《紅樓夢》reference_book_ids\":[7267077385848097832,6890728374843477006,6838936275928484877,7255203659015785531,7233628637428190242,7257455404240604215,7012517992130939934]}]},\"author_speak\":\"code\":0,\"compress_status\":1,\"content\":\" ，或在陌生疏離中疲於奔命？
幾乎沒有誰真的需要別人出主意，他們真正需要的不過是別人的理解。理解源於了解。當你深愛一個人，在你心中，他就是你，你就是他，他的快樂和煩惱就是你的快樂和煩惱，那時，你就會了解他。交際的最高境界，不需要心理學技巧，隻要有足夠的愛就夠了。
先學會愛自己
隻有喜歡自己的人，才會被別人喜歡
社交訓練班上，有人問我：“我怎麼才能讓別人喜歡我？盡管我學著讚揚別人，可是別人還是不喜歡我。”
當我回答說：“因為你的讚揚太像討好了，不是由衷的。告訴我，當你讚揚別人的時候，你心裏的感受如何？”她說：“我在心裏討厭自己，罵自己是馬屁精。”
她連自己都不喜歡，怎麼可能讓別人喜歡她？她就像推銷劣質產品一樣推銷自己，怎麼會有推銷成功的自信？
要讓別人喜歡，首先自己要喜歡自己，自信自己值得別人喜歡。因為，一個人隻有愛自己，才有可能愛別人。當一個人不喜歡自己的時候，他內心中有一股怨氣，使得他不會真心喜歡和愛別人。
所以我們的“自愛訓練”，表麵上與社交無關，而實際上對社交大有益處。
愛自己的第一步是訓練愛自己的外貌。
麵對一麵鏡子，你就可以開始練習。
也許你經常照鏡子，卻是在尋找自己的缺點，皮膚有點黑，眼睛有點小，嘴有點歪，身材有點胖等，那麼現在開始絕不要挑任何毛病，一發現自己外貌的缺點就馬上對自己說：“人不可能長得十全十美，我這個小小缺點不值一提，我還有好多優點。”
尋找你外貌的優點，用種種好聽的話讚美自己。仿佛鏡中的人是你的戀人，你在盡力恭維他。想象一下你是女孩，你的男朋友會如何讚美你，你就那樣讚美自己，欣賞自己，並且告訴自己：“我是獨一無二的，世界上過去沒有、現在沒有、將來也沒有一個和我一樣的人。我喜歡這個世界上獨一無二的我。”
你也可以在無人幹擾的地方躺下，感覺自己的身體：先把注意力集中在呼吸上，讓呼吸變得均勻。然後，回憶自己幼年的身體，想象自己的兩隻小小的腳丫，又白又嫩，想象自己的兩隻小手，想象自己天真的笑容，仿佛你就是嬰兒。讓這種想象保持一會兒，直到你有一些嬰兒的感覺。然後，想象自己六七歲的樣子，體會那時的身體。再想象十二三歲的身體。想象現在的你仿佛是一位慈愛的父母看著心愛的孩子。最後，在鏡子裏看著現在的身體並讚賞它。
當你已經懂得愛自己的身體之後，再安排一個無人幹擾的時候，
“照心靈的鏡子”。回憶自己六七歲時的心理，那時關心什麼？喜歡什麼？想些什麼？再回憶自己十二三歲時的心理。過去的自己有幼稚可笑的地方，但不要懊惱，因為你那時年紀小，幼稚些是正常的。要看到自己在成長，懂得了許多過去不懂的事，也經曆了許多事情，能力也提高了。試著讚揚自己在性格上、心理上的優點，不要多想性格的不足。如果想到了自己的缺點，告訴自己：“我還年輕，我一直在成長，今後還會成長變化，我會越來越優秀。”最後想想現在，現在的自己是什麼樣的人，有哪些信念，有哪些特點。再次讚揚自己，仿佛自己是自己最好的朋友，這個朋友雖然知道你不是完美的，但是仍然喜歡和欣賞你。
