日子就溪水一樣嘩啦嘩啦的流過，而有些事就像是稍微重一點點的小沙子，在流動的過程中給沉澱了下去。
我和榮瀟之間不冷不熱的過著，我想她也許永遠都不會知道那晚我明白她的苦惱，看見她的傷悲，好久好久沒有睡著。
我想到那個一直被人小心翼翼的提到的木辰。想到菏澤不輕不重的推我與他的話語。想到羅伊的那句“想走進我的世界。”我突然之間頭腦混沌，覺得活的特別的不清醒。而我自己都不知道的事，我怎麼讓別人相信，我自己都不明白我的世界裏充滿著什麼了，我怎麼去讓別人了解？
我僅僅就是這樣的想的，也就是這樣的。
希望生活的一直都是簡簡單單的，甚至有些白癡。
可是目前所經曆的一切都讓我覺得更加的迷茫起來，我越來越不知道該如何去讓自己明白起來。
這一切都隻是假想。
快要中考了，老師一遍又一遍的提醒著我們要努力，要加把勁，而我們就像是上了發條的娃娃拚命的奔跑。
有些事情被另一些忙碌的事情覆蓋之後，所有當初的那種煩悶與悲傷都會漸漸變的淡起來了，我已經開始忘了。
小燕子來了好幾封信，我一封都沒有給她回，不是沒時間，我也不想拿沒時間這個看似合理的借口來安慰自己。僅僅是覺得我寫不出來，我不知道要向她說些什麼，不是沒有話說給她，而是這些話都理不出一個出口讓自己動筆寫下來。
她是如此的警覺，我不想我自己都還沒有意識到問題的所在，她就已經看見了我的畏懼。我不想讓她擔心。
他們幾個也開始努力起來了。大家似乎都沒有時間去思考我們怎麼了，好像本來就沒有什麼，但是總有一種說不清道不明的感覺環繞在我們的周圍。
羅伊上課有時還是會傳紙條過來，問我一些英語方麵的問題，有時會加一兩句幽默點兒的話語，我看見會覺得心裏開心一點，微微對自己笑笑。
但是我覺得我們其實都不怎麼開心，有時路上不期而然的遇到，連笑都覺得很吃力，都覺得彼此都是那麼的勉強。
也許隻是學習的壓力太大了，也許隻是有些累了。
我以為隻有我一個人覺察到這樣的不舒服，我以為隻有我一個人有這種難受的感覺。後來看了羅伊寫的信，我才明白，這種不舒服我有，他也有。
我們都找不到出口。
曾經初識的那種天天真真，瘋瘋傻傻的我們似乎回不去了。
他說每次經過我座位時好想跟我說說話，但是不知道為什麼就是說不出口，就像從沒有想過要停下來跟我說話一樣又匆匆走過，然後心裏就有一種難受壓抑在心頭。
原來我有的感受，他也感覺的到。
我突然覺得好難過，是我嗎？
木天，你讓身邊的人都覺得不舒服了，不開心了？你把大家都弄的很難受了？他們陪你開心，陪你玩鬧，而你為什麼做不到放開自如的交流，是他們在努力讓你變得開朗，變得自信，變得活潑，而你讓他們收獲到了什麼？
木天，你個白癡。
我明明想努力的好好地去愛身邊的一切，也想把快樂帶給大家。可是心底裏有一種東西，不明白的，弄不明白的東西衝擊著我，它讓我時時覺得不安全。
我夢中的那個背影一直困擾著我，我對睡眠變得更加敏感。
菏澤最近安靜的有點讓我不習慣，平時上課他和尹湛是最吵鬧的了，他們是樂天派。
原來所謂的樂天派，也是可以沉寂下來的。
生活教會了我們好多好多。
自從那次碧溪潭遊玩回來之後，我都不知道該怎麼跟他說話了。
也許我心裏有點生氣，他沒有那麼的像我一樣的在乎這份友誼，也許是我的錯，他根本沒有感受到我在乎這份友誼，因為我的不知所措讓別人看到的僅僅是我的冷淡與沉默。
對不起，我還沒有學會如何去與別人溝通與交流。
後來的後來，我才明白榮瀟的愛，她愛他愛的多深，多痛。她願意為他做一切，隻要是他說出口的，她都那麼的認真，那麼的努力，那麼的用心去完成，哪怕是像抄作業這種事情，她也把字給他寫的整整齊齊，而她自己的作業，不是沒有時間去寫，就是寫的潦草的不得了，無人能夠完整的辨認。