傷心久了或許就麻木了，沒有了言語可以說出來去埋怨，沒有了期望可以去企盼，也就沒有了所謂的在乎與不在乎了。
木天的電話在十幾天之後才有了回應。而這時所有悲傷的感覺都麻木到忘了當初有多痛，淡忘到了想不起問題是怎麼開始的了，似乎習慣了。
有時被傷到最大的程度，或許就是這樣的寧靜到忘了要去呼吸，沉默到忘了要去發泄。累了。
爸爸媽媽的電話一前一後的打來。
沒有噓寒問暖。而我已經不在奢望。機械性的回答著，回應著無關痛癢的話。
所有的電話，回憶起來，居然沒有一句想要回家的話。當時想要質問他們，為什麼要離婚的話也顯得那麼的不重要了。
或許是事情被發現的太突然，以至於當時一時難以接受。
也許他們當時不接我的電話也是一種對我好的方式，讓我不再想要答案了，不再想要他們的隱藏了兩年的解釋。事情發生了那麼久，離婚書都已經泛黃，而再問也是徒勞的。
木天，是吧，我想要的太遙遠，我知道我什麼也改變不了。
突然之間我想到我的以後，我的高中，我的大學，乃至我今後的人生，他們的影子也許會離我越來越遠吧。
我開始想念爺爺勝過從前的任何時候，他是那個從來都是笑嗬嗬的對我的最親愛的人，那個疼我到骨子裏去的人。爺爺，你還好嗎？
早晨的陽光很好。
以前每天醒來看見第一束陽光照進窗戶來，心情立馬就像一片晴空，告訴自己，新的一天，新的開始，木天，你要加油。
而現在，我發現陽光也不是那麼的溫暖，雖然這是炎炎的夏日，但是小屋裏的陽光冷的刺眼。眼睜睜的望著太陽升起又下山，覺得一切都變得那麼的無能為力。
菏澤的電話打來，我還愣在窗戶前。
他說，“木天，我在學校後麵的操場上等你”就掛了。
事實上，我沒有想要出去的想法，但是給菏澤回過去的時候，他的手機已經關機了。隻好和奶奶打了聲招呼，就匆匆的出門了。
好久窩在家裏沒有出來走走。現在走在林蔭小道上，覺得自己再不出來或許真的要發黴了。
快到學校時，遠遠的就看見菏澤在路口，他正蹲下身幫著米沙係鞋帶，然後抬頭對著米沙笑著說著什麼，米沙也咯咯的笑著。
我覺得菏澤和米沙美好的像畫中的人兒。
我加快了步子走近，有點不好意思的抱歉的說到，“你們等太久了吧。”
“沒事”他說到。
米沙見我來了，高興的拍起了手，我也被她的笑容所感染。
然後我們在操場上走著，兩個人都沒有說話，隻有米沙一個人在那驚奇的傻笑著。世界對於她，原來都是這樣。
我快要覺得我們這樣不言不語的走到天黑時，菏澤開口了，“木天，你還好吧？”
“哦，我還好呀，你呢？”我盡量用著輕鬆的語氣給他回答，我不知道他所說的好與不好到底指的是什麼。
他笑了笑轉身對我說到“你，就是這樣，難受的話，就說出來吧。這次我絕對當一個好的傾聽者。”