那些從小就不被父母喜歡的孩子，做這個訓練有些困難，因為他們不知道慈愛的父母是什麼樣子，但是他們最需要做這個訓練，因為他們一向缺少愛，自愛也最少。反複做幾次，他們就會找到喜歡自己的感覺，而且會發現這個訓練非常令人愉快。人人需要愛，這個訓練可以給人愛。
最後，再找一個不被幹擾的時間，完全放鬆，想象自己來到一個非常美麗的地方，然後，想象看到了本質的自己。每個人的本質都比他的現狀美好得多。科學家早已說過，人的大腦隻用了5％，有很多聰明智慧沒有開發出來。同樣，人也有很多優秀品質沒有開發出來。你可以更勇敢、更善良、更樂觀。每個人都能感覺到自己獨特的潛能，知道自己可以成為哪一種更優秀的人。想象未來自己變成這個樣子。為自己美好的未來而慶祝。
有一點需要說明，愛自己並不是連自己的短處都愛。我們要做自己的慈愛的父母但不是溺愛的父母。否則，愛自己的訓練就會成了自誇自大的訓練。
如果你認真做完了這些練習，就會感覺到自己對自己的愛，會感覺到喜悅和自信。這喜悅會使你更容易愛別人，和人交往也更從容。你會發現，別人也會更喜愛你。
古人說：自助者天助。同樣，自愛者天愛。
學習感謝
好社交不僅需要技巧，更要有真情
你去過美洲原住民部落嗎？
如果去過，你會發現，那裏的人們有種習慣：喜歡感謝萬事萬物。他們感謝太陽 —他們心中的神 —給他們送來光明；他們感謝大地生長草木；他們感謝天空為他們降下雨水；他們感謝牛羊給他們鮮奶；他們感謝獵手帶來獵物；他們感謝婦女采集水果……甚至臨死時，他們還在感謝：感謝神帶他們到另一個世界去。
現代有些人變“聰明”了，他們認為不必這樣時時感謝：太陽發光，土地生長植物，天下雨，這是自然規律，不必感謝。工人製造日用品，農民生產糧食，教師教我知識，醫生為我治病，我都出了錢，也不用感謝。
我見過一個最“聰明”的人，他完全不知感謝為何物。他也常常會求助於朋友，他也會在口頭說謝謝，但背後他卻得意地說：“我有辦法能讓他們做什麼他們就做什麼，他們幫我也有他們的目的。 ”他認為自己很會社交。
另一個人仿佛很“傻”，他習慣讓自己回憶別人對自己的善意，哪怕隻是一點點，好讓自己時時有感激之心，他說這是他的社交方法—他叫歌德。
究竟誰是真正的社交高手，我們隻要看效果就知道了。美洲原住民部落的人雖然物質享受遠不能和現代人相比，但是人際關係很好，生活很滿足。“聰明”的現代人卻感到人與人關係疏遠、人情冷漠。歌德是公認的社交大師。而那個“聰明”人卻無奈地發現他周圍的人“都是些小人”。
社交不僅僅需要技巧，更需要真情。不懂得感謝的人對人是冷漠的，不論他有多少社交技巧，人們都會疏遠他。懂得感謝的人則不同：在他眼裏，周圍的人都是那麼善良美好，他願意關心別人而不求回報—這樣的人，別人當然會喜歡。
不懂感謝的那些現代人錯了。錯在他們把自然當成一個掠奪的對象，錯在他們把人與人的關係變成了商品交換關係。當他們這樣想時，他們就會很自然地這樣對待別人，於是別人也自然這樣對待他們，世界因此變成了地獄。他們看不到：工人農民工作時，不僅僅在想著錢，他們也想讓自己的產品對別人有用，這種對別人的心意值得感謝；教師教課時，不僅在掙錢，他也對學生有一些關心、喜愛，對此也應該感謝；醫生治病時，更有對病人的關心，對醫生的勞動我們應該付錢，而對他的關心我們也該感謝；朋友幫助我時，也許會摻雜自己的目的，但是他在幫助我，我就該感謝。
