是的,是僥幸。雖然以前在經過我的查詢後就完全的放心了,但是曹小月那種熟悉的眼神還是時常的讓我感到擔憂,有時候甚至會讓我感到心痛。

是她。我一見到她就知道她是誰了。她就是我曾經的那個女人,我年輕時候的那個女人。那時候我們是多麼的相愛啊,可惜我的家庭成分不好,在當時的那種環境下,像我這樣家庭背景的人是連戀愛的權利都是沒有的。我不怪任何人,因為那個時代就是那樣。

今天看到她的第一眼我就明白了一切。難怪我覺得曹小月的眼神是那麼的熟悉,原來她是她的孩子。我仔細地回憶了一下,當初正是因為她的那種眼神吸引了我,而並不是她的美麗。

作孽啊!

當我明白了一切後我就知道了自己的人生已經走到了盡頭。我從來不相信什麼天意,但是現在我相信了;我從來不相信什麼因果報應,但是現在我也相信了。

她離開的時候說的那句話我聽明白了,我聽到她似乎在說:我得回雲南去了,小月的姐姐剛生了一個女兒,她長得像她的外公。

是的。我聽明白了她話中的意思。不然她為什麼會那麼說?她以前也是這樣,她很多事情並不需要對我講明的。我記得她當年離開我的時候就說了一句:“好好活著,這個世界上有你的親人一直在關心著你。我,或許還有另外一個人。”

我有自己的孩子。現在又有了外孫女兒。人生如此,夫複何求啊!

作孽啊。我對不起她!我已經沒有了活在這個世界上的必要了。隻有死,才可以讓我的靈魂得到安慰。也許在另外一個世界裏麵我的靈魂才會得到淨化。即使是地獄。

再見了,不,我再也不會到這個世界來了!】

看到這裏,我的眼睛已經濕潤了。然而後麵的內容卻讓我更加地動容。??【我想了很久,我多次想將自己閹割後再去自殺。因為我再也找不到更好的方式來懲罰自己了。但是我最終放棄了這個想法。不是因為其它,隻是因為我不想在自己死後給別人添加麻煩。如果自己真的要那樣去做的話,警察一定會懷疑我是屬於他殺。我不願意在自己離開之後給任何人增添一絲的麻煩。包括嶽洪波。

現在我已經不再去怪罪任何的人。說到底,一切都是自己的過錯。自從我與曹小月開始了那種關係的第一天起,我就已經開始在接近死亡。有一句話叫自掘墳墓,我就是這樣。】

【人生沒有後悔藥。但是我希望那種藥物能夠存在。今天的結果全部都是我自己一手造成的。現在反思文革時候對自己的批判,我覺得那些批鬥我的人很有先見之明。我的思想、我的行為確實就如同他們所講的那樣肮髒。他們當年踢壞了我的身體也很那麼的正確和英明,不然的話,我對這個社會的危害會更加的大。

像我這樣的人根本就不應該來到這個世界。

但願我的那個女兒不知道她有我這樣的一個父親,但願我的外孫女不知道她有我這樣一個外公!我自己去死了也就罷了,但願自己不會貽害後人。】

【很奇怪,我這幾天很平靜。死亡,現在對我來說已經不再變得可怕了。我相信,那一定是另外一個世界,在那裏,也許是烈火焚身,也許是美麗家園。不管是什麼,我覺得都會比這個世界好。

我幾次從家裏的窗台上看下去,我覺得這個地方正好合適。以前我從樓上往下看的時候會有一種眩暈的感覺,但是現在,那種眩暈的感覺已經沒有了,它消失了。現在我每次往下麵看的時候總覺得樓下已經沒有了大地,在我的眼中,那裏是一個無底的深淵。在深淵的周圍,有流水、有鮮花、有雲霧、有美妙的梵音。是的,我都看到了,我都聽到了。快了,我馬上就要進入到那裏麵去了,等我辦完了自己應該去辦的一切。

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