洪晃自述說，兒時的一些事情，讓她徹底改變了生活態度，自此她就沒了財路，缺少了對金錢的渴望。當年她去應聘美國一家著名大公司的時候，主管一眼就看出她對金錢不饑餓，不是賺錢的好材料。
由此而感，什麼是饑餓？饑餓是求而不得。我不喜歡巧克力和我喜歡巧克力而吃不上，是兩碼事情。洪晃可以說她不喜歡錢，因為她從沒有缺錢的感覺。她有經曆過別的孩子三餐不飽、吃點紅燒肉就激動得像過年一樣的艱苦歲月嗎？
我把饑餓分為三個層次，一種是天然饑餓，比方說，非洲難民，瘦到皮連著骨頭，手像貓爪一樣的，那種才叫真正的懂得饑餓，並以擺脫饑餓為奮鬥目標。很多下層人民，沒錢上學，被迫打工，眼睜睜看親人病死而無錢救治的，就有對金錢的強烈饑餓感，這種人絕對不會說食物放在眼前不屑一顧，也不會被人認為對食物沒有饑餓感。第二種是脅迫饑餓，比方說模特，那叫主動體驗饑餓，想吃不能吃。這種饑餓的程度取決於個人的意誌，你可以選擇放棄該職業享受生活，也可以選擇堅持一條道走黑。很多中層人民，介於有錢沒錢之間的，就是這種感受。他們可以選擇金錢饑餓，向上一搏，這種饑餓不是溫飽，而是對更高層次享受的追求，當然他們可以甘於平淡生活，吃飽穿暖就得。這第三種饑餓是厭世性饑餓，自甘墮落，比方說戴安娜王妃曾一度患厭食症，比方說洪晃讀著美國的小學，吃著帝國主義的西餐，穿著鋥亮的皮鞋，說我對錢不饑餓。
我其實屬於第二層饑餓。但我也不曉得什麼時候沾染了臭貴族的對金錢的強烈不饑餓。活了人生三分之一強了，你問我生命中最快樂的記憶是什麼，我怎麼總停留在兒時席地而坐在街邊一分錢看一本漫畫書，或是戀愛時兩人總共攜帶三百七十塊卻天津北京玩個遍的記憶中。
曾與老公回憶新加坡四年印象最深刻的事情。我說印象裏最浪漫的一次是來新加坡後八個月第一回國，因為當時很窮，買的是淩晨起飛的票，早早到機場等候，兩個人坐在候機廳的咖啡館裏，我一口一口慢慢啜著cappuccino，吃著cheesecake，覺得少有的悠閑，時間對我來說仿佛停滯。以後去了很多咖啡店，再沒喝到那樣美味的cappuccino。
我在來新加坡以後的頭五個月裏，除了應聘，基本足不出戶，到哪裏都坐公車，看到來往的TAXI，好像根本與自己無關。當時離居住地最近的超市在四站之外，為省點車錢，總是提著重重的東西走回來。我一直問老公，你還記得當時我們的菜譜嗎？基本上什麼OFFER吃什麼。老公居然回答說：“當時你的廚藝水平是巔峰，你每次往我LAB送飯，都引得滿辦公室的人羨慕，為此還被他們賴著在家請了好幾次客。”
我說，我很懷念那時候每周二你帶我去ORCHARD看電影，因為周二的票隻要五塊，很便宜，雖然每個月都沒什麼剩餘，錢很緊張，你卻總不忘記給我買很大一筒爆米花，兩個人邊看電影邊在筒裏抓來抓去。那漂亮的大大的筒，我都不舍得扔，其中兩個做了我的床頭櫃，我把所有的小零碎，針頭線腦都扔裏麵，另兩個做了垃圾筒。
那時我最常掛在口頭上安慰老公的話就是：“等我工作了，我要買……”老公居然隨著我的夢想，仿佛住上了洋房，直升飛機，一直咧著嘴傻笑，最後無限神往地問一句：“你什麼時候開始掙錢啊？”
再後來我真的工作了，再後來，你也工作了，兩個人可以不必算計想吃什麼就吃什麼，可以一到假期連包都不拎就出去度假，可以大街逛累了隨意點個飯店，可以一把付出大筆現錢做房屋首期付款。
可你問我近幾年最快樂的時候，我總停留在那年的午夜，我們倆不舍得打車，一口氣走了五公裏，你提著我的鞋，我光著腳板，無聲拍打著地麵，走到太累了，我趴你身上要背背，你說你怕就此癱瘓；還有過年的時候我要買兩公斤排骨，你衝我大叫：“什麼？！十八塊？！”我撅著嘴巴衝你·眼，你又趕緊道歉。後來這筆黑賬我最少跟家長告過五遍，一提就說你虐待我，整八個月讓我吃雞，紅燒，清燉，油炸，幹煸，我連排骨的樣子都不記得了，害得媽媽眼淚直流，從我進門起做排骨直到我返回新加坡，吃到我打惡心。
我認真反省自己，我覺得我對金錢徹底不饑餓，屬於那種“作”。沒錢的時候幻想有錢，還沒口袋鼓一點，就想過鄉村農婦生活。
沒錢的時候，我很快樂，有錢了，我倒不怎麼快樂了。
不過，盡管如此，我還是不拒絕有錢。
我甚至希望有一天我在西雅圖的湖邊買一棟跟比爾蓋茨毗鄰的房子，每天關在裏麵回憶貧窮的快樂，憶苦思甜。