我們都難免有點以自我為中心，因此會想：“我記著別人的好處，不記他們的壞處，這不會吃虧嗎？”實際上，這樣做反而是最不吃虧的。因為，當你想著別人的好處時，你自己恰恰是愉快的；當你記住別人的壞處時，你自己是不愉快的。
我們可以通過練習讓自己學會感謝。
第一，我們可以每周一次，專門抽出一點時間來想想誰做過幫助自己、對自己有益的事，像歌德一樣。
第二，我們可以在其他朋友處，談論這個幫助過自己的人，談論他對自己的幫助，盡可能講得細致。這比僅僅在心裏感謝別人強，因為講出來是一種行動，行動對我們情感的影響更大，講出來會使我們心裏的感動增加。
第三，我們可以直接向對自己好的朋友表達感謝。表達感謝要具體，要講出來對方的幫助對我們有什麼意義。“人喜歡自己幫助過的人超過幫助過自己的人”，這話絕對是真理，如果被幫助者懂得感謝，關係自然能更進一步了。
第四，我們可以感謝自然中的一切。感謝太陽照亮世界，感謝花的美麗，感謝草的柔軟，感謝鳥的歌聲……
在感謝別人時，正確的態度是很重要的。感謝必須出自內心，必須誠懇。友誼和愛的付出應該得到的回報是愛和感謝，而不是奉承，奉承是一種褻瀆。
假如這篇文章使你更懂了感謝，變得幸福，不要僅僅謝我，要謝謝為這本書工作的一切人。
要感謝愛，是愛讓我讓你懂得了感謝，得到了幸福。
“未必如此”和“人難免會”
想處處有朋友，就要會說寬容的話
有些“聰明人”很難交到朋友，原因是他們對別人的惡習、缺點和無知有明察秋毫的本事。不幸的是，這世界上罕有完人聖賢，仔細看來人人都有一大堆毛病，所以他們難以有資格和這些“聰明人”結交。即使這些“聰明人”平易近人願意與他們為友，他們也不大敢和“聰明人”接近。於是這些“聰明人”隻好自歎曲高和寡、舉世皆濁，成了孤家寡人。
人在十幾歲時，往往很善於發現別人的缺點，發現老師的錯誤、成人的虛偽、同學的虛偽。如果你不過是犯青春幼稚病便無可厚非，但是如果這成了你性格的一個特點，就要小心了。
因為你隻有尖銳沒有寬容，尖銳就會變為尖刻，你就將成為一個不聰明的“聰明人”。
羅素說：“如果我們有魔力去透視別人的想法，我相信第一個結果是所有的友誼都將不存在。”因為“別人”心裏肯定有些可惡的想法，所以羅素這麼說是對的。但是如果你有寬容，你就還會有朋友。
我們往往害怕結交“牧師”一樣高尚的人，寧願親近一些有毛病的人，正是因為這些人對我們較為寬容。
馬克·吐溫就是一個有毛病的人。比如，他愛說髒話，不拘小節而且有時笨得很，但是他寬容。他說：“我從來不讓自己為死後上天堂還是下地獄煩惱，你瞧，我在這兩個地方都有朋友。”也許正因為他的這一特點，全世界的人都喜歡他。
中國有句古話，叫作“水至清則無魚，人至察則無徒”。
你也許會說，你們心理學家教我們“如何了解別人”“如何看穿別人”，說懂得別人才能有朋友，這難道不是互相矛盾的嗎？
其實，這並不矛盾，我們當然要懂得“如何了解別人”，但是如果我們僅僅懂得這一點而不懂“如何容納、接受別人”，我們就成了“至察”的人；如果我們兩者都懂 —相信我，誰都想成為你的朋友。
那麼，我們怎樣才能寬容？怎樣才能在發現朋友虛偽、自大、自私、貪心、嫉妒、背後說我們壞話、欺騙我們、愚蠢、固執……之後，還可以寬容接納他呢？
培養寬容的品質，可以用心理學中的“認知療法”，即時時用一些話提醒自己，這些話中最有效的就是“未必如此”和“人難免會”這兩句。
當發現了別人的毛病時，我們要提醒自己：“未必如此。”
