老想往外跑。
日子吧，總是周而複始。今天洗衣服，明天收衣服疊衣服熨衣服，後天抹灰收拾家，大後天又洗衣服，大大後天又收衣服疊衣服熨衣服，大大大後天就要拖地抹灰吸塵收拾家。每天都要做飯，做完飯要洗碗。
我往洗衣房一站，就開始鬱悶。什麼時候是個頭兒啊？怎麼沒完沒了地洗衣服？感覺像是走進了一個螺旋上升的迷宮，轉來轉去找不到出口。看看自己的手指，紋路一點點粗了，皮膚被洗衣粉泡得一點點幹燥了，一點點在向我婆婆我媽媽的手靠攏了。我想我這一輩子是不可能有宋美齡的手了。
現在老不想在家呆著，一出門我就成了放飛的小鳥，沒事也在外麵流連好久不想回去，不要叫家務事纏上我。問題是，我這隻小鳥是隻鴿子，總要回去的，回去一看，那一堆事情一點沒少，還是在那裏等著我。以前老聽神話故事，田螺姑娘、七仙女或者FAIRYLADY，怎麼一個都不到我家來替我幹活？我家牆上掛了N多美女集合圖，指望廣撒網，哪怕她們輪班下來幫我收拾收拾家我也開心了，好像掛上去兩年了，沒一個肯下來幫把手。
神話故事都是騙人的，是被家務活纏繞久了的沮喪婦女同誌們編出來安慰自己的。不過，搞不好，我就是那個故事裏的田螺姑娘，反正到點就會回家做飯打掃衛生。
勞工明天考試，這兩天非常鮮見地看他在家裏抱著本書唉聲歎氣。我開了音樂，他拿眼睛瞪我，他抽煙我也不敢抱怨，我一張口他就皺著眉頭說：“別吵！我在思考！”我於是大氣不敢出，也不敢張口叫他在半夜十二點陪我下去跳繩跑步，這種非分的要求一定會被速拒，被稱為沒有眼色。
早上實在無聊，跟朋友約了去逛街。他說：“那我吃什麼？”於是承諾晚飯前一定回來。中午請他湊合一頓吃麵包，他非常委屈地拉長了臉。
下午四點多，看看表跟朋友講，不行了，勞工明天考試，我得回去貼身伺候著，否則他考不好要怪我的。朋友嘴巴張得跟不小心被海浪衝上岸快渴死的魚一樣大。我問，你不用伺候勞工？她大笑說：“我能自己照顧自己，不要他伺候已經是他的萬幸了！”沒辦法，命有不同。
回家，換了廚娘的衣服，將頭發利索地盤起來，淘米燒飯，洗菜炒菜。“開飯了，我今天看見大閘蟹，替你買了兩隻犒勞你。”這是我今天上街花的唯一的十二塊錢，除了車錢以外。
他喝著啤酒，啃著螃蟹的小爪爪，笑眯眯地說，生活真美好啊真美好，除了考試不太妙。
一點不妙，他享受著我的勞動，而我啃著香蕉。今天是我的排毒日，我跟隻猴子一樣，要整天吃水果，不進油鹽。回教的這個月是齋戒月，隻有過了晚上十二點才可以張嘴吃飯。
晚上熨衣服，撅著嘴巴。心裏又鬱悶開了。難道我的這一輩子就這樣度過了？有時候幹活蠻情願的，也很開心，有時候特別鬱悶，總問自己為什麼要結婚？若不結婚，豈不是不用管一個平白無故多出來的人？感覺自己是個收容所，將一個無家可歸、無依無靠的流浪漢收到家裏。幸好沒孩子，若有了孩子，我豈不是將收容院越開越大了？
“我做善事，替你母親照顧你，我想我上輩子欠你母親的恩情。”有時候我很認真地告訴他。他說誰做善事還沒一定呢！若不是有我，你整天連個牽掛都沒有。還有，大齡女青年要承擔很多社會壓力和群眾懷疑的。
我難道就為了害怕被人懷疑而犧牲自由的？我想知道，究竟是我太懶惰，還是每個女人都一樣，時不時可憐一下自己，覺得自己成了洗碗機、吸塵器、智能洗衣機，或者說，是家務的奴隸？
我需要大家的嚴肅幫助與批評，NOJOKING，讓我好好反省，然後心甘情願投入到生活的大熔爐裏去。