沒有好的辦法，寧願忍受孩子成長中不可避免的煩惱。我寧願忍受孩子不聽我的話。因為我的孩子，不是充話費送的，而是多少錢也買不來的。
孩子獨特的精神和心靈，是宇宙中最神奇的造物。孩子成長過程中，需要探索，需要嚐試，需要自己去體會，而不是完全按照父母的意誌生活。這個過程中，為了避免大的危險父母需要管束他，但一些小的地方，父母隻好忍耐，因為他有自己的意誌。不管多煩，不可能拋棄他，也不可能不再愛他。