因為我們對別人的判斷，往往隻是根據表麵現象，不一定準確。我們自以為“發現”了別人的虛偽、欺騙等缺點，而事實可能未必如此。提醒自己“未必如此”，可以避免誤會別人，這樣我們的行為也將更寬容。
古代鮑叔牙和管仲一同經商，分錢的時候管仲多拿了錢。一般人都會認為管仲貪心，但是鮑叔牙卻說：“未必如此，也許他隻是因為家裏正好缺錢。”
很多年前在抗洪中犧牲的英雄高建成有過類似之舉。他在部隊做指導員，發現近來泔水缸裏被拋掉的飯菜很多。別人批評說“新兵太浪費糧食”，高建成卻說“未必如此”。調查結果是：炊事班做的菜太辣了，北方兵迫不得已才扔掉。
提醒自己“未必如此”，你就打開了進一步了解別人的大門。
在別人確實犯了錯誤或表現出缺點時，你應該說：“人難免會……”
我們心裏有許多美德的標準：人應該公正，應該誠實，應該不自私，但是現實中的人難免會有達不到這些標準的時候。這就是人，人永遠不是完美的。正是因為人難以時時達到美德的標準，美德的存在才有意義。美德是跳高架上的標杆，沒有哪個運動員永遠在標杆的上方。
何況人偶爾做了自私的事，並不意味著他這個人就自私；偶爾不公正，也不表示這個人就不公正。
對自己說“人難免會自私一次”“人難免會情緒衝動”，你就能接受這個現實，你的朋友不是完美無缺的，換句話說，你的朋友也是一個人，一個凡人。
把這兩句話帶在身邊，那麼沒有人不願意成為你的朋友。
不勸而勸
理解是最大的勸慰，用“意譯法”勸人才見效
我們經常會勸慰別人。朋友越多，朋友對你越信任，你勸慰別人的機會就越多。
其實，最好的勸慰方法是不勸而勸，正如最好的戰術是不戰而勝，最好的教育是不言而教一樣。這是一種極容易的方法，但會用這種方法的人卻很少。
不戰而勝並不是什麼都不做，而是通過軍事威脅、政治和外交壓力讓對方不戰就屈服；不言而教也不是什麼都不做，而是通過自己以身作則讓學生潛移默化地受影響；不勸而勸當然也不是什麼話都不說，隻是不說那些一般勸慰的話而已。
不勸而勸的方法叫作意譯法。
這種方法很簡單，不論朋友是傾訴失戀的痛苦還是請你幫他決定是否離婚，或是談到工作的挫折和煩惱，不論他說什麼，你都隻做一件事：不斷地用你自己的話把他所說的重複說出來。也就是說，把他的意思翻譯成你的話，不勸告他做任何事，不出任何主意。
這就是最好的勸導和安慰，運用得好，會顯神效。
許多人不相信這種方法會有效，他們說，朋友找我是讓我出主意來了，我隻是鸚鵡學舌一番，有什麼用？這些人其實有一個誤解，實際上幾乎沒有誰真的需要別人出主意，他真正需要的不過是別人的理解。你如果用你的話重複了他的意思，並且準確地表達出了自己的情感，他就知道你理解了他，這種理解就是最大的勸慰。
說到出主意，誰也不會像當事人那樣了解自己，了解自己的處境，所以誰出主意都有可能是出了不恰當的主意，隻有他自己才能做出最佳決定。
“我結婚後沒有一天快樂過，我丈夫完全是個騙子，戀愛時什麼都聽我的，什麼活兒都幹。可結婚後他什麼都不幹了，什麼事都和我吵，還打我。我爸媽本來就不喜歡他，我要是離婚他們一定不反對。”
你也許會認為她結婚後這麼不幸福可以離婚了，勸她：“那你離了算了。”
她會認為：“你怎麼這樣？勸人家離婚！”
你勸她：“湊合過吧，不要離。”
她會認為：“你不安慰我，不懂我的煩惱。”
意譯法就是說：“你對丈夫不滿意，你不顧父母反對嫁給了他，他應該對你更好才是。”
她將會把你當成知音，因為你理解她的心情。
在這種理解同情的氣氛中，她可以暢所欲言，漸漸她自己就會找出問題所在和解決方法。
