然而現在想想，我又有什麼權利恨父親，恨沒有生我卻養育了我的父親！
每次在家，都不是父親為我做飯炒菜嗎？父親退休後繼續喂豬種田不是為了我求學深造嗎？還有，父親又向我索取過什麼？倒是我這個不孝的兒子、這個不是他親生的兒子恨不能要了他的心嗬，現如今仍然讓他牽腸掛肚、食不知味！
我隻知道工作啊學習啊，又何嚐努力地孝敬於他！
難道每個月一次的回家探望就已經足夠？難道一次幾次的禮品就足已慰藉他的愛子情懷？其實，父親背後長長的痛苦、深深的悲哀、濃濃的孤獨，我又能讀出幾分、品出幾許！
父親嗬，從你平靜如秋葉的臉上，從你沉穩如蒼山的身軀，我怎麼看不出你一絲一毫的埋怨、一星半點的不滿呢？
還有母親！
那個在我九歲就撒手人寰的母親！
她的痛苦、她的悲哀，即便時代發展到現在，也很難得到人們同情，更別說理解了！
我眼前似乎出現了一條幾千年前就修好的很長很長的路，路上走著許多女人，跌跌撞撞，踉踉蹌蹌，母親就走在其中。
“三從四德”勒索著母親，“無後為大”摧殘著母親，母親隻好去做“**”，去生下我們這些“野種”。野種……野種……野種……這個詞，在很小的時候好像聽別人說過，究竟什麼人說的我記不清了，隻記得那時侯母親緊緊摟著我不斷地顫抖，隻記得有東西流到我嘴裏留下的澀澀的酸酸的味道。
此刻，我的心仿佛被鋼針狠狠地紮了幾百下。
哦，母親，我苦命又偉大的母親嗬！兒子理解你的苦，同情你的痛！
你沒有錯，錯的隻是幾千年來的清規戒律，錯的隻是人們扭曲了的變態靈魂！
我像狂風暴雨中的一株纖弱的小草，我像驚濤駭浪中的一葉迷失的小舟。恍惚中，我感覺到自己似乎什麼都不是，好像一粒塵埃，不知從哪裏飄來，又不知往哪裏飛去。
是啊，我究竟是誰？我父親究竟是誰？39歲的母親為什麼要生下我，留給我這麼多的問題，這麼多困擾，這麼多的痛苦！我感覺到自己在夢中，如果這真是一場夢該多好，就這樣不醒來永遠生活在夢中多好。
可我知道，這是活生生的存在，這是冷冰冰的事實，原本在電影小說中發生的故事竟然無情地出現在我身上！
突然，我惱怒起來，一種做人的尊嚴驅使我與冷酷的現實拚搏廝殺他個幾百回合。
我凝視著鏡子中自己的臉。
從來沒有這般傷感也從來沒有像現在這般慘白，好像那聳峙的石崖峭壁；那惱怒的神情，猶如陰空即將炸開的雷電；目不轉睛地瞪著眼，眼睛裏射出厲劍似的綠光，又好像一觸即可燃起的焚燒一切的大火；雙唇緊閉，牙齒緊咬，似乎要把所有的痛苦、所有的恥辱、所有的憤懣咬碎。
可不知為什麼，我又猛地把鏡子扔得遠遠的，攥緊拳頭捶打自己的腦袋，狠命地呼吸著，仿佛無法再活下去。
我感覺整個身心好像立在沙灘上的高樓，頃刻間就全倒了，全碎了，全化了，全變成了淚水，難以阻擋地傾瀉出來。
漸漸地，我仿佛變成了一粒塵埃，蕩蕩悠悠地漂浮起來，飛到了父親身邊，好像覺得父親從來沒有像今天這麼深沉、這麼濃烈地愛著自己。
我幸福地偎依在父親膝蓋上，仰望著父親：滿臉微笑，兩眼裏流露出喜悅的波光；嘴角漫溢出笑意，緊閉著的嘴唇也自然鬆弛開來，笑容一直波及麵頰。我感到了父親的溫暖和愛撫，感到了人生的幸福。
可當我再次抬起頭仰望父親的時候，父親居然不見了。
我慌張害怕了，我擔心恐懼了，我大喊大叫，爸爸、爸爸、爸爸……沒有人回音，隻有頭頂白白晃晃的陽光搖得人心碎神傷；媽媽、媽媽、媽媽……媽媽也不在，隻有四周曲曲彎彎的小路拉扯得我悲觀絕望。
我孤獨地跑啊心痛地喊啊，嗓子喊啞了，腿子跑軟了，最後卻喊出了飛霞。
她在我麵前蹦啊跳啊，尖利地笑著，刻薄地說著……野種……野種……野種……我迅速轉過身子，拚命地逃啊逃啊，可怎麼也擺脫不了她鬼魅般的身影，毒箭似的語言……野種……野種……野種……