你是否背離人生的初衷？你的精神是否嚴重匱乏？你的心靈是否能抵禦住浮華？這都決定了你的人生能夠走多遠。
季節不在乎日子可以走多遠，隻在乎平常的日子可以畫出怎樣的斑斕色彩。每個季節就像生命的不同的階段，在時光的深處醞釀智慧，在歲月的淺層清唱憂傷，在靜水流深裏成長，在涼月滿天下徜徉。這樣的人生，不僅令人沉醉，亦可活出花樣的姿容。
一個人可以走多遠，除了健康，除了信念，還有生命裏的意誌，與你對人生有不凡的牽掛、熱忱、渴盼所碰撞締造出的結晶。人生，一旦出現了絕望氣餒的苗頭，它便是“屋漏偏逢連夜雨”的禍不單行；一旦萌生了放縱消磨的念想，它便是“船遲又遇打頭風”的雪上添霜；隻有足夠篤定堅毅，才會呈現“春風得意馬蹄疾”的輕盈舒暢。
就算風再怎麼溫柔，葉子還是會落。生命能夠走多遠，不在於前方是否有道路，道路是否平坦。而在於你自己是否在路上，你是否充分發掘出自己的潛能。風信子是我喜歡的一種植物，風信子的花語是：重生的愛。這種愛是在它的花期過後，若要再度開花，那就要剪掉現已奄奄一息的花朵。就如花語：隻要點燃生命之火，忘記過去的悲傷，人生便會開始嶄新的愛。
你可以走多遠？是你和一生，永恒的對話。
生命美好，溫柔相待
文/膩膩妹妹
有過成為世界中心的小時候，也有過找不到自己的那幾年，就連前些日子我還仍在抱怨，抱怨生活的不公，抱怨別人的不善之舉，抱怨自己的無能為力，我覺得每一天都過的何其不幸。真糟糕。
然而有一天，不知道為什麼，好像隻是突然之間想通了許多，或許是因為偶然的被幸運女神垂青，也很簡單，就是因為一商城，在中秋臨近的時候，反饋老用戶，我隨手填了資料，也沒有指望那麼多人能送的到我，之後又過了很久，突然一天，真的收到了一盒月餅。小小的盒子可愛又精致，裏麵的兩個月餅也讓人憐愛不已，我一整天都心情很棒，並不是這兩個小月餅有多麼珍貴，而是這種被眷顧、被記得的感覺，讓我覺得心裏暖暖的，晚上躺在床上才發現，原來快樂這種東西，來得這麼簡單啊。
第二天我破天荒早早就起床了，室友都很驚訝，平時都要叫好幾遍才能的我竟然起這麼早，我雖然麵上沒有表現出來，但心裏還是喜滋滋的。來到教室看書也覺得似乎比平時記的更快，這讓我心情更好，和朋友說話語氣都是揚起來的，朋友仿佛也被我感染了，感覺她也一整天都神采飛揚，陽光都燦爛的不像秋天。
從那天以後，我每一天都能保持這樣的快樂，這樣去感染我身邊的人，沒過多久我真的覺得我的世界都變了。以前宿舍裏有兩個室友與我們不和，舉止過分，我基本每一天都沉浸在氣憤悲傷之中無法自拔，因為這個我真的覺得我的生活灰暗了好幾度，覺得大學四年因為這個都失去了意義。可是，當我換了態度再去麵對他們，我會覺得這是生活給我的考驗，她們也不過是自我了一點，也許隻是因為家庭教育方式不同，人生態度不同，這更能教會我學會寬容，生活中這種人不見得少，但我不能因為不好的事情存在就看不到環繞我的幸福，當我溫柔的對待身邊的每個人，對待這個世界，漸漸的，這個世界也會對我溫柔相待。
生命這麼短，如果我總沉浸在那一點點不幸之中，我永遠也不會看到那個默默在我前路上為我掃除渣滓的人，看不到那個一直陪我走的人，看不到他遠遠的為我點的那一盞燈，那該是何其的可惜，錯過又會是怎樣無法挽回的遺憾。以前抱怨世界對我好殘酷，想要的往往都得不到，想愛的往往都留不住，生活好糟。後來才明白，我擁有的其實並不比任何人少，我其實真的很幸福，但也正是因為如此，哪怕其中，有一點點痛苦，就會無比的醒目，可是如果不是因為這些，我恐怕也不會發現幸福和快樂對於我而言究竟是什麼吧。
生命美好，溫柔相待。
生命的懺悔
文/安心若
夜深人靜，萬籟無音，摘掉虛偽的麵具，依偎在棲身的小屋，內心莫名的恐懼：說不清道不明，多想不再屬於這個世界，多想世界能夠把我遺忘，完全解脫，忘記自我…
這兩天的心情好矛盾，思來想去卻找不到矛盾的原因，一天天就這樣匆匆而過，還要度過多少這樣的日子？下麵的路該怎樣去走？一一找不到答案。
曾幾何時，我暗暗對自己說：不用在意，生活就是如此，船到橋頭自然直，可現實中的我對自己卻越來越沒有信心，思想開始麻痹，精神開始頹廢，我成了一個沒用的人！每想於此，心情就越發複雜，說不怕那是假的，雖然我努力的控製內心不去想那些瑣事 但卻沒有辦法控製自己的大腦，隻好任憑它思緒萬千，直至疲憊不堪，方可消停！
想以前曾是那麼的灑脫，自在，看現在皆已時過境遷，麵目全非！有時不禁感慨：別人的生活越來越精彩，自己的生活怎麼就越來越落魄？想哭就哭聲，想恨卻恨不起來，每逢此時，我多麼希望自己不曾生存於這個人世間！
突然想去教堂裏的修女，內心競有絲絲獻慕之意！或許他們也曾經迷茫，失落過，所以才會如此選擇，雖然他們的生活很單調，乏味，但總上可以避開紅塵的恩恩怨怨，是是非非，心歸佛門，一心向善，這樣的日子倒也清閑。
有時候又會出奇的相信命運，心想既然上天已幫我選擇了這樣一條路，我就該注定要沿著它走下去，雖然這樣的想法很可笑，但我除了這樣理解外，真的已找不到任何的借口來安慰自己！
人活著到底是為了什麼？我拚命的尋找自己想要的答案，所以麵對家人我選擇了判逆，全然沒有了以前的那種顧慮：不再去想世俗的眼光，不再管什麼流言扉語，隻想做回真正的自己，好好為自己活一回，哪怕執著到底的開始就已經鑄成大錯我也毫無怨言…
或許上天賦予每個人的機遇都是同等的，隻怪我沒有好好的把握，以至於現在的兩手空空，傷痕累累，驀然回首：才發現自己真的好累，卻沒有累出個所以然來，看看遍體鏻傷的自己，我不禁自疑：除了一顆零碎的心我徐青旭究竟還剩下什麼呢？