意譯法經常遇到的另一個責難是：如果朋友的想法錯了，難道我們仍一味附和他而不指出他的錯誤嗎？假如，舉一個極端的例子，朋友想自殺或殺人，我們也不置可否嗎？
感情的事是很難說對錯的，朋友如果真的想采取極端行為，你用反駁的方法也是難以改變他的。
一個失戀的少女痛不欲生想自殺時，如果你對她說：“天涯何處無芳草，你可以找到比他好得多的人。”這個失戀者會接受你的意見嗎？不！她此時此刻的心中，天涯走遍也不會有第二棵芳草了。失去了他活著就是毫無價值。在冷靜的旁觀者看來，她這麼想是錯的，而在情緒中沉浸著的她看來，這是絕對的事實。別人勸她不要在意，告訴她失去的戀人不足惋惜，隻會使她感到你否定了她的感情，她會這樣理解你的意思：“照你看來，我很傻，我根本不應該傷心。”
但是，她知道她的確不能不傷心。所以你不妨使用不勸而勸的意譯法：“你很傷心，此時此刻在你的心目中，他是世界上唯一的，所以，失去了他，你有一種活不下去的感覺。一下子失去愛，怎麼可能不傷心呢？”
這樣說，表達出兩個意思：一是她此時此刻傷心是合理的，二是她現在有不想活的念頭也是自然的，但是，這隻是一種“活不下去的感覺”，並不是真的活不下去了。
不必去講什麼不該自殺的道理，隻要你使她的情緒平靜下來，她自然就不會去自殺。相反，就算你用一百個理由證明她不應該自殺，如果她情緒惡劣，她照樣會不顧你那一百個理由的。
當然，自殺的朋友是極端。我舉這個例子隻是想說，如果連想自殺的情況都可以用意譯法勸導，還有什麼人不可以用意譯法來勸導呢？
心理學家指出，愛不僅僅是一種情感，它還是一種能力，一種藝術。
意譯法不僅僅是一種不需勸說的勸說技術，更是一種愛的藝術。
願每一位朋友都能掌握這種藝術，成為愛的藝術家。
好心沒好報
先關照別人的自尊，才能使安慰到位
王得了腎炎，隻好離開大學教室住到病房裏。身體不舒服是當然的，同時他的心情也很糟 —他家在農村，很窮。他一向努力奮鬥，希望有朝一日能出人頭地，但是剛上大學不久就得了這個病，將來身體能恢複嗎？大學能讀下去嗎？治病花的錢怎麼辦？那可能需要很多錢吧？病房裏沒有誰可以和他聊天，沒有誰能聽他訴說煩惱，他盼著能有個同學來看看他。
正在這時，他同宿舍的同學張來看他了。張手裏拿著一束花，臉上滿是關切：“王，我來看你來了，怎麼樣，好一點了嗎？”張來的時候正好，正在對方需要友情最迫切的時候。“好了一點，”王說，“不過聽說這種病很難徹底治好。嚴重的以後要失明，甚至會死人。”王急不可耐地傾訴自己內心的煩惱焦慮，一是因為他的話憋了太久，二是因為對張來看他很感激，因而一下子敞開心扉。如果張懂王的心理，應該先耐心聽王接著說他的心事，最好用“意譯法”，用自己的話重複王的意思，比如這麼說：“你擔心這病難治是吧？”這樣王就會感覺到張在關心他，在聽他說，會充分地把自己的憂慮表達出來，但是張沒有這樣做。
“沒有的事，”張急忙打斷王的話，“現代醫學這麼發達，腎炎算得了什麼！很容易好，你不要瞎想。”王沒有回答。“不要想悲觀的一麵，想想好的一麵。你得病了還可以多休息休息，我們現在學得苦著呢，咱們工科第一年課太多了。”
希望對方想法樂觀些是對的，但是這樣說卻達不到效果。後麵一段話更起不到安慰作用，反而讓病人覺得你在說風涼話，站著說話不腰疼。要是感冒發燒的小病不上課或許還可以稱作因病得閑，可這是大病啊！王心裏不禁生起怨氣，但是他總不能對一個來探自己病的人發火吧，於是他隻好沉默。他臉上沒有一開始的興奮了，變得毫無表情。
