理智的家長這時候可以試著跟孩子商量：“你知道我們周末的日常安排，我們一般是10點熄燈，如果你能趕在那之前回家，你就去。”這樣一來，給了孩子選擇的餘地，“給了自由”，同時也一定程度上對孩子起了約束作用，“負起了責任”。孩子們往往也歡迎家長這樣的做法。因為是家長，就一定還是要有家長的權威性，約束性。隻要在此基礎上，才能獲得孩子信任，更好的行使家長的權利。
充分信任孩子
陶陶非常的不願意和自己的家長溝通，有什麼委屈，她寧願寫在日記本裏也不願跟家長說。這一天，陶陶的媽媽聽到陶陶在聊天的時候跟朋友說：“我爸媽動不動就跟我說，你懂什麼你應該怎麼，把我當傻瓜一樣，我才不願跟他們說話呢。”
其實，處在青春期的孩子是最希望自身價值能夠得到他人肯定的。這個時候，如果家長一味地給孩子“潑冷水”，就會讓孩子心生不滿。認為自己的能力根本無法得到家長的認可，久而久之，就會疏遠和家人的關係。
家長可以試著跟孩子說“你真棒”、“你一定行”“你還可以做的更好的”之類的話，一方麵，可以讓孩子更有自信的去迎接生活。另一方麵，得到肯定的孩子就會很自然的把家長作為自己的“知己”，覺得父母在用心發現自己的優點，是能夠肯定自己的人。這樣一來，再“叛逆”的孩子也會變得“聽話”的。
“不聽話”不等於“不孝順”
進入青春期的孩子往往都會發展自己獨特的思維模式，他們往往把挑戰家長當作對自己能力的一種考驗。在這情況下，家長還想讓孩子當一個聽話的“乖寶寶”可就難了。
其實，麵對“不聽話”的孩子，家長完全沒必要擔心他會“沒良心”，會“不孝順”等等。的確，在許多時候，這些孩子的想法還很不成熟，對是非的分辨能力還很低，即使父母說的是對的，他們也不願聽。可是，從來都沒有天生的“壞孩子”，“好”孩子都是教出來的，“壞”孩子都是逼出來的。如果家長武斷地將孩子定位為“壞孩子”，隻會讓孩子變得自暴自棄，更加的學“壞”。
家長應該給孩子“爭辯”的機會，如果孩子說得對，就試著鼓勵他，說：“孩子畢竟是大了呀，比我有見識了。”如果孩子確實固執自己錯誤的想法，家長也不要急於去否定他，一百句良言妙語比不上一兩次好的經驗，隻有讓孩子自己去探索，才能讓他心悅誠服的接受正確的意見。那時候，孩子才會醒悟自己的不成熟，對家長的“先見之明”心甘情願的給予肯定。
教子故事沒再上過鎖的門
一個女孩厭倦了平日的生活，決定脫離那種正常的生活方式，走入社會尋找她的明星夢。但是，沒多久幻想破滅了，她連正常的工作也找不到，隻能淪落街頭，但她為了自尊，一直不回家。幾年後，母親聽到一些關於女兒的傳聞後，便決定去找回自己的女兒。於是，她走到街上的收容站，請求工作人員張貼一張自己的照片，並在下麵寫一行小字：“女兒，我仍然深愛著你，回家吧！”
終於有一天，女兒在收容站的告示欄裏發現了母親的照片和留言，她哭了，決定回家。
半夜，她到了家門口。她膽怯了，不知如何是好，正想伸手敲門時，門卻自動開了，她衝進來，搖醒了母親，說：“媽，我回來了！”
母親注視著女兒，淚水奪眶而出，母女倆相擁而泣，女兒說：“門是開著的，你不怕有壞人闖進來嗎？”
母親說：“從你離開的那一天起，這個門就沒有上過鎖。”