“休學一年對你不一定是壞事，”張接著說，他沒有注意到王的情緒變化，“上中學留一級是恥辱，上大學晚一年畢業根本沒什麼，因為病嘛，也不丟臉。也許晚一年畢業還更好呢。以前我哥就是晚了一年畢業，結果他畢業時就業形勢特別好，他找的單位比上一年畢業的同學都好。”
“晚一年畢業晚一年掙錢。”王反駁說。
王反駁也是出於發泄心裏的不滿的目的，但是也無意中流露出了缺錢的焦慮。
“一年才賺多少錢呀！”張順口說。
“你們城裏人不在乎，我們窮農民把一點錢都當一回事呢。”
王的話表示出了他的極度不滿，對方不把錢當回事的態度激起了他的自卑。自卑如烈火燃燒著他，比病痛難受一百倍。他用貶低自己的方式說話正是他對付難忍的自卑的心理策略—既然我不可避免地要被侮辱，還不如我自己侮辱自己。
張這時才感到王的情緒不對勁，知道自己說錯了話，但是又不知該如何挽回。在傷及別人自尊心時，必須極為小心地處理，否則後果很嚴重。如果你有錯，就應該誠懇地道歉；如果出於誤會，也要及時澄清；如果完全是對方過敏，你可以不客氣地指出來。比如說“窮沒什麼可恥自卑的，你如果是我的朋友，就應該挺起腰杆做人”等。但是，最關鍵的是，事先要注意，對方在哪一方麵較自卑，注意不要傷及對方的自尊心。例如，想接濟一下窮朋友，不妨以請他幫忙給親戚做家教等方式，讓對方拿錢時比較安心。
有一個外國故事。
在經濟衰退期間，有個失業者到一家想討一頓飯。這個失業者的自尊這時當然很受挫了，而那家的主人對他說：“我正需要一個人幫我把這堆柴放到另一邊去呢。”於是失業者高興地幫了對方的忙，並心安理得地吃了一頓飯—那一家人就是懂得如何做人的人。
不幸的是，張不知道該怎麼做，他隻想到：“我怎麼忘了，對農村學生來說錢很重要，我這種不在乎錢的口氣太有優越感了。”於是他忙解釋說：“我沒有別的意思，我的意思是說，大家都是好朋友，是同學，如果你有困難，大家也會幫助你的……”他想說：“我也可以送你一筆錢，我們家很有錢。”但是他發現王的表情更不對了，及時把這句話咽了下去。
我們可以想象王當時的心情，他咬緊牙，一句話也不說。
張又說了一些話，但是王還是一聲不吭。最後張問：“你是不是累了？”
王點點頭。
“那你休息吧，”張如釋重負，“我回頭再來看你。”走出醫院，張感歎：“我對人一片好心，怎麼得不到回報呢？”他不知道，人光有善意是遠遠不夠的。
臉家三兄弟
“出醜訓練”，是克服社交羞怯的法寶
據烏有先生說，過去有一家姓“臉”的人，天生特別好麵子。他們自我意識強，對自己的形象非常重視。
臉家大哥天賦異稟，一出生就很要麵子，最怕在別人麵前出醜。尿布濕了他也堅持不哭，以免出醜，而且在父母給他換尿布的時候，他雖不言，臉上卻現出無比慚愧的神情 —因為他不會控製自己。後來，臉家大哥或許是發了一個誓，做不好的事情決不在別人麵前做，要做就做好（當然他是不是真的發了這個誓也難以確定，因為他沒有說過）。
於是在後來學習說話的時候他堅持說不好就不說，其他孩子那發音不準、結結巴巴的學說話方式他是不幹的，那樣太出醜了。臉家大哥不說則已，一說就要求自己字正腔圓。經過長期的聽和父母不在的時候自己偷練，他終於在第一次當著父母說“媽媽”時獲得了驚人的成功。但是後來好像就不順利了，因為其他的話都不是那麼容易說。所以臉家大哥在 20多年後也隻會說媽媽、爸爸等幾個字。
練習走路就更慘了，因為臉家大哥覺得自己不擅長走路，走路會摔跤，摔跤會出醜，所以根本就不肯學習走路 —現在他還躺在重度智殘人福利醫院的床上呢。
臉家二哥要麵子的程度遠遠不及大哥。他從小經常做丟臉的事情，比如尿濕尿布大哭大叫，學走路東歪西倒。他中學快畢業的時候，一切和一般人都差不多，唯一的不同隻是他休學在家 —因為他害怕見人，害怕和人交往，心理學家說他有“社交恐懼症”。雖然程度不同，但是性質和大哥一樣，他也害怕出醜，他和別人說話的時候，總是擔心說出很傻的話、得罪人的話、丟臉的話。他很羨慕那些在社交場合從容不迫、談笑風生、瀟灑自如的人，也讀了不少社交技巧方麵的書，試圖讓自己不社交則已，一社交就一鳴驚人，可是不幸的是，他越想成功越緊張，越緊張越失敗。
臉家小弟可能就是你，你在熟人熟朋友前，是一個很有趣的人，但是因為好麵子，一到稍微陌生的場合，就很擔心自己說錯做錯，出醜丟臉。你害怕當眾演講，怕出醜；害怕和異性交往，怕出醜；害怕和長輩說話，怕出醜。越是怕，越是緊張，結果越是差。
其實你就是在生活中比比皆是的不善社交的人之一，就是自我意識比較強，又擔心自己的社交能力差的人之一。
在社交心理訓練中，對待那些很羞怯的人，我的第一個訓練內容就是讓他們主動學習當眾出醜。我發現，一旦他們過了這個關，許多問題就都迎刃而解了。我們都多多少少有一點像烏有先生說的臉家兄弟，我們太有自我意識，太重視自我形象，總希望自己的形象好，結果就是放不開、緊張。實際上，學習社交技巧和我們小時候學習說話、走路一樣，都是要在實踐中學習的，在學習的過程中都免不了會出錯誤，如果怕出錯就不做，我們連說話走路也學不會。所以要想讓自己未來成為社交高手，必須把怕出醜的想法拋棄。
最近我就做過一次出醜的訓練，我訓練的對象是一個很內向的男孩子，他在和別人交往時很容易緊張，很怕別人笑話。我建議他在我這裏先練習出醜，比如，學學貓叫春、狗叫。他不肯。我就先做了一個示範，先狂吠一番，再鼓勵他學習。幾經猶豫，他終於壯起膽子，放下麵子，開始學狗叫。在我的鼓勵下，他越吠越勇，叫得越來越逼真，甚至連狗喘氣的聲音都模仿得惟妙惟肖。
學習完，在離開心理谘詢中心的路上，他一直都十分興奮，因為他已經很久沒有這樣放鬆過了。路上人不多，隻有在前麵幾十米處走著一對老年人，他忍不住又大叫了一陣。一開始老年人沒有反應，他叫多了，兩位老人才回頭看了看，就隻管走自己的路了。
他又明白了一個心理學家總是告訴他的道理：實際上，別人對你的關注，並不像你以為的那麼大。你偶爾出醜一次，放縱一次，別人並不是特別注意。
在社交中，出醜沒有關係，偶爾出錯也沒有關係，別人不會太注意你，就算注意了，多數人也不會因此輕視你，反而是你自我意識太強，緊張拘謹，才會影響社交。任何一個社交高手都不會一點錯誤沒有，更何況你是在學習社交的過程中，就像在學習說話一樣，錯就錯，有什麼關係。有時，有點錯誤反而顯得有人情味，反而會使別人對你的印象更好。
老子說：反者，道之動。我說：越是怕出錯越是會出錯，如果你坦然麵對犯錯的可能，你反而會成功。
拒絕的藝術
不會拒絕別人，就沒有好社交
一次，學生問我：別人太自私怎麼辦？我問她，別人怎麼自私了？她回答說，舍友常常向她提出一些不合理的要求，例如在她正讀書時，強邀她去打羽毛球，總讓她幫忙打開水等等。她希望舍友能“自覺”些，但是這個希望看來是很難實現的。我問她：“這時你是怎麼做的呢？”她回答：“我隻好按她的想法做，但是心裏很不痛快。”不好意思拒絕別人，這是社交中常見的一種現象。這種特點明顯的人被稱為“老好人”。雖然老好人為別人做了許多事，但是別人卻並不如何感激他。因為別人對此視作理所當然，在心裏還隱隱地對老好人有幾分輕視。
不善於拒絕別人的要求，心不甘情不願而勉強去做事，往往會引發消極抵抗：你讓我衝咖啡，我要麼在咖啡裏放太多的糖，要麼不小心把它打翻。
不會拒絕別人，就不會有好的社交。
為什麼有些人不會拒絕別人呢？
有一個原因是擔心：如果我拒絕了別人，別人會生氣，會不再喜歡我，會和我發生衝突。
這個擔心並非全無道理。但是你不知道，不拒絕別人，別人固然高興了，你自己卻心裏不痛快，你心裏不痛快，對他也會流露不滿，你與他也就建立不起良好的關係。
況且，除了你不能保護自己的利益之外，他還會輕視你。而人不會對自己輕視的人有真正的喜愛。
拒絕是會引起衝突，但是衝突過後，你與他卻有可能建立真正的友誼。他會尊重你，從而愛你。假如他是那種不允許你堅持自身利益的人，你也不必和他為友。
不會拒絕別人的另一個原因是內疚：我不應該拒絕別人。
這是種錯誤的觀念，每個人都有自己的需要、自己的權利，為什麼要無條件接受別人的要求呢？
有些人很會利用你的內疚感控製你。你不按他的要求做，他就會表現出傷心、沮喪，還會批評你不關心朋友，不公平。但你應該堅信：每個人都應該對自己負責，你有權決定是否為他的困難承擔責任。
拒絕別人不可怕，也不是壞事。堅持自己，拒絕別人的不合理要求和批評的技巧很多，你可以通過練習學會它們。
最簡單卻很有效的一種方法是不斷堅持自己的意見。不和別人作複雜的爭辯，而隻是反複地重複自己的意見或要求。
例如，當一個推銷員想把一本書推銷給小張，而他不想買的時候—
推銷員：你想不想讓你的孩子學習得更快？小張：我想，可是我不想買這本書。推銷員：你妻子會想讓孩子有這樣的書的。小張：也許，可是我不想買這本書。推銷員：這本書很好，也並不貴。小張：我知道，可是我不想買這本書。推銷員：為什麼你不想買？它會讓你的孩子成績提高。小張：不為什麼，我不想買這本書。 ……不去爭辯，不去說這本書有什麼缺點，因為你爭辯，對方就有可能辯倒你，而你不爭辯隻是堅持，對方就沒有辦法了。這叫作破唱片法。當別人批評你時，你可以不加反駁，含糊其辭地附和他人所批評的事實，卻自信而溫和地堅持己見。批評者：你總是這麼邋遢。應對者：是呀，我總是這樣。批評者：瞧你這褲子，就像是從洗衣房裏偷來的 ,也沒熨過。應對者：是有點皺。批評者：還有襯衫，你的審美趣味真差。應對者：也許，我對此不擅長。批評者：衣著都不整齊，工作能做好嗎？應對者：我的工作的確有可以改進之處。批評者：你每月在老板那兒領工資，心裏絲毫也不內疚吧。應對者：對，我一點也不內疚。批評者：你應該內疚。
應對者：也許對，我應該有點內疚。最鋒利的劍也砍不破霧障，這種方法就是讓你變成一團霧，從而使無理批評無法奏效。這叫霧障法。還有一些其他方法，如負反問法。當別人指責你錯誤時，平靜地反問：“為什麼這是錯的？”一旦你掌握了這些方法，就可以對付不合理的要求和批評，從而更好保護自己的權利。這將使你更快樂，更自信，使你有更好的人際關係。
了解“身體語言”
“猴子技術”，使你對別人的心思洞察秋毫
“猴子技術”是一種社交技術，用它可以了解別人，可以安慰別人，可以改善人際關係，可以消除矛盾……妙用無窮。
這種技術的關鍵是模仿。由於猴子是善於模仿的動物，所以我們用它來為這一技術命名。如果你認為這個名字不雅，也可以改稱為體察技術。
在介紹這一技術之前，讓我們先談談“身